Dicen que todo surge de algo. Que hasta lo mas minimo tiene una explicacion cientifica. Estoy de acuerdo, pero no por esto tenemos que pasarno la vida buscandole explicaciones a todo.

Ha pasado. Estoy aqui como una tonta escuchando un par de canciones, repitiendolas una y otra vez. Me recuerdan tanto a ti... a él.

Pero basta de buscar una explicacion coerente del porque, es mejor pensar que sucedio y punto. Tanto lo bueno como lo malo.

Los dias pasaran y te hara mas daño. Pero recuerda que llegara el dia en que haga menos y es ahi cuando te daras cuenta de que ya se esta pasando.

Olvida su olor cuando lo sentias cerca. Olvida las caras de cuando reia o se ponia serio. No pueden durar tanto, no las has visto lo suficiente.

Ahora mismo diciendo esto me doy cuenta de que estaba muy equivocada. Es dificil lo que te dije pero no imposible. Y surge, surge de la nada y puede ser muy fuerte. Aunque basta con que simplemente sea.

Pasó. El miedo entra y se apodera de ti, pero se tiene que ser mas lista. Mas fuerte. Cierra los ojos y no pienses. Es dificil no hacerlo lo se... pero nada es imposible. Piensa en cosas buenas, piensa por ejemplo en esas seis personas que tienes ahi. De verdad te merece la pena estar mal por otras cosas mientras tienes el mundo a tus pies con ellas?

Pero siempre he sido asi, debil e ingenua. Feliz pero llorona. Que se le va a hacer? Abre los ojos, ves todo de otro color? Si, a la primera no sale. Pero estoy segura de que acabara pasando. Si para los otros no importa tanto, porque ahora le echas tanta importancia?

- Se puede ser fuerte. Se que haces de la nada un mundo, siempre has sido asi Nuria. Tienes que dejar de decir que asi eres tu y punto, porque como otras muchas cosas sabes que la puedes cambiar. No esta bien ser asi, y a la unica que le afecta es a ti. Recuerda esto: ten esa sonrisa en todo momento, hasta en los que a ti te parezcan terribles. El sol dicen que siempre vuelve a salir.

Que sensación mas... nueva. Llevo tanto tiempo evitando sentir algo por otra persona. Nadie ha sido capaz de quitarmelo de la cabeza, ni siquiera me he planteado el intentar que alguien lo haga.

Pero de repente ha aparecido. Raro. Curioso. Inesperado. Guapo. Inevitable.

Me gusta esto, pero he de admitir que me da miedo. No quiero pasar por lo mismo, no estoy preparada. Se que puedo confiar, pero nunca se sabe. Y yo, que me he vuelto tan independiente. Siguiendo siendo la misma ``saralucada´´. Que miedo si, que puto miedo. Pero he decidido arriesgarme, y espero que esto me lleve a vivir algo bonito. Quiero tener algo de decir ostias... Nada mas. Que mi cara lo diga todo.

Se que sigue ahí, vagando por algun lugar de mi corazon. Pero eso es algo inevitable, algo quedará siempre. Me encantaria sentir que lo unico que me queda es el recuerdo, y estoy dispuesta a conseguirlo. Voy por buen camino.

- Adios.

- Hola.

Parece ser que la vida se empeña en joderme. Tengo tantas cosas y necesito tantas para sentirme bien. Mucho mas de las que tengo. Me derrumbo tan facilmente. Soy tan jodidamente debil...

Tengo que cambiar, siempre me pasa lo mismo. No puedo ser tan fragil porque me quedan muchas ostias por dar. Y miles de dias malos. Pero son los dias buenos los que cuentan, los que te hacen seguir adelante... no? Si, eso dicen. Que tipico suena, que tipico es todo. Que asco me da este mundo.

Alomejor seria mas facil... ya sabeis lo que os digo... si, seria mas facil. La cosa es, para quien?

Hacia ya mucho tiempo que deseaba tenerte tan cerca, hablandome y escuchandome. Pero no es suficiente, para mi nunca sera sufiente a menos de que vuelvas.

