Cosas que suenan a olvidar.

Miro las teclas del ordenador. Canto la cancion que suena en mis auriculares a todo volumen. I´m not the one you´ll sweep off her feet. Cierro los ojos, intento concentrarme, intento no pensar en ello. Los abro, en la pantalla del ordenador mi pagina de tuenti. Hay un hueco donde escribir, uno que pide a gritos que lo ponga, que escriba su nombre. No quiero hacerlo, pero lo hago. Escribo esas tres palabras. La pagina cambia y sin ganas miro una vez mas esa frase, esa cifra. Vuelvo a inicio, realizo otra vez la misma accion. Salir. Me voy a mi cuarto, me tumbo en la cama. La unica cosa que está hay para escucharme llorar, para contarle mis penas. Mi cama, mis sabanas. Mi almohada. Abrazo el cojin y pregunto en alto el porque. No pienso llorar, no esta vez. Me niego. No me toca.

Confiar es de tontos.

El frio conjela mis mejillas. Mi nariz se pone roja y siento como mis pies se conjelan. Me abrazo a un recuerdo. Ese abrazo siempre presente en mi vida. Ese beso con gran duracion. Ese calor, tu calor. Miro al rededor, alli esta. Alli estan. No siento rencor por ninguno, ni siquiera amor. Soy una niña caprichosa, y por serlo he perdido esas dos pequeñas oportunidades, grandes ahora.
Estoy sola, sin nadie. Como siempre. Y yo que pense que esta vez saldria bien... Lo prometo ¿para que prometemos? Siempre incumplimos esas cosas. Joder ha sido todo tan igual. He jugado con los sentimiendos, e echo daño y ni siquiera le he dado importancia, y ahora que es cuando juegan conmigo y me hacen daño de la misma forma me doy cuenta de lo que e echo. Ahora que soy yo la que estoy aqui como una tonta escribiendo para quien sabe quien, ahora es cuando me arrepiento de todo.
Me dijiste que no tenia nada que perder, que mejor tarde que nunca, que querias estar a mi lado para siempre, que me querias. Que me querias. Me lo crei. Repito, ¡me lo crei! Que tonta ¿no?

Buenas noches seas quien seas que me leas. Ojala mañana no despierte. Ojala mañana simplemente, no exista.

Mirar por mi.

Hoy quiero aprender eso que nunca permitió la vida.
Quiero mirar mas allá de todo por lo que hoy lo paso mal, quiero pasar esa frontera. Miro hacia atras y no veo mas que mentiras. Me intentan hacer daño y lo consiguen. Me van jodiendo poco a poco con el fin de llegar a un dia donde no pueda mas y deje de ser quien soy. Miro hacia delante y lo veo nublado, pero quizas ese es el problema, siempre me guio por lo que va delante. Hoy giro hacia los lados, exploro nuevos caminos, caminos que puede que no me hagan daño. Caminos donde no hay gente mala. Un momento, en todos sitios hay gente mala. Pero bueno, este camino que seguia todo me venia a mi. Un dia me encontraba en lo mas alto y otro, otro estaba tan tan abajo... Inesplicable.
Me dejo engañar, confio en quien no debo. Siempre lo dije y siempre lo dire. En la vida hay que ser mala, hay que pensar siempre por una misma. Hay que ser egoista, si no acabaran por comerte. Pero pocas personas consiguen serlo. Y si lo consigues, tienes el riesgo de quedarte sola.
Pero joder, estoy harta de ser lo contrario y no llevarme mas que ostias.

Hoy voy a enterder lo pequeño que soy en la vida.

Aparentar estar bien cuando no te apetece.

Que siento que caigo. Que estoy como nunca pense que llegaria a estar, me siento como cuando a una niña de dos años le quitas un caramelo de la boca. Probado pero no saboreado.
¿Porque todos sois iguales? No me mientas, no juegues conmigo. Lo se, yo he jugado contigo pero joder, parece que lo haces en mis propias narices. No te inventes respuestas falsas cuando pregunto. Que lo puedo ver, que creo que sabes que tonta no soy. Se todo, lo que piensas y lo que falta poco para suceder. Lo peor de todo es que no se que hacer, no se en quien apollarme, no puedo contarselo a nadie. Me siento sola, tengo miedo. Lo unico que hago es llorar, llorar y no parar de pensar en todo. En vosotras. En todo lo que se va jodiendo. Nada tiene sentido hoy.
Tengo miedo, mucho miedo. Tiemblo y las lagrimas se acumulan en mi barbilla. No me dejes, no te alejes. Tu tambien no porfavor.
Y ahora viene el, viene de amigo. Como si no supiera que me jode que lo haga.
Espero que algo me salve de todo esto. Solo pido eso, algo que valga la pena. Algo que me pueda sacar una sonrisa en estos momentos. Como lo sabia...
Hago como si nada. Finjo estar feliz. Sonrio al mundo.

