Las 7 olas.

Y se acaba el año, un año mas junto a VOSOTRAS. Las lsa, las pudis, las olas, las niñatas, las guarras, las que en verdad dicen que no a todo, las borrachas, las adictas a quedar con pilar. Nosotras. Que nos hemos comportado, este año si, como unas JODIDAS LOCAS.

Me apetece llorar, de tristeza y felicidad. Este año a sido, ¿como diría? ¿inolvidable? Si, eso tenerlo por seguro. Decíamos que seria uno de esos años para recordar, que nos pasaría de todo. Coño, cuanta razón teníamos. Traumas no nos han pasado, esa es una palabra demasiada floja para lo que hemos vivido. Nos hemos desfasado, pero en todos los sentidos. Han habido traumazos, cosas inesperadas, peleas, llantos, risas y mas risas. Y siempre juntas, y hasta siempre.

Me encantaría citar un monton de momentos que en estos instantes me estan viniendo a la cabeza, pero son tan fuertes que nadie puede saberlo. Porque si, somos tan buenas amigas que lo callamos todo. Y eso es algo que en este año me habeis demostrado aun mas de lo que ya estaba. Vosotras, que sois lo mas importante. Que me haceis sentir sensaciones extraordinarias. Jamás pense que sentiria esto por unas niñatas de mierda, porque hay que aceptarlo, es lo que somos.

Nosotras, que sobrevivimos a tantas habladurías, que no nos importa nada. Que este año vamos al puto complejo, aunque este prohibida la entra a gente de nuestra edad. Porque asi somos nosotras. Rebeldes, arriesgadas, impulsivas... y no solo por eso, eso es lo mas minimo cometido en este grandisimo año. Que nos han pescado una por una, pero hemos seguido haciendo de las nuestras. Porque repito, asi somos nosotras.

Y tambien, a sido un año jodido. Han ocurrido tantas cosas malas, pero hemos sobrevivido. Porque nos tenemos las unas a las otras. Y siempre va a ser asi. Porque somos como hermanas, hermanas de sangre distinta. Eso es. Os quiero como tales, y se que vosotras a mi tambien.

Vosotras nosotras todas las SIETE. Unidas de por vida. Con sus mas y sus menos. Porque hijas mias, me habeis demostrado en este año que podeis resultar lo peor de lo peor. Pero tambien me habeis demostrado que puedo llegar a aguantar un minuto sin respiracion y soltar una carcajada de golpe con una lagrima de por medio.

Si esque sois la ostia joder, como os quiero. No me canso de decirlo.

Si esque me pongo a leer los comentarios de nuestra foto (ultimamente comentada mucho) y no me sale otra cosa que una grandisima sonrisa. ¡Que estamos hablando de almejas! AJAJA

Si esque lo repito, ¡COMO OS QUIERO!

Ya hablais de los veinte, de comernos todas las uvas juntas. ¿Lo haremos? No, la pregunta no es si lo haremos, la pregunta es sencilla: ¡¿como sois tan impresionantes?!

Y quereis compraros unas bragas todas iguales, vamos que nos compremos todas unas bragas iguales, rojitas. Estoy de acuerdo, dan buena suerte y alomejor hasta alejamos a nuestra amiga la mala suerte durante una noche.

Solo deciros una cosa, los numeros pares son los nuestros, pero a vuestro lado nada puede con nosotras. Ni un simplón 2011. Porque vosotras, vosotras.... joder vosotras.

Y siempre juntas, y hasta siempre.

Y podrás decir: ya no más. Pero nadie te escuchará.

Que se que no serias siquiera capaz de mirarme a la cara y decirme todo eso, porque eres un cobarde. Estas acostumbrado a esconderte, de los demás. Eres tan me da igual lo que piensen y lo sueles cumplir a rajatabla, y eso era algo que me encantaba de ti. Pero no todo, porque te gusta ser así. Porque repito, eres un cobarde.

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Aveces pensamos que las cosas van a venir solas. Ilusos. Búscalas, aunque no sirva de nada. Aunque te sirva y sea totalmente negativo. ¿Pero que coño mas dará? Se que ahora no tiene sentido este tema, pero me da igual yo soy la que escribo ¿no? Empiezo a ser así, siempre he sido así. De decir lo que se me viene a la cabeza. Sin importarme si la respuesta sea una carcajada contra mi, o la simple ignorancia. Porque ¿y si la respuesta es un yo también? ¿y si llegas a algo? o y si simplemente te escucha, te habla y te hace reír.

Aveces pensamos demasiado las cosas. Si, ya se que es bueno pensar antes de hacerlas, pero hacerlo demasiado es malo. Se que tienes miedo al rechazo al ridículo, que no eres capaz... pero joder, aveces es mejor pegarse la ostia que quedarse parada, porque eso te hará aprender.