Vuelve, no sabes lo que estoy deseandolo. Aunque he de admitir que esta vez es distinta, y me siento orgullosa de ello. No soy la misma, tu mismo digiste ``has cambiado´´, porsupuesto. Ya no soy la misma tonta.

Pero sigues aqui, y yo esperando. Aunque lo niegue, esperando. ¿A que? A ti, solo a ti.

Parece ser que QUERER NO ES PODER.

¿Como puedes ser tan predecible? Vamos, cambia por esta vez. Aunque solo sea para leer lo que quiero escribirte. Me encantaria ir y decirle a mis amigas que has cambiado, que esta vez es distinto. Que tu eres distinto. Pero vuelves a hacerlo, a asegurar falsas esperanzas. Alomejor tengo que esperar otro mes para que vuelvas a escribirme. Sinceramente no creo que eso este bien, quiero que lo hagas pero alomejor es mejor que no. Aunque no me gusta la idea de pasarme dia tras dia metida en mi cuenta esperando que aparezca un 1 en el apartado de los mensajes.

Parezco una psicópata, leyendo una y otra vez las mismas palabras. Escritas por mi y por ti.

Esperaré hasta que el sol de la mañana no se vea reflejado en mis pequeñas y negras pupilas.

Las palabras vuelan en sentido contrario. El viento choca contra pequeñas piedrecitas que descansan en el suelo. Mi alma entra en un estado casi perfecto.

Sigue caminando con los ojos cerrados, da pasos de ciego, estoy segura que asi viviras mucho mas que el que estudia cada movimiento.

Vuela corriendo con los brazos estirados. Siente que el mundo ha quedado reducido en nada. Solo existe una persona, TU. Muerdete el labio inferior lentamente, solo si quiereis. Entrar en ese mundo.

- Hola buenos dias, estoy buscando a

- Si, todo recto a la derecha.

- Muchas gracias.

Sigue volando hasta una puerta, puedes ir incluso bailando un ritmo que solo puede existir en tu cabeza. Entra y mira de frente a `` ´´. No se vosotros pero yo me morderia el labio de nuevo. ¿Sentis como tiemblan vuestras piernas? Pero esta vez no va a ser igual, esta vez solo habeis venido a una cosa. Mirale fijamente, sin apartar la mirada. Diciendole todo lo que se te pasa por la cabeza sin mediar palabra.

- Espero que lo hallas comprendido.

Riete y sal de alli tranquilamente. Escupe a la que te dijo donde se encontraba `` ´´ y sal corriendo. Corre todo lo que puedas, nadie puede alcanzarte. Estas lejos del mundo. Ahora eres tu el aire que choca contra esas piedrecitas que descansan.

Sube a un piso, al mas alto de tu ciudad. Quitate ese miedo y ponte de pie en el bordillo. No creo que te caigas, si lo haces ya veremos que hacemos... Cierra los ojos. ¿Lo sientes?

Hace mucho que no me paso por aqui.

Eres tan raro. No se ni que eres. He estado dandole vueltas sobre quien coño eres en mi vida, para mi. Pero ni siquiera lo se, solo podria descubrirlo teniendo algo mas.

No pasa nada, no te pongas con esa cara. Se que no ya no puedo hacer nada. Ojala verdaderamente te haga feliz. Que estes de puta madre viviendo esa historia que jamas viviremos juntos.

Hoy me pregunto que pasaría si me declaro que me dirías, ya no aguanto esta situación. Voy a hacerlo, no hay mas remedio, hay que aceptar las cosas como son, me quiera o no.  Solo pido tiempo, un minuto para darte una explicación.

Bueno, es bueno escuchar tu voz,
Espero que te vaya bien,
Y si alguna vez te preguntas,
Estoy sola aquí esta noche,
Perdida aquí en este momento,
Y el tiempo sigue resbalándose,
Y si pudiera tener sólo un deseo,
Te tendría a mi lado...

Bueno, trato de vivir sin tí,
Las lágrimas caen de mis ojos,
Estoy sola y me siento vacía,
Dios, estoy destrozada por dentro,
Miro a las estrellas,
Esperando que hagas lo mismo,
De alguna manera me siento más cerca,
Y puedo escucharte decir...
Oh, Oh te extraño,
Oh, Oh te necesito...