Todo en contra mia.

No puedo mas. Siento que todo se va a la mierda. Siento que poco a poco yo lo empujo a que todo acabe. No se que pasa, ¿que coño e echo mal? Todo me viene de golpe.
¿Porque cojones me pasa esto a mi? Ahora que pense que iba a empezar una vida nueva, con el, sin ti, junto a mis mejores amigas. Vale, nueva vida. Pero sola. Sin ti, sin el, sin nisiquiera mis amigas... No se que esta pasando en este mundo. Quizas yo soy el puto fallo. Nadie confia en mi, demasiadas veces he fallado. Lo siento enserio, de verdad que lo siento. Tan solo quiero arreglar lo que un dia destroce. Solo pido eso, otra oportunidad. Es dificil confiar, lo se.
Empiezo a pensar que teneis razon. Empiezo poco a poco a darme asco. Todos me decis lo mismo. Todos.
No puedo seguir adelante, no quiero caer. Necesito vuestra ayuda ahora mas que nunca. Os necesito a vosotras, a mis amigas. Necesito a esas siete chicas que me hacen sonreir cada dia. Necesito reirme hasta acabar llorando. Necesito teneros cerca. Tengo tanto que contaros, tanto que no he sido capaz de deciros... Os lo vuelvo a repetir, os necesito. Siento que caigo, estoy rozando el suelo con las manos.

Lo siento. Enserio.

Miedo.

Me miras con asco, no puedo evitarlo, tengo que bajar la cabeza. Te miro a escondidas, sin que te des cuenta. Joder que si esta siendo dificil. Era mucho mejor cuando eramos amigos. ¿Porque la jodiste asi? Estabamos bien, o por lo menos eso pensaba yo.
Tengo miedo, lo acepto. Pero no estoy sola, le tengo a el. Y se que esto va a funcionar, se que tu pronto formaras parte de mis recuerdos. Ya estas a punto de serlo. El me hace sentir mejor, me hace sentir en lo mas alto. Me hace olvidarte ¿sabes? Y no, no pienses que le estoy utilizando. ¿Recuerdas? Hablamos de que eso nunca lo ariamos. Y no, no estoy asi con el por eso, estoy asi porque me gusta. Me gusta todo tal y como esta. Casi todo... Te lo dije, no me dejes atras, no jodas lo poquito que nos queda. Pero siempre estas con tus putas ideas y siempre estas comportandote como un crio de dos años. Estoy harta de que siempre hagas lo mismo. Una vez estas en mi situacion y haces un mundo. Ojala ubieras pasado todo lo que yo. Ojala.
No lo joderas, eso lo juro.

Dudas y recuerdos.

Ando por mi casa. Busco una respuesta a mis problemas. ¿Que hago? ¿Que le digo? Nadie responde, nadie se preocupa por escucharme... Tengo un problema. Tengo dudas sobre que quiero de verdad, sobre a quien quiero de verdad.

Un año atras. Ese banco en el cual nuestros cuerpos descansaban. Mi torpeza y tu risa. Yo lo abro. Lo tiro al suelo. Vuelvo a tirar otro, y otro. Me los quitas de las manos y me das uno abriendolo con tanta facilidad. Me siento tonta, tonta y torpe. Me besas con uno en la boca, te lo quito. Reimos y jugamos a quitarnoslo, darnoslos el uno al otro, pegarnos por la bolsa entera...

Vuelta al presente. 9:18 de la mañana. ¿Porque tu? ¿Porque interumpes ahora en mi cabeza de esta forma? Si no estubieras ahi todo seria distinto... no tendria problemas. Sabria que contestar de golpe. Joder... que putada.

Quizas lo que necesito es estar sola mas tiempo. Sin gilipolleces en la cabeza ni mas tios. Porque no contenta con uno, interrumpen dos en mis pensamientos.

Lo que no me pase a mi... Estas putas dudas me estan matando.

Anoche, 11:15. Decido y me arrepiento, pero soy fuerte, me e echo mas fuerte que mi corazon.

Pasa el tiempo. Hablo con la gente para intentar no pensarlo mucho. No puedo evitarlo, una lagrima se derrama por mi cara. Joder, ¿y ahora que hago? 12:23. Tenemos que hablar... no estoy segura de lo que dije. Horas despues, otra vez arrepentida. Ponte de acuerdo corazon. Ponte de una puta vez de acuerdo. JODER

10:03

Aveces las cosas no salen como a una le gustan. Que va. Lo que llevas deseando que suceda durante ocho meses sucede, y lo dejas atras, lo pasas con tu dignidad por delante. Con la poca de ella que te queda. Mientras tanto, eso de lo que siempre has pasado, ahora es cuando mas lo echas en falta. No estas triste por ello, te hace gracia. Es mas hasta sueltas carcajadas de felicidad por la situacion en la que te encuentras. Que bonito es recordar. Que jodido es hacerlo a la vez.