¿Cuánto a pasado? Mucho. Poco. ¿Y cuanto has significado? Todo. Nada.
Que extraño sentimiento, lo diré una y otra vez... pero esque me jode tanto. Que si unos días me enfado con todo por recordarte. Que si otros sin embargo ni te me pasas por la cabeza. Que si me alegro del gran amor que supuestamente sientes por ella. Que si me pinto a las 10 menos cuarto para imaginar que quedo contigo. Que si me miro tus comentarios, los cuales se actualizan cada dos semanas. Que si no me acuerdo de tu cara. Que si no puedo sacarla de mi cabeza cuando la recuerdo.
Esto jamás me habia pasado. Rarísimo. Ni te quiero ni me gustas ni me tienes loca ni me produces intriga, nada de nada. Pero, si que produces algo. Extraño. Encantador y agoviante.
Me acuerdo que me sentia extraña cuando quedabamos. Y ahora me siento extraña por el simple echo de pensar en otro, aunque sea algo repentino... pero esque tengo tantas ganas de sentir por otro. De sentir esa cosa extraña , de que me guste que me tenga loca que me produzca intriga. Que le desee, que lo vea por la calle y le diga a mis amiga yo esque me lo tiraba. Pero sin ser demasiado, no quiero un amor, el amor a esta edad no suele existir. Quiero una vida loca, pero que me quieran, y querer. Y sufrir, si, quiero sufrir por esa persona a la que quiero.
No es tan dificil querer a una persona. Ya se, algunos debeis pensar ¿que no? ¿que es facil? Soleis confundir querer con amar. Querer se quiere a cualquier novio. El roce hace el cariño, cuando sientes cariño hacia una persona le quieres. Amar va mas alla. Pocos amamos a estas edades. Como e dicho, no busco eso. Solo el cariño y el calor bajo unas cuantas sabanas de algun chico. Un chico, que verdaderamente me quiera.

Queremos vivirlo todo, sentir cada una de las sensaciones posibles que se puedan experimentar. Queremos una relación abierta. Pero un día te enfadas por tus adentros porque el pasa de ti, porque ha mirado a otra chica demasiado, porque ayer ni te miro a ti, porque esa noche ni se a dignado a hablarte por tuenti, porque no quiere nada serio. Queremos un amor de verano. Lo tenemos. Pero un día llega el final de esos meses calurosos y cuando nos tenemos que separar lloramos, y nos repetimos una y otra vez porque tiene que acabar ahora. Pero va mas hallá, a cosas mas simples. Como unos pantalones. Los queremos, nos los compramos, pero somos tan sumamente caprichosas que en cuanto se los vemos a otras que les quedan mejor ya no lo queremos y nos compramos otros.
Siempre pasa igual, queremos vivirlo y sentirlo todo, pero luego nos lamentamos de tenerlo.
No todo el mundo tiene un amor de verano. Ni una de esas relaciones abiertas. Seguro que hay muchas que se compran mil pantalones sin importarles los demas, y tambien hay quien no se compran pantalones.
No se que quiero decir. Útimamente intento decirme algo pero ni siquiera yo se que es. Me intento convencer de que no es asi, de que cosas que pienso o hago no debo hacerlas. Pero ¿que mas da? Hay fuera hay mil personas que se estan riendo de mi, otras mil que me estan admirando y unas cuantas mas de mil que les soy totalmente indiferente. Ya es hora de dejar de intentar ser diferente, o igual. Es hora de ser como soy. Tanto por dentro como por fuera. No tengo que tener miedo, soy asi, soy yo. Soy... tal cual.

Y ellas, tan guapas. Simpaticas y odiadas. Es raro, pero no les importa. Ellas. Directas, salvajes y aveces maleducadas. Ellas, que son lo mas grande, las seis cosas mas bonitas del mundo entero.
Que cursi, pero tambien son ellas cursis cuando me dicen que me quieren de vez en cuando. Y aunque parezca tonto, se agradece. Que me lo digan, que se lo digan entre ellas. Ellas, nadie mas. Y solo ellas. Y no necesito la existencia de ningun ser humano mas en este mundo. Son mi familia, mis amigas, mis novias. Lo son todo. Todo y mucho mas.
Esque joder, son unicas. Amigas de las de verdad, sin ninguna tonteria. Para los buenos y los malos momentos, pero de verdad. Para comer como vestias en un restaurante. Para pegarnos en medio de la calle. Para hacer un bollo en cualquier cesped. ¡Para tirarse un puto peo en medio de la calle joder! A eso me refiero. Vosotras (ellas) ahora me voy a dirigir directamente a vosotras. Por todo eso y en especial eso ultimo. Hay amigas que no son capaces, que les da verguenza ¿lo podeis creer? Eso es malo para la salud. Coño que tengo una amiga que se tira peos cojiendo aire por el culo, y me siento orgullosa. Y lo siento si soy una cerda, si somos unas cerdas. Yo y ellas, que ahora me dirijo a todo el mundo. Pero esque son tan verdaderas, sin importarles nada mas. Sin cometer ninguna locura pensando en la gente. Vosotros, que tanto criticais, que tan poco nos afecta.
Joder, ellas. Que pesada soy, cuanto os quiero

Te miro y veo, veo eso que solo puedo ver yo. Es extraño, incluso atravez de fotos lo encuentro. Pero eso no importa, ya nada importa.

