¿Cuánto a pasado? Mucho. Poco. ¿Y cuanto has significado? Todo. Nada.
Que extraño sentimiento, lo diré una y otra vez... pero esque me jode tanto. Que si unos días me enfado con todo por recordarte. Que si otros sin embargo ni te me pasas por la cabeza. Que si me alegro del gran amor que supuestamente sientes por ella. Que si me pinto a las 10 menos cuarto para imaginar que quedo contigo. Que si me miro tus comentarios, los cuales se actualizan cada dos semanas. Que si no me acuerdo de tu cara. Que si no puedo sacarla de mi cabeza cuando la recuerdo.
Esto jamás me habia pasado. Rarísimo. Ni te quiero ni me gustas ni me tienes loca ni me produces intriga, nada de nada. Pero, si que produces algo. Extraño. Encantador y agoviante.
Me acuerdo que me sentia extraña cuando quedabamos. Y ahora me siento extraña por el simple echo de pensar en otro, aunque sea algo repentino... pero esque tengo tantas ganas de sentir por otro. De sentir esa cosa extraña , de que me guste que me tenga loca que me produzca intriga. Que le desee, que lo vea por la calle y le diga a mis amiga yo esque me lo tiraba. Pero sin ser demasiado, no quiero un amor, el amor a esta edad no suele existir. Quiero una vida loca, pero que me quieran, y querer. Y sufrir, si, quiero sufrir por esa persona a la que quiero.
No es tan dificil querer a una persona. Ya se, algunos debeis pensar ¿que no? ¿que es facil? Soleis confundir querer con amar. Querer se quiere a cualquier novio. El roce hace el cariño, cuando sientes cariño hacia una persona le quieres. Amar va mas alla. Pocos amamos a estas edades. Como e dicho, no busco eso. Solo el cariño y el calor bajo unas cuantas sabanas de algun chico. Un chico, que verdaderamente me quiera.

Queremos vivirlo todo, sentir cada una de las sensaciones posibles que se puedan experimentar. Queremos una relación abierta. Pero un día te enfadas por tus adentros porque el pasa de ti, porque ha mirado a otra chica demasiado, porque ayer ni te miro a ti, porque esa noche ni se a dignado a hablarte por tuenti, porque no quiere nada serio. Queremos un amor de verano. Lo tenemos. Pero un día llega el final de esos meses calurosos y cuando nos tenemos que separar lloramos, y nos repetimos una y otra vez porque tiene que acabar ahora. Pero va mas hallá, a cosas mas simples. Como unos pantalones. Los queremos, nos los compramos, pero somos tan sumamente caprichosas que en cuanto se los vemos a otras que les quedan mejor ya no lo queremos y nos compramos otros.
Siempre pasa igual, queremos vivirlo y sentirlo todo, pero luego nos lamentamos de tenerlo.
No todo el mundo tiene un amor de verano. Ni una de esas relaciones abiertas. Seguro que hay muchas que se compran mil pantalones sin importarles los demas, y tambien hay quien no se compran pantalones.
No se que quiero decir. Útimamente intento decirme algo pero ni siquiera yo se que es. Me intento convencer de que no es asi, de que cosas que pienso o hago no debo hacerlas. Pero ¿que mas da? Hay fuera hay mil personas que se estan riendo de mi, otras mil que me estan admirando y unas cuantas mas de mil que les soy totalmente indiferente. Ya es hora de dejar de intentar ser diferente, o igual. Es hora de ser como soy. Tanto por dentro como por fuera. No tengo que tener miedo, soy asi, soy yo. Soy... tal cual.

Y ellas, tan guapas. Simpaticas y odiadas. Es raro, pero no les importa. Ellas. Directas, salvajes y aveces maleducadas. Ellas, que son lo mas grande, las seis cosas mas bonitas del mundo entero.
Que cursi, pero tambien son ellas cursis cuando me dicen que me quieren de vez en cuando. Y aunque parezca tonto, se agradece. Que me lo digan, que se lo digan entre ellas. Ellas, nadie mas. Y solo ellas. Y no necesito la existencia de ningun ser humano mas en este mundo. Son mi familia, mis amigas, mis novias. Lo son todo. Todo y mucho mas.
Esque joder, son unicas. Amigas de las de verdad, sin ninguna tonteria. Para los buenos y los malos momentos, pero de verdad. Para comer como vestias en un restaurante. Para pegarnos en medio de la calle. Para hacer un bollo en cualquier cesped. ¡Para tirarse un puto peo en medio de la calle joder! A eso me refiero. Vosotras (ellas) ahora me voy a dirigir directamente a vosotras. Por todo eso y en especial eso ultimo. Hay amigas que no son capaces, que les da verguenza ¿lo podeis creer? Eso es malo para la salud. Coño que tengo una amiga que se tira peos cojiendo aire por el culo, y me siento orgullosa. Y lo siento si soy una cerda, si somos unas cerdas. Yo y ellas, que ahora me dirijo a todo el mundo. Pero esque son tan verdaderas, sin importarles nada mas. Sin cometer ninguna locura pensando en la gente. Vosotros, que tanto criticais, que tan poco nos afecta.
Joder, ellas. Que pesada soy, cuanto os quiero