Espero que pasen dos dias y me ria mas aun. Mas de lo que ya lo hago, pero que no sienta ni un poco de tristeza, porque si, tengo que aceptarlo, la siento. Pero no siento la siento solo por eso que echo de menos, si no tambien por lo que mi corazon muere y mi cabeza escupe. Me siento mal por todo, por como mi vida se unde poco a poco como un barco a punto de partirse en dos.

¿Siempre me tiene que pasar todo a mi? En mi otra vida tube que hacer mucho daño, si no no lo entiendo.

Todo el mal que causas vuelve en contra tuya. Todo.

Pequeños pero grandes detalles.

Palabras, regalos o simples miradas. Cosas simples que te hacen sentir bien. Detalles que te demuestran tanto como cualquier otra cosa. Te hacen sonreir tontamente. Sacar esa risa que todos tenemos. Si, sabeis a cual me refiero. Esa sonrisa tonta acompañada de una mirada baja y una risita. Si, esa que tanto te gusta sacarle, pero que lo haces sin pensarlo. Esa que luego piensas, dios que estupida, he quedado como una imbecil. Y te ries porque sabes porque lo has echo. Esos detalles que hacen que tu corazon se acelere aunque sea solo por unos instantes.

Eso, eso es lo que para mi cuenta. No me importa si no estan cada dos por tres recordandome que me quieren, incluso lo prefiero que sea asi. Prefiero que esten dias sin decirme nada, hablando como si nada y un dia me digan cosas sencillas. Para mi que este sabado no salgo porque va a caer la de dios. Somos mimosas, soy mimosa. Es algo que todas soñamos con que nos digan. Una historia llena de pequeños detalles. Hasta las chicas que se hacen las duras y hablan del amor como algo ajeno a ellas, lo quieren. Lo desean tener. Yo lo deseo tener. Quiero que pase, por muy lejano llegue, quiero que llegue.

Quiero saber si te mueres por mi vida y sientes esa cosa extraña tú también. Y quiero volver a sentirte siempre cerca, que me mires y morirnos de placer.

I miss you.

Algunas personas buscan la felicidad por todas partes, incluso donde saben que alli solo hay dolor ellas las buscan. Otras personas hullen de ella, quizas porque allan tenido un desamor, alomejor porque nunca han encontrado al verdadero amor o porque no saben que es de verdad la felicidad. Yo pienso que la felicidad no es algo que se busca, ni siquiera pienso que alguien pueda huir de ella. La felicidad te viene derepente, ya sea desde cualquier persona, en cualquier punto del mundo. La felicidad es la cosa mas bella del mundo. Reir todos los dias, incluso la felicidad te hace llorar, ya sea de pena o de risa, porque eso es algo que la vida tiene. Lo bonito es pasar ese tiempo de felicidad con la persona que de verdad te importa. Una amiga, un chico, tu familia. Compartirla. Ese es el caso.

Llevo ocho horas pensandolo. Dandole vueltas a eso que me has dicho. A ese secreto que hoy guardamos, ese que solo tu y yo sabemos. No tengo ni puta idea de que hemos dado hoy en clases, yo me he limitado a pensar, pensar en como saldria todo. En como seria si lo dejaramos asi, o si todo fuera a mas. Joder, quiero hacerlo, quiero arriesgarme, pero esque este puto miedo me frena a hacerlo, me frena a contarlo, a ser capaz de decirselo a la gente, a mi gente.

Pero bueno, en este juego no somos dos, si no tres. Espero que sepas elegir.

¿Mas grande que el rasca cielos mas alto del mundo?

Tan gandre que me siento a mil metros sobre el.

Mirar al mundo, indiferente.

Necesito verte, ¿sabes? Necesito tenerte cerca y besarte. Acariciar tu piel suave como la seda, y que tu acaricies la mia.
Necesito sonreirte y reirme tontamente mientras tu no paras de mirarme.
Necesito encerrarme en cualquier sitio del mundo, sin que nadie lo sepa, sin que puedan descubrirnos, y pasar horas y horas mirandote y pensando que tampoco eres tan imperfecto como yo pensaba. Y dandome cuenta de que significas mas de lo que yo creia para mi.
Necesito decirte tantas cosas que no se por odnde empezar. Pero siento que te pierdo, que ya no estas tan cerca como te tenia. Quiero volver a abrazarte, que me beses y me eche a reir como siempre. Necesito tenerte tan cerca que sienta tu respiracion contra la mia. Tanto tanto, que llegue el momento en que tus labios rocen los mios. Y nos quedemos asi durante unos segundos...
Te necesito tanto, que solo dios sabe lo que seria capaz de hacer, por tan solo tenerte aqui, al aldo mia, abrazandome y dandome tu calor, como solo tu sabes hacer,