-Por conocer. Por intentar conocer. Por querer. Por no querer querer.

Hay veces que es dificil definir un estado de ánimo. Simplemente estas rara, pero no basta con llamarlo asi, pienso... Ni siquiera tu eres capaz de saberlo, unos día tan arriba y otros, otros siquiera te reconoces.
Mírate al espejo, sonríete aunque te cueste. Eres tu, de nuevo. No importa si estas llorando, siempre he pensado que te pones guapa cuando lloras. Ríete, vuelve a llorar y sientate en el suelo. Sácalo todo, llorar es bueno, aunque pienses que eres tonta por hacerlo sin razones, siempre las hay. Siempre.
Sal al valcón, cierra los ojos y deja que el aire choque contra tu cara. Siente el aire jodidamente frío. Pero no te tapes la cara, deja que tus mofletes se queden congelados. Abre los ojos y mira a tu alrededor, no hay nadie en la calle, solo existes tu. No importa nada mas. Vuelve a cerrar los ojos, esta vez abrazate. Quiérete como hace tiempo que no lo haces. Sonríe, riéte sola como una puta loca. Y que si de repente aparece alguien por la calle, si quieres pensar que existe alguien mas, que te vea y que le hagas sonreir. Transmite esa felicidad que se que llevas dentro.
Tu tan solo hazlo. No preguntes el porque, pero hazlo.

Miedo.

Alomejor el tiempo me dira que hacer, como asimilar todo esto. Se ha enamorado, de otra. No me importa, tan solo me duele. El era una escapatoria, del miedo, de todo. Era como un amigo, es un amigo. Pero con algo mas, esa chispa que lo cambiaba de ese sentimiento.
Me tumbo en la cama... Ando por la calle, corro, me siento en el suelo, enciendo un cigarrillo y cierro los ojos. Todo muy rapido. Mis labios estan predestinados a tansolo rozar aquello. Abro los ojos, estoy de nuevo en mi cama. Trago saliva. Un recuerdo, su boca siempre sabia a tabaco. Sonrio, es raro. Normalmente lloro, soy muy llorona. Constantemente lo hago por los chicos. Pero esta vez no. Si, es rarisimo.
Y vosotras, pensareis que de nuevo nuria se ha colgado. Pero si me conoceis y me habeis escuchado hablar de esa persona sabreis que no. Que tan solo, como diria una amiga mia, me piquitirrin. Pero corro esa gran suerte de teneros, para olvidarme de el. Porque chicas, es extraño, pero las pocas veces que pensaba en el a lo largo del dia hoy se multiplicaran. Esta noche. Y aunque os diga una y otra vez que no me importa y que me alegro por el, quiero que sepais que aunque no miento os voy a necesitar. Porque tengo miedo, a la soledad. A la ¿sequia? Si, a nuestra temida sequia. A mucho mas que esa sequia. Tengo miedo a no se, jamás ser querida... estoy harta. De no significar para ninguno nada. No todos se portan mal, este se ha portado bien, pero siempre acaba pasando lo mismo, me hacen a un lado. Aunque no hace falta deciroslo, nisiquiera se si leereis esto... ¡pero que cojones digo! ¡vosotras con tan solo mirarme sabreis si os necesito o no! Ya sabeis, cuando pasa una cosa, se junta con otra. Y poco a poco... duelen.
Y aunque ahora no viene a cuento, gracias, GRACIAS Y GRACIAS a cada una de vosotras. Os quiero muchisimo.