Te miro y veo, veo eso que solo puedo ver yo. Es extraño, incluso atravez de fotos lo encuentro. Pero eso no importa, ya nada importa.

-Por conocer. Por intentar conocer. Por querer. Por no querer querer.

Hay veces que es dificil definir un estado de ánimo. Simplemente estas rara, pero no basta con llamarlo asi, pienso... Ni siquiera tu eres capaz de saberlo, unos día tan arriba y otros, otros siquiera te reconoces.
Mírate al espejo, sonríete aunque te cueste. Eres tu, de nuevo. No importa si estas llorando, siempre he pensado que te pones guapa cuando lloras. Ríete, vuelve a llorar y sientate en el suelo. Sácalo todo, llorar es bueno, aunque pienses que eres tonta por hacerlo sin razones, siempre las hay. Siempre.
Sal al valcón, cierra los ojos y deja que el aire choque contra tu cara. Siente el aire jodidamente frío. Pero no te tapes la cara, deja que tus mofletes se queden congelados. Abre los ojos y mira a tu alrededor, no hay nadie en la calle, solo existes tu. No importa nada mas. Vuelve a cerrar los ojos, esta vez abrazate. Quiérete como hace tiempo que no lo haces. Sonríe, riéte sola como una puta loca. Y que si de repente aparece alguien por la calle, si quieres pensar que existe alguien mas, que te vea y que le hagas sonreir. Transmite esa felicidad que se que llevas dentro.
Tu tan solo hazlo. No preguntes el porque, pero hazlo.

Miedo.

Alomejor el tiempo me dira que hacer, como asimilar todo esto. Se ha enamorado, de otra. No me importa, tan solo me duele. El era una escapatoria, del miedo, de todo. Era como un amigo, es un amigo. Pero con algo mas, esa chispa que lo cambiaba de ese sentimiento.
Me tumbo en la cama... Ando por la calle, corro, me siento en el suelo, enciendo un cigarrillo y cierro los ojos. Todo muy rapido. Mis labios estan predestinados a tansolo rozar aquello. Abro los ojos, estoy de nuevo en mi cama. Trago saliva. Un recuerdo, su boca siempre sabia a tabaco. Sonrio, es raro. Normalmente lloro, soy muy llorona. Constantemente lo hago por los chicos. Pero esta vez no. Si, es rarisimo.
Y vosotras, pensareis que de nuevo nuria se ha colgado. Pero si me conoceis y me habeis escuchado hablar de esa persona sabreis que no. Que tan solo, como diria una amiga mia, me piquitirrin. Pero corro esa gran suerte de teneros, para olvidarme de el. Porque chicas, es extraño, pero las pocas veces que pensaba en el a lo largo del dia hoy se multiplicaran. Esta noche. Y aunque os diga una y otra vez que no me importa y que me alegro por el, quiero que sepais que aunque no miento os voy a necesitar. Porque tengo miedo, a la soledad. A la ¿sequia? Si, a nuestra temida sequia. A mucho mas que esa sequia. Tengo miedo a no se, jamás ser querida... estoy harta. De no significar para ninguno nada. No todos se portan mal, este se ha portado bien, pero siempre acaba pasando lo mismo, me hacen a un lado. Aunque no hace falta deciroslo, nisiquiera se si leereis esto... ¡pero que cojones digo! ¡vosotras con tan solo mirarme sabreis si os necesito o no! Ya sabeis, cuando pasa una cosa, se junta con otra. Y poco a poco... duelen.
Y aunque ahora no viene a cuento, gracias, GRACIAS Y GRACIAS a cada una de vosotras. Os quiero muchisimo.

http://www.youtube.com/watch?v=YCPbXvQDGA4&feature=related