Hacia mucho que no sentia por ti, que no te miraba con esos ojos... pero vienes y me das razones para hacerlo. Me hablas del pasado y me recuerdas lo que no debe ser recordado. Ni siquiera entrabas en mi futuro, ni siquiera en mi presente. No eras nadie y estaba super segura.
- Ya te he olvidado.
- ¿Me has olvidado?
- Si
- ¿De verdad?
Y ambos sabemos que eso es mentira. Y tu juegas por que dices que sabes que yo no lo e echo al igual que tu no lo has echo... o eso dices. Pero yo ya no te creo. Por que eres otro.  Por que hace tantisimo dejaste de ser tu...
Y ¿sabes? siempre he pensado que cuando escribo algo sobre alguien las cosas se joden, como que da mala suerte, pues escribo sobre ti para que me de mala suerte, para que no se vuelva a dar el dia en que me encuentre asi. Riete, riete todo lo que quieras. No siento te lo juro que no eres el mismo, que sigo viendote y recordando ese chico del que me pille de verdad y no eres tu, por que has cambiado... y odio la forma en que lo has hecho.
No vuelvas a tener tanta cara de mirarme a los ojos y decirme eso, no vuelvas. Por que juro que no te recibire asi. Aunque ya no juro, por que seria mentir, por que me ganas...me ganas y no puedo evitarlo.
No eres nadie, o simplemente fuiste alguien tan sorprendente como para escribir esto, pero estas fuera y dejalo ser, no seas tan retorcido y dejalo ser, cada uno por su lado, cada uno con su vida. Estaba de puta madre y no eres nadie para venir y joderlo. No eres nadie. Y nunca lo seras.
Vive tu vida, que yo lo hare con la mia y de que forma.... tu sabes bien de que forma.
No vuelvas de esta manera por que no, no y punto. Sin razones. NO y punto.

La verdad es que no tiene sentido. Mi mirada posada en ti, tus manos rodeando, el corazón que tiembla. Mis manos que tiemblan. Las miro. Están quietas. Te miro. Tu no lo estás.

Ha terminado, definitivamente. Ese ven y voy, y no estás, y te marchas. Y vuelves a buscarme pero sin esperar que yo llegue.

¿Estás? Estoy. Acércate. Me acerco. Desapareces. Y no hay nada, no queda nada. Como siempre. Nunca lo será. Nunca lo ha sido.

Desmuse. Vuelvo. Acaricio tu sonrisa cerrando levemente los ojos. Y es sin ser, nada y todo. Todo o un poco. Lo suficiente para hacerme pensar.

Pero dirás ven y nadie volverá, y querrás más y no lo obtendrás, y quizás sí, recaiga una vez, pero al menos sé que no será igual.

¿Y de que vas? ¿De verdad piensas que puedes entrar y salir de mi vida así, como si nada? No te estoy pidiendo nada, solo que te aclares. Y eso no es que lo pida, si no que lo exijo. Estoy cansada. Del sube y baja, del ven y voy. Y no estas. Y me largo y apareces, y vuelvo y desapareces. ¿Qué juego es este? Estoy dentro y ni siquiera se jugar. No quiero hacerlo, no es un juego.

Estoy cansada de tus idas y venidas, de tus sin sentidos que intento ponerles pies y cabeza pero es imposible. No puedo, es extraño y agobiante. Y puede que ahora no sea nada, aunque para ser sincera no lo era hace dos días, se transforma en algo que no duele pero es algo. Y eso es malo, es muy malo porque ¿quien me dice a mi que no vaya a acabar en eso?

Vuelves otra vez y esta vez mas distinto, con siete palabras que suenan bien y cuatro que estropean las anteriores. No estoy dispuesta. No se porqué pero no estoy dispuesta. Estoy a tiempo de parar algo que ni siquiera se ha creado, algo que probablemente no exista jamás, pero dicen que es mejor prevenir que curar. Y prefiero prevenir algo irreal que curar un daño irreparable.