http://www.youtube.com/watch?v=YCPbXvQDGA4&feature=related

Estar en el cuarto y mirar el movil. Seguir estudiando y volver a mirar el movil. No hay nada, solo la hora y el teclado bloqueado. ¿Qué espero encontrar? Es como cuando tienes hambre y abres el frigorífico una y otra vez, esperando a que derepente aparezca de la nada un monton de comida. ¿Porque nos comportamos asi? Insistimos en algo que sabemos que no va a suceder, algo que alomejor no tiene tanta importancia, aunque al parecer si tiene la suficiente.
En la vida hay distintas fases, fases que aunque jamás las hallamos vivido sabremos pasarlas. Todos lo hacemos, lo superamos sea lo que sea.
Ayer viendo la tele salió una mujer que le decia a otra que tenia miedo de hacerse daño, de pasarlo mal. A lo que la otra contesto que la vida es asi, que las personas vamos detras de algo constantemente. Eso supone chocarse contra un muro y destrozarse en mil trocitos, pero que con el paso del tiempo te recompones pieza por pieza y vuelves a ponerte en marcha. Que era mejor vivir asi, destrozandote, viviendo, sintiendo que siendo un vegetal que no siente. Que no tiene vida, que no siente tanto emociones bonitas como desagradables.
Y entonces me hice una pregunta ¿qué es el amor? Y me di cuenta de que verdaderamente nunca he conocido el amor. Nunca me he enamorado. Soy una chica que vivo, que siento, que me destrozo, que sufro y que me rio. Pero jamás, jamás he conocido el amor. He estado pillada de chicos, pilladisima de uno en concreto. Pero tras ver eso, y escuchar otras muchas cosas me he dado cuenta de que es muy dificil conocer el amor. Que se necesita mucho para conocerlo. Y cuando digo mucho no me refiero a tiempo, ni conocer muy a fondo a la otra persona. No, me refiero a conocer mas que a esa persona, a ese amor.

Igual que en las grandes historias, las que realmente importan. Llenas de oscuridad y constantes peligros. Esas de las que no quieres saber el final porque ¿como van a acabar bien? ¿Como volvera el mundo a ser lo que era despues de tanta maldad que ha sufrido? Pero al final, todo es pasajero. Como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo dia. Y cuando el sol brilla brilla mas radiante aun. Esas son las historias que llenan el corazon, porque tienen mucho sentido aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas.
Pero creo, que ya lo entiendo. Ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirian si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo.

esdla

Podria pasarme horas mirandole. Fijandome detenidamente en cada una de sus partes del cuerpo. Su pelo. Sus ojos. Su frente. Su nariz. Su boca. Sus dientes. Su barbilla. Su cuello. Su pecho... y seguir bajando. Y fijarme en cosas que jamas me habia fijado. En sus manos. Sus codos. Su oreja derecha, y al otro lado la izquierda. Podria sacarle los defectos mas inutiles y admirar partes prohibidas. Podria pasarme horas. Si.
Quiero dejar huella. Que siempre me recuerdes. Quiero que llores por mi. Que no seas capaz de dormir por mi culpa. Que te levantes con los ojos hinchados. Que te mires al espejo y quieras verme a tu lado. Quiero que te des cuenta de que quieres estar conmigo. Que tengas el valor para dejarlo todo atras por mi. Que sientas algo tan fuerte por mi que lo hagas. Quiero que en un dia lleno de calor corras hasta mi y con el aliento entre cortado me susurres jamas nos separaremos, lo he dejado todo por ti nuria. Quiero que eso ocurra. Quiero levantarme por la mañana desnuda entre tus brazos, que me beses la barriga, el ombligo. Quiero verte sonreir. Y no quiero pasarlo mal. No quiero sufrir.

No quiero conocerte.

Me sente en ese banco, con una sonrisa expuesta a todo aquel que quisiera verla. Junto a mi, él se acomodaba con una sonrisa traviesa, escondida.
Le miraba y no conseguia explicarme como siendo esa la primera vez que lo tenia tan cerca podia estar sintiendo ese tipo de sentimientos. Pero no me importaba, no tenia miedo. El simple hecho de que el ubiese echo un hueco en su vida para pasarlo conmigo me hacia la chica mas feliz del mundo entero, al menos en esa hora.
Hablar, reir, bajar la mirada nerviosa cuando el me mira. Mirarle. Una y otra vez. Y verle mirando a unos niños chicos que juegan y se divierte frente a nosotros. Le brillan los ojos. Le gustan los niños chicos. Ya tenemos algo mas en común. Y tras ese pensamiento, sonreir y ponerme a hablar. Hablar de cualquier cosa, preguntarle por su pasado. Quiero saber sobre el, como era, como es ahora. Lo que le gusta, sus sueños. Su comida favorita, la ciudad donde algun dia irá. Quien sabe, alomejor vamos juntos. ¿Porqué me miras tanto? Despierto de donde estubiera. Es cierto, le estaba mirando mientras pensaba en todo aquello relacionado con el. Y volver a reirme. Y seguro, ponerme roja. Y el que pone esa sonrisa, esa que me hizo fijarme en el. Es guapisimo. Su piel morena, su mirada tranquilizadora. Y repito, esa sonrisa. Me gustaria decírselo, decirle lo mucho que me gusta. Hacercarme a el y besarle. Y no parar de hacerlo.
Pero ¿que le iba a decir? Oye veras, esque te conozco desde hace unos meses. En ellos solo hemos hablado como personas normales el último mes. Y veras, queria decirte que extrañamente despiertas algo en mi. No se lo que es, pero es algo impresionante. Algo que alomejor se me pasa en unas semanas, aunque estoy segura de que no. Algo que se me ha metido aqui dentro y se niega a salir. Se quedaria pilladisimo. Alomejor hasta saldria corriendo.
Mejor dejarlo asi, alomejor en la proxima cita. ¿De veras te crees capaz nuria? No, eres una cagona.