Cerrando los ojos esperando encontrarte. Me basta con un encuentro en mis sueños. Pero ya ni eso tengo. Hace tanto que mi cabeza no me lo permite. Pero ni siquiera eso basta. Puedo cerrar los ojos y tenerte delante. Puedo visualizar tu cuerpo entero a tamaño real. Aparecen tus ojos marrones, enfocados por un rayo de sol que lo vuelven aun mas claros. Una cicatriz entre ceja y ceja y unos labios que siempre me han parecido bastante apetecibles. Empiezan a colocarse esos dientes que tanto odio. Y en dos segundos aparecen cuatro pircing por tu cara.

Sonries como siempre hacias, sin enseñar ni un solo diente. Te aparecen un huequecito abajo de cada moflete donde acaba el labio.

Puedo asegurar que ahora mismo te tengo enfrente. Me estas mirando como ultimamente haces cada vez que te tengo delante. Sin decir nada. Sintiendo algo aunque no consigo averiguar que.

Has cambiado tanto. Pero sigo pensando que sientes algo. Y si, se que alomejor me equivoco. Se que alomejor ya has olvidado incluso mi cara. Puede, pero creo que tu tambien cierras los ojos aveces para recordarme. No se porque pero lo se. Alomejor es una forma que tiene mi cabeza para hacer que me sienta mejor. Aunque he de confesar que no surge ningun efecto.

No sabes lo que pienso en ti, la de veces que me entran unas ganas locas de decirte algo. Necesito hablar contigo, aunque tu no sepas que soy yo. Pero no encuentro el momento.

Piensa en mi porfavor. Hazlo constantemente. Yo lo hare siempre que pueda. Siempre que te recuerde. Siempre. Jamas vas a dejar de serlo... de ser TU. Espero jamas dejar de ser YO.

WS

Éramos distintos, imposibles
y en futuro menos claro
Entender bien lo que dices
me hace sentirme tan raro.
Empieza todo a hacerse triste,
a quedar del otro lado.
Tu también lo prometiste
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Y ahora este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse
ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire
el cielo ha caído, se muere, se parte
Solo es un infierno sostenido.
Solo es un esfuerzo relativo.

Yo no pido casi nada
que se pierdan mis sentidos
y se nuble tu mirada.
Pero el miedo nos consigue.
Se hace grande en estas manos.
Mal recuerdo nos persigue.
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Me voy, me voy
Porque este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.
Ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire
La estrella ha caído, se muere, se parte.
Solo es un infierno sostenido
por el miedo a equivocarnos.

Porque este sitio está lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de hielo en los ojos
de mundos a parte
de cielos caídos
ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire (me quedo sin aire)
Solo es un infierno sostenido,
por el miedo a equivocarnos.

No quiero escucharte
no insistas prefiero esta vez encontrarte
inundando mis ojos esperando a que pase
a que caigamos otra vez.

Y SOLO DIGO QUE
NUNCA QUISE HACERTE DAÑO
PERO TODO SE NOS FUE
Y AUNQUE AHORA SOMOS COMO EXTRAÑOS
YO JAMAS TE OLVIDARE

De noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.

Y solo digo que nunca quise hacerte daño
Solo es un infierno sostenido,
por el miedo a equivocarnos.
El miedo a equivocarnos

Aspira fuerte. Que te rasque la garganta. Cierra los ojos, muestra una medio sonrisa con tus labios dejando ver tan solo un poco de tus dientes. Siente que todo a tu alrededor esta cambiando, ríete porque los coches parecen gominolas viajando por una lengua de azucar.

Viaja constantemente. Sitúate en olivenza y de repente trasladate a canadá. Estas en las vegas, acabas de ganar cien millones de euros. Ya has cogido un avion y estas en el caribe tomando el sol.

Un vodka-limon porfavor. Estas en Ibiza. Agua de playa cristalina, musica que sale de un gran altavoz y cientas de personas bailando, bebiendo y fumando.

Cierra los ojos, muestra esa medio sonrisa. Ábrelos. Estas sentada en el suelo, a tu alrededor ellas seis.

¿Quién a dicho que nunca ha salido de España? Yo lo e echo en menos de cinco minutos.

Parece importarle a todo el mundo, pero en realidad pronto se olvidaran de mi. Camino y pienso en tantas cosas que me gustaria hacer. Hazlas, hazlas todas y cumplelas una a una, o de golpe como mas te guste.

Cierro los ojos. Vuelo al ritmo de una bonita cancion, hoy hay suficiente oxigeno a mi alrededor y es solo mio para disfrutarlo como hacia tiempo que no sucedia.

Mantengo un caparazon, todo me afecta pero tan solo se da cuenta el interior de mi. Pero no pasa nada, porque me lo estoy ocultando y parece surgir efecto. Si no lo dices en alto no se cumple. Es un juego, un simplisimo juego y yo estoy apostando la vida en el.

Es alucinante lo que la mente puede llegar a hacer. Que le jodan a todo el mundo, las criticas son la ostia y me las fumo acompañada de una buena copa de algo que me sienta bien. Me sienta de puta madre.

¿Donde estas? creo a verte perdido definitivamente. Y eres lo unico que me queda, y ni siquiera se si ya me quedas por mi parte. Estas perdido entre recuerdos lejanos de una vida pasada, pero tengo tantas ganas de sentir que estoy luchando por volver a traerte. Lo que no me quiero dar cuenta es que hace tiempo eso acabo, y lo peor de todo es que lo se de sobra.

Ven a buscarme, algun dia. Pero ven desde el corazon. Estoy harta de ese corazon frio que mantienes dentro de tu pecho. Que pareces tenerlo hay apretujado, sin dejarle sentir lo mas minimo. No tengas miedo, ya es hora de que vueles.

Y por lo demas, yo estare cambiando aqui no te preocupes. Estoy evolucionando como persona, no se si a mejor o a peor. Ya sencillamente me da igual. Todo. Todos. Tu.

Ni siquiera se porque te nombro...

Quiero dejar algo claro,,,,,, es igual, algun dia tendre la oportunidad de contartelo.

Que te vaya bien, que os vaya bien a todos.

Aqui un pedazo de mi

Desiree Duvringe -- Automation

Dame un poco de tu oxígeno que yo siento que no me queda. Déjame respirar de tus pulmones y concédeme el placer de besar tu boca.

Encuentrame perdida en un bosque alucinógeno, rescatandome de malvados comentarios ajenos.

Conoceme. Jódete la vida por intentar vivir la mía. Cuidame cuando este inconsciente y tomame cuando quieras. Descubre poco a poco cada pequeño secreto de mi vida. Muestrame tus manías y todo lo malo que tienes.

Dame un poco de tu oxígeno que yo siento que no me queda.

Déjate ver. Hazlo de una vez. Porque siento que no apareces entre la multitud para ayudarme. Siento que me muero y me quedo sin aire a mi alrededor. Ven pronto, ven pronto que me ahogo aqui sola.

Y no quedan mas huevos de seguir luchando, pues eso es la puñetera vida, una continue e incesante lucha, estoy harto de ser un niño cabreado y quiero mi postre y creerme, lo conseguire. Pero estoy harto de eso, de tanta lucha para un puto pedacito de mierda que consiga que sea feliz. ¿Y callas para que? para ser pasto del olvido, pues el silencio solo consigue hacernos olvidar esas pequeñas cosas, esas que realmente tienen importancia. Eso es la vida, una pequeña lucha por mantener esas pequeñas cosas vivas.

Todo es de un color negativo. Parece nada importar, todo ha muerto a mi alrededor.

Tan solo quedo yo, maldita sea.

Necesito respirar y aqui dentro no queda oxígeno.

Cierro los ojos con fuerza. Solo quiero desaparecer y no volver nunca. Aunque nunca es una palabra demasiado larga. Y no volver en un tiempo, hasta que halla cogido el suficiente aire para sobrevivir con toda esta mierda.

Perderme por tu cuerpo. Recorrer con el dedo indice tu espalda. Sentir cada parte de mi acariciada por tu mano.

Que la carne de tus labios llenos de saliva besen mi barriga, y bajen poco a poco, y besen todo lo que deseen.

Morderme el labio inferior, que me lo muerdas tu.

Sonreir perdiendome en tu risa.

Caerte de la cama y tirarme encima tuya, hacerlo ahi abajo. Y arriba tambien. Hacerlo en todas las partes que se nos ocurran.

Salir corriendo jugandonos un helado el ultimo que llegue. Dejame ganar alguna vez.

Que me pongas el pelo detras de la oreja y me beses la nariz.

Discutir hasta gritarnos tan fuerte que incluso tu llores. Si, que todo tu orgullo caiga por mi.

Hazme sufrir, yo te hare pasarlo mal.

Reconciliarnos de la forma mas sencilla, un simple abrazo puede decirlo todo.

Ven a mi salida a buscarme y perdamonos todo el dia sin ni siquiera llamar para dar explicaciones.

Cojemos el primer autobus el proximo sabado? Pago yo. Bueno no, cada uno paga lo suyo.

Besarte, lentamente.

Besarte, agresiva.

Besarte.

Besarte.

Besarte.

Cojeme del culo y subeme para arriba, me agarrare a tu espalda con mis piernas. Besame el cuello, marcame. Te agarrare fuerte del pelo, gritare de placer. Te hare gritar.

Que se te caiga una lagrima por aquello tan impresionante que acaba de experimentar tu cuerpo.

Mirame mientras te preparo un desayuno. De una chica para el amor de su vida.

Casate conmigo con anillos de chucherias.

Quiereme un poco.

Quiereme mucho.

Quiereme.

Te querre. Siempre.

Te hare feliz, no puedo prometerlo, tampoco espero que tu lo hagas.

Vivamos el momento. No pensemos en mañana. Hoy quiero estar a tu lado. Estar en tus sabanas. Besar tus labios. Lamer tu cuerpo. Morderte la oreja. Decirte que te quiero tras hacerlo 5 veces seguidas. Acabar con agujetas. Quererte hasta que me duela. Hoy lo quiero, hoy te quiero y quiero todo esto contigo.

Y bien. Hoy lo he decidido. Dejo de actuar como una tipa que piensa no tener sentimientos, pero que es una persona facil de sentir. Aparco toda facilidad de ir. Hoy solo pienso, paso de actuar repito. Y no volveré a hacerlo, creo merecer algo mas que una simple sonrisa y dos palabras tontas.

Ahora ire a por todo. Sentimientos fuera, niégalos y no se cumplirán. O al menos pasaran desapercibidos.

Y tu, nuevo en mi cabeza. Que ni siquiera tienes hueco en mi alma. Te doy un aviso. De mi, de mi nueva forma de ser. Explosiva, hija de puta. Suena fuerte, pero es lo que pienso ser a cada segundo. O al menos eso intentaré. Vas a mirarme y tan solo tendrás ganas de devorarme. Seré esa persona que pasa tanto de ti que la simple renegación te hace sentir algo. Y cuando estés tan jodido que no puedas ni salir de tu casa con la cabeza alta, estaré esperandote para vivir la cosa mas alucinante de tu vida.

Mirarlo y sentir un escalofrío. Que pasen los días, incluso los años y sigas siendo la tonta que se emociona cuando te hablan de el. Saber cada fracción de su cara. Que te tiemble el puso cuando piensas en el. Ponerte nerviosa cuando te mira disimuladamente. Apretar los dedos de los pies cuando le ves con su chica, reírte sin saber porque a continuación. Tener algo dentro de ti que te dice que no debes olvidarle por si acaso. ¿Sabéis a lo que me refiero?

Decir de broma que estas enamorada. Planteártelo de verdad. Poner cara extraña por esa gilipollez pensada. Meterte en su tuenti y recordar. Y pensar. Y soñar.

Hacerle una foto desde el móvil a una suya y quedártela.