Dicen que todo surge de algo. Que hasta lo mas minimo tiene una explicacion cientifica. Estoy de acuerdo, pero no por esto tenemos que pasarno la vida buscandole explicaciones a todo.

Ha pasado. Estoy aqui como una tonta escuchando un par de canciones, repitiendolas una y otra vez. Me recuerdan tanto a ti... a él.

Pero basta de buscar una explicacion coerente del porque, es mejor pensar que sucedio y punto. Tanto lo bueno como lo malo.

Los dias pasaran y te hara mas daño. Pero recuerda que llegara el dia en que haga menos y es ahi cuando te daras cuenta de que ya se esta pasando.

Olvida su olor cuando lo sentias cerca. Olvida las caras de cuando reia o se ponia serio. No pueden durar tanto, no las has visto lo suficiente.

Ahora mismo diciendo esto me doy cuenta de que estaba muy equivocada. Es dificil lo que te dije pero no imposible. Y surge, surge de la nada y puede ser muy fuerte. Aunque basta con que simplemente sea.

Pasó. El miedo entra y se apodera de ti, pero se tiene que ser mas lista. Mas fuerte. Cierra los ojos y no pienses. Es dificil no hacerlo lo se... pero nada es imposible. Piensa en cosas buenas, piensa por ejemplo en esas seis personas que tienes ahi. De verdad te merece la pena estar mal por otras cosas mientras tienes el mundo a tus pies con ellas?

Pero siempre he sido asi, debil e ingenua. Feliz pero llorona. Que se le va a hacer? Abre los ojos, ves todo de otro color? Si, a la primera no sale. Pero estoy segura de que acabara pasando. Si para los otros no importa tanto, porque ahora le echas tanta importancia?

- Se puede ser fuerte. Se que haces de la nada un mundo, siempre has sido asi Nuria. Tienes que dejar de decir que asi eres tu y punto, porque como otras muchas cosas sabes que la puedes cambiar. No esta bien ser asi, y a la unica que le afecta es a ti. Recuerda esto: ten esa sonrisa en todo momento, hasta en los que a ti te parezcan terribles. El sol dicen que siempre vuelve a salir.

Que sensación mas... nueva. Llevo tanto tiempo evitando sentir algo por otra persona. Nadie ha sido capaz de quitarmelo de la cabeza, ni siquiera me he planteado el intentar que alguien lo haga.

Pero de repente ha aparecido. Raro. Curioso. Inesperado. Guapo. Inevitable.

Me gusta esto, pero he de admitir que me da miedo. No quiero pasar por lo mismo, no estoy preparada. Se que puedo confiar, pero nunca se sabe. Y yo, que me he vuelto tan independiente. Siguiendo siendo la misma ``saralucada´´. Que miedo si, que puto miedo. Pero he decidido arriesgarme, y espero que esto me lleve a vivir algo bonito. Quiero tener algo de decir ostias... Nada mas. Que mi cara lo diga todo.

Se que sigue ahí, vagando por algun lugar de mi corazon. Pero eso es algo inevitable, algo quedará siempre. Me encantaria sentir que lo unico que me queda es el recuerdo, y estoy dispuesta a conseguirlo. Voy por buen camino.

- Adios.

- Hola.

Parece ser que la vida se empeña en joderme. Tengo tantas cosas y necesito tantas para sentirme bien. Mucho mas de las que tengo. Me derrumbo tan facilmente. Soy tan jodidamente debil...

Tengo que cambiar, siempre me pasa lo mismo. No puedo ser tan fragil porque me quedan muchas ostias por dar. Y miles de dias malos. Pero son los dias buenos los que cuentan, los que te hacen seguir adelante... no? Si, eso dicen. Que tipico suena, que tipico es todo. Que asco me da este mundo.

Alomejor seria mas facil... ya sabeis lo que os digo... si, seria mas facil. La cosa es, para quien?