Vamos Nuria, que son las dos de la tarde. Abro los ojos, miro a un lado y veo a mi madre. Otra noche mas que me quedo despierta hasta las tantas pensando en ello. En lo que me dijo. Y una mañana mas que me despierto a las tantas con un sueño de este tipo.
Y otra vez, todos esos sentimientos. Miedo, esperanza, ilusiones, libertad.Los sueños no cuestan nada y nadie puede reprimirlos.

Suerte.

Me acuerdo cuando me fije en el por primera vez. Iba de la mano de mi ex novio y pense algun dia estaré con el.
Era uno de esos chicos que no conoces pero que casualmente te lo encuentras en todas partes. Uno de esos que llegados a un punto buscaba por todas parte. No sabia como se llamaba, con quien se juntaba, solo sabia que tenia la mejor sonrisa del mundo entero.
Pasaba el tiempo y era como una relacion basada en sonrisas y miradas.
Pasaba mas aun el tiempo y todo se baso en agregarle y cada dia tirarle exagerdamente la caña. Como si estubiera loca y no me importara que me rechazase. Me encantaba, me gustaba el dia en el que se decidia a hablarme. Sonreia durante semanas cuando me seguia el juego.
Frases con indirectas. Contestaciones directas. Ilusion que dia a dia se hacia mas grande.
Conseguir lo que buscaba, que me pidiese una cita. Flipe, no me dijo ¿quedamos? no, el era diferente, el me dijo pideme una cita. Y asi, quedar con el. Mirarle, sonreir. Ver como sonreia. Darte cuenta de que extrañamente sientes algo. Tenerlo apunto, ponerte nerviosa y salir casi coriendo. Cagarla en todos los sentidos.
Una mentira contada. Hay otra. Todo el tiempo había habido otra. Le quiero pero tu me atraes. ¿Y que quiere decir eso? Joder no queria hacerte daño ¿se supone que esta dolido? ¡Ahora tendre yo la culpa, no te jode! No me dejes de hablar ¿finjo ser tu amiga?
Estoy harta, de acabar mal. De ser la gilipollas. De que me hagan ilusiones y de acabar perdonando. La culpa es mia. Que confio. Que he pensado que ese chico me sacaria una sonrisa, que me querria y que seria feliz.
¿Eso es posible? ¿Ser fecil? No, para mi eso no existe en este tema. Porque haga lo que haga siempre hay algo que lo jode todo.

http://www.youtube.com/watch?v=ESUBKRVTr0I

No espero que me recuerdes todos los dias que me quieres. No pido que todos los dias me preguntes que como estoy. No pido que sepas todo hacerca de mi vida. No pido que estes pendiente de mi a cada minuto. No pido que llores cuando yo este mal. No pido que dejes de salir un dia porque yo no lo haga. No pido que cada vez que alguien hable mal de mi le partas la cara. No pido que me compres cosas caras. No pido que seas mi guardaespaldas. No pido que hagas todo lo posible dia a dia para verme sonreir. No pido que realices tu vida entorno a la mia. No pido que recuerdes mi cumpleaños ni que me des abrazos cada vez que me veas por la calle.
No pido nada mas alla que cosas muy simples. Tan solo pido que cuando este mal estes ahi, junto a mi. Que me apoyes en los malos momentos. Que de vez en cuando me invites a ver una pelicula. Que cuando te venga en gana me llenes de besos. Que me tengas el mismo cariño que yo a ti. Que no pase de eso. No quiero que me falles. Que cuando lo necesite, me abraces fuerte.

Es dificil, pero no imposible. ¿Sabeis cual esa sensacion de decepcion? Sentirla hacia una persona y sentirla hacia una misma. Sentirse mal, angustiada. Odio esa sensacion. Odio tener que sentirla y odio que sea hoy, en este instante, de nuevo.

Y miro a mi alrededor y veo sonrisas en la cara de la gente. Quizas este sea el momento, quizas ya es hora de darse cuenta de que solo se vive una vez.
Estoy feliz, quizas mas que hace tiempo. Salto hacia arriba, no miro el suelo, no veo la distancia que me separa del mundo. No quiero mirar atras, solo quiero vivir el momento. Porque ¿de que sirve pensar en el pasado? Dejemos el pasado, vivamos el presente y esperemos el futuro.
Se hacerca la fiesta, se escucha la musica a lo lejos. Sonrio, ahora estoy en mi cuarto y miro por la ventana, veo un solar a lo lejos. Alli, ahi, aqui. Cierro los ojos, imagino. Hay tanto por vivir, queda tan poco tiempo. ¿Sucederá? ¿No sucedera? Estoy nerviosa de solo pensar en el momento en el que nuestras miradas se crucen. El momento en el que se asomen uno a uno cada diente para llegar a esa sonrisa. El cual haga que seguidamente yo sonria de golpe y mire al suelo.
Sentimiento extraño, sensacion espectacular.