Leer, una vez más, la conversación que le pasaste a una amiga de los dos. Morderte el lado derecho del labio inferior y contener la respiración. Tener esa facilidad de llorar por el.

No se que me pasa, hoy mas que nunca. Algún día, no se cuando. Solo se que pasará, que estaré esperando por ti, por nosotros.

Jamás has acariciado mi cara con tu mano. Ni peinado mi pelo con tus dedos. Nunca has besado mis labios. Ni siquiera me has abrazado. Nunca me has cogido de la mano. Ni has corrido para llegar a mi encuentro. Nunca has descubierto nuevos lunares en mi cuerpo. Ni me has visto completamente desnuda. Nunca me has susurrado cosas al oido. Ni me has dado un ligero beso en la nariz. Nunca te has arriesgado a escaparte de tu casa para verme. Ni me has mandado catorce mensajes. Nunca me has regalado nada. Ni has contado los minutos que llevas sin verme. Nunca te has parado delante de mi y me has cogido en brazos besándome fuertemente. Nunca me has dicho que me quieres a la cara. Nunca has echo lo que hacen dos novios que se quieren.
Pero tu, sin ni si quiera hacer lo mas mínimo has conseguido mucho. Los que jamás nadie consiguió que surgiera dentro de mi.
Tu, que eres mi debilidad. Podrás hacerme cosas malas, detestables. Porque tu. Tu si me has insultado. Me has ridiculizado, engañado. Tu has jugado conmigo... Pero no me importa.
Conectamos brutalmente. Como dos personas que saben como el otro va a reaccionas en todo momento pero desconocidas. Cada día me sorprendes mas, a peor o a mejor. Pero no puedo evitar sentir esto. Porque me has ganado. Te has metido y no creo que vayas a salir.
Eres como una espina que no quiere irse y que cada vez me jode mas. Pero no puedo evitarlo, ni siquiera se si quiero.

Ya no eres nadie. De nada te va a servir serlo. Encoje los hombros, agacha la cabeza y aparta la mirada. La chica cobarde esta apunto de salir.

Camino. Lento, muy lento. Me paro, delante mia ese lugar fuera de escena. Solitario, apagado desde aquella ultima vez. Cierro los ojos, los vuelvo a abri. Allí esta el, esperando a alguien. Me veo a lo lejos, ando con expresión nerviosa. Me mojo los labios con mi lengua y me toco mucho el pelo, como siempre hago cuando no se como actuar. Los estoy viendo, estan delante de mi. Sonríe y le (me) da un beso en los labios. Andan sin hablar y se sientan. El enreda con el movil, ella lo observa. Tambien escucho los pensamientos de esa chica llamada yo. Piensa en su boca, en lo apetecible que esta hoy. En los pantalones, la cosa rara que lleva abajo de ellos atada. ¿Qué será? Va a preguntárselo, pero el la mira y le hace fallar. No es capaz de hablar.
- ¿Ibas a decir algo?
Se queda callada.
- ¿Nuria?
Sigue callada. La mira extrañado.
- No, nada. ¿Qué que es eso?
Y una explicación seguida de una anecdota. Y le hace reír. Y se acerca, y le besa. De una forma distinta. Porque el, el besa como jamás nadie había besado esos labios chicos y rosados.
Vuelvo a cerrar los ojos. Los abro. De nuevo ese lugar fuera de escena. Sonrío y camino hacia delante.
Mañana volvere para encontrarme con tu recuerdo.

No se que me pasa, nada me importa. Tan solo vivo. Vivo y hago dia a dia lo que me apetezca.

Estoy harta de escuchar que eso me va a hacer mal, que lo otro me jodera la vida. No me importa. Estoy segura de lo que hago. Quiero vivir asi MI vida. Sin el miedo a que mañana yo falte y no halla probado cosas nuevas y emocionantes. Quiero probarlo todo.

Tambien estoy harta de escuchar no lo hagas que luego hablaran mal de ti. Enserio ¿acaso eso importa? Que hablen, a mi ya no me preocupa. Una amiga mia me dijo que no piense en lo que diran hoy de mi, si no que dentro de veinte años no recordarán ni que existi.