Algo nuevo.

En mis labios con tu piel, empiezas a creer que esto es el principio de algo grande. No dejas de pensar, si a ver algo mas, no sirve de nada ilusionarte. Pero no te digo adios, quiero ver que pasa, quiero ver lo que sucede quiero ver tu cara. Solo estamos tu y yo en una valanza, pon un poquito de peso, para ver si aguanta.
Tengo todo el tiempo para ti, reloj de arena soy solo tienes que darme la vuelta. Solo tienes que hacerme sufrir marearme un poco mas. El amor no existe si no cuesta.
No intentes comprender, no pienses tanto y dejame que te enseñe lo que llevo dentro. Y empieza a descubrir que no pienso diferente a ti y que cuando quieras te lo cuento pero no te digo adios, quiero ver que pasa, quiero ver lo que sucede quiero ver tu cara. Solo estamos tu y yo en una valanza, pon un poquito de peso, para ver si aguanta.
Tengo todo el tiempo para ti, reloj de arena soy solo tienes que darme la vuelta. Solo tienes que hacerme sufrir marearme un poco mas. El amor no existe si no cuesta.

Pero tengo que admitir, que me empiezas a importar. Tengo miedo de quererte y pasarlo mal. Solo pienso que esta vez, no la volvere a cagar. YO disfruto del momento TU disfruta del momento y no me pidas mas.

Tengo todo el tiempo para ti tu reloj de arena soy solo tienes que darme la vuelta. Solo tienes que hacerme sufrir mareamre un poco mas. El amor no existe si no cuesta.

EL, el OTRO... YO.

Buenas noches. "Que alegria mas tonta, que bien tenerte a mi lado". ¿Sabeis cual es ese dicho que dice que un clavo saca a otro clavo? Claro que no iba a durar 65 años, claro que preferia a mis amigas y claro que no estaba realmente enamorada. Pero no, eso no quita que llore de vez encuando, que me palpite el corazon a grandisima felicidad cuando le veo, que aprieta los dientes cuando l veo con "otra"... Pero no es mi culpa aver equivocadoa el amor de mi vida con un prostituto. Le quise, le quieo, pero no volveria caer en su juego. Es mas, no he caido. Me ha llamado llorando ¿Queria cobrar? Pero ahora llega EL. No me gusta, no lloro por el, no me pongo nerviosa junto a el, no pienso en el a cada minuto... Pero si me saca una buena sonrisa, si imagino que algun dia hara locuras por conseguirme, porque chicas, pienso volverlo tan loco que cada dia me sorprenda con una cosa y me haga reir a grande carcajadas. Si, tambien imagino que me besa el ombligo, que me acaricia el pelo y que me lleva de picning. Tambien imagino que me hace los regalos mas barato del mundo y que canta en alto que cierta personita le hace "tilin". Me gusta sentr esto, que peda entretenerme de cualquie otro pensamiento. Veo tanto en este chico, se que algun dia sera mio. Ya lo vereis, darme de plazo hasta dentro de un año justo. Empieza a cuenta, este chico es realmente especial.

No queria acabar asi.

Me entra el sueño, pero no quiero dormir. Los ojos se me cierran pero no quiero irme a la cama. Aguanto, un minuto, dos, tres... estoy muy cansada, termino por irme a la cama. Me tumbo, me meto bajo las sabanas y apago la luz. Entonces sucede, episodios vividos llegan a mi cabeza. ¿De verdad tenian razon los demas? Mil veces me digeron ``te dejara y se ira ocn otra´´, yo creia que no, estaba mas que segura. Falle, hice el ridiculo. No escuche a nadie. Si lo ubiera echo, si no ubiera tomado esa decision... alomejor ahora no estaria como estoy.
Llevaba un mes esperando esto, queriendo ser libre. Pero lo dije, deseo ser libre pero cuando lo sea estare mas que peor. No significa que quiera volver con el, pero aveces eso no es suficiente. He pasado tanto con el, le he dado tanto. Ubiera ido todo de puta madre si ubiese acabo bien, pero no... su ser verdadero ha vuelto. Dos semanas, ni siquiera eso, y ya quiere a otra. Si, he dicho que la quiere porque ya lo ha publicado en tuenti. ¡TE QUIERO! o Es mia, esas son las cosas que me hacen pensar en que solo fui una mas.
No quiero relacciones, no quiero querer, tansolo espero tenerlos por una noche. Una semana maximo. Y que si alguien sufra, que no sea yo. Hay que aprender a ser fria, a mirar por una misma. A ser realmente mala. Porque si no ¿quien crees que se da la ostia? Nadie lo esta ahora mismo pasando mal por mi, tan solo yo, por los demas. Estoy harta de ser asi, de ser buena y no recibir nada acambio. Solo insultos, desprecios y daños respecto a la persona que se quiere. Pero con todos pasa igual, las personas son malas y las cuatro y media que smos buenas no nos damos cuentas... inocentes pensamos que a nosotros nunca nos pasara nada, que la vida va a ser buena con nosotras. Abrir los ojos y mirar a vuestro alrededor, ¿de verdad pensais que la vida a sido buena? Todo lo bueno que se tiene, se cobra. Nada se da sin pedir algo a cambio. Tengo las mejores amigas del mundo, una familia que me quiere. ¿Pero que obtengo a cambio? sufrimiento. Puede parecer exagerado, incluso me estoy dando miedo escribiendo esto. Pero señores, mirar a vuestro alrededor y empezar a comportaros como personas frias y calculadoras.

Puede...

Y tu te me vas de las manos, y la vida se me rompe en mil pedazos. Y yo, lloro por ti. Soñando que lo nuestro tiene algun remedio. Esque no hay forma de olvidarme de tus besos. Esque no dejo de pensar cuanto te quiero. Y llevo en ti pensando todo el dia...

Puede...

Si hay que saltar un muro lo salto. Si hay que escalar una montaña la escalo.

Puede...


El tenia 15 ella solo 13. Cayeron en un juego donde el coco no obedece. El elonquece, ella se estremece. Se han jurado amor eterno al menos 20 veces. Ha pasado el tiempo y crecen los peces
y como sus caras sus pasiones envejecen. El la desprecia, nunca le apetece, ese no es el mal que te mereces.







No llores mas mujer.

Sabeis a que me refiero.

Cambiar raciones por chupitos.
Beber y correr como tres locas. Que celia nos confiese lo inconfesable. ¡PUES A MI ME DA GUSTILLO! Miradas de alicia y mias, reirnos a carcajadas.

No me gusta en estos instantes la sintonia de mi vida. Suena lenta, suena aburrida.
Quiero viajar, ir lejos, alejarme de todos menos de vosotras. Quiero macharme, cojer las llaves de un coche descapotable y meternos las siete alli, conducir una. Arriesgarnos a que nos pille la policia. Catorce y quince años, conduciendo en un coche, una de mas en los asientos.... fugadas de sus casa.
Puedo sentirlo, elevo mis manos y el aire da contra la palma de mi mano. Cierro los ojos y escucha vuestras risas a los lados. Me pongo de pie, incluso tiro mi gorro de paja por los aires. Quiero soñar, quiero cojerme la mayor tajada del mundo y bailar toda la noche. Acabar hasta las tantas de la madrugada cantando, bebiendo y haciendo auntenticas LOCURAS. Porque si, lo que mejor se nos da es hacer locuras.
Imaginaroslo por un momento, el coche, la musica atope, el sol que pega en lo alto a las diez de la mañana. Semaforo en rojo, un coche que se para al lado. Cuatro chicos. Mentir sobre nuestra edad, dar los numeros de telefono y arrancar a toda velocidad. Dormir alli, en plena calle, en el coche robado. Salir con una sola maleta, llena de dinero y ropa arreglada. La playa, una toalla y un biquini tambien. Tomar el sol, con una de esas gafas grandes no, gigantescas. Si, de esas redondas que tan solo llevan las muy famosas. La noche, fiesta. Y otra fiesta, y un chupito, y mas fiesta y luego un beso con un chico, un abrazo con otro, bailar con cinco a tu alrededor. Otro beso, primero con un moreno y luego con uno rubio. Llega el pelirojo, nos miramos. ¡CONTIGO NO BICHO! Reir, reir todas juntas. Esa sintonia que si me gustaria tener ahora mismo.
¿Donde hemos quedado? ¿Donde han quedado nuestras fiestas? Nuestras mentiras, el llegar a casa con los pies molidos de andar toda la noche de una punta de badajoz a otra. ¿Donde han quedado todas esas promesas de ser las tias mas niñatas y locas que se puedan conocer en badajoz? Espero que aun recordeis nuestros tiempos donde la gente nos comentaba, cuando se metian con nosotras por hacer lo que haciamos. Lo echo de menos, os echo de menos. Nos lo pasabamos de puta madre. Ahora os agarrais a la cosa de ``estamos madurando´´ una mierda, todas sabemos que siempre seremos las niñatillas de turno. Se que vosotras teneis tambien estas ganas locas de pasaroslo bien, de mentir al mundo. Solo espero que saqueis a esas chicas fuera. Esperare tus caidas Alicia, esperare tus llantos Alba, esperare tus giros Blanca, esperare tus resacas Celia, esperare tus abrazos Marina, esperare tus gritos Miriam... esperare todo eso.

El.

Sabor de chica enamorada. Catorce años, muy chica para estarlo. No le importa. A menudo le preguntan que como sabe que esta enamorada y ella, pequeña e inocente contesta con miles de preguntas, con miles de respuestas. Le ha declarado amor eterno, si como se dice en las canciones o en las bonitas peliculas con las que siempre se llora. Todos pensamos que eso es imposible, que eso jamas será cierto, que aquello tan bonito solo sucede en sueños.

Sueños. Para ella todo es eso, un gran sueño. Los sueños no suelen hacerse realidad ¿sabeis? por eso a ella no le gusta llamarle del todo sueño, si no... algo parecido a un sueño. Siempre lo define con tantas cosas. Su amor, el amor a aquel chico. Alto, pelo negro, ojos azules, piel mas blanca que morena, cuerpo medio formado, pantalones demasiado ajustados, zapatillas siempre blancas, sonrisa perfecta, mirada atenta... El. ¿Que podria decir ella de el?

¿Sabeis porque sabe ella que esta enamorada? Porque ya no necesita razones para estarlo.

Hoy busco, dormir agusto.

Quizas la clave para ser realmente libre sea reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser onesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido.
Se que no soy perfecta, bien no me castigare mas por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy. Aceptare que tengo derecho a estar de bajon de vez en cuando porque estar de bajon es humano.

Dulce felicidad.

Camino por la calle de tu mano, con una de esas sonrisas de oreja a oreja. Te miro me miras me rio y me besas. Vuelvo a reir cortando ese lindo beso. Me abrazas, fuerte, muy fuerte. Parece que ese frio que antes congelaba nuestros cuerpos desaparece. Me acerco, mi nariz contra la tuya, mis ojos clavados en los tuyos, mi respiracion junto a la tuya. De nuevo un beso. Y otro. Y mas besos chicos, uno largo, mas chicos y cortos. Uno mas largo, demasiado. Me da igual, me gusta. Unas palabras susurradas al oido, dos exactamente. Te quiero. Y de nuevo, mas risas.

¿Alguna vez has sentido el querer tanto a una persona hasta dar la vida por ella?
Si hoy le pusieran una pistola en la cabeza no se concretamente como reaccionaria. Yo creo que lloraria, lloraria e intentaria ir a donde el esta para ayudarle pero las piernas me fallarian y caeria al suelo sin fuerzas. Intentaria gritar y tan solo me saldria un leve susurro. No le mateis a el, matarme a mi porfavor pero a el no. Matarme a mi, mi vida no vale la pena sin la suya. Matarme a mi, matarme a mi.

Deseo estar contigo hasta morir.

Me pongo nerviosa cuando esta cerca, no puedo mirarle a los ojos sin echarme a reir, no puedo estar veinticuatro horas sin al menos hablar con el... Le abrazo fuerte, dando a entender que nunca le soltare, que no quiero que se aleje nunca mas, que quiero que esto sea para siempre.
Que me mire, que me susurre te quiero al oido y me bese, con eso me basta para ser feliz hoy.
Anoche le di vueltas, lo pense una y otra vez y me entro el miedo. Miedo a que todo terminara, ahora no me veo sin el. Dicen que estoy ¿pillada? que va, estoy enamorada. Puedo decirlo sin ningun miedo, son cinco dias pero ahora mismo estoy dispuesta a entregar todo por el, mi propia vida.
¿Y sabeis porque lo se? Porque aunque pasen los dias, me sigo poniendo nerviosa cuando le veo, que se me hacerca y mi corazon late a una velocidad impresionante. Que le miro una y otra vez y no le veo nada malo, que me rio de sus defectos y le hablo de los mios. Que tiemblo como una tonta cuando quedo con el. Que me sueño todos los dias con el. Que ya no puedo dormirme sin recibir un sms suyo. Que lloro por pensar en que todo esto acabe, si, lloro.
Son cosas pequeñas, miles de cosas por las que se que lo estoy. Cosas que me dan a entender que esto va a ser para siempre, que aunque pase el tiempo siempre una parte de mi, por muy pequeña que sea sera suya. Que le quiero y que se que esto que siento es de verdad.

Se acerca un gran año.

Cierra los ojos y escucha. Shhhh, ¿lo oyes? ¿No? Yo si, lo escucho perfectamente. ¿Que que escucho? Nada. Si, nada. Me encanta, la calma de la nada es perfecta. Espera, escucho algo mas. Risas, felicidad. Escucho su voz. A lo lejos, muy lejos. La escucho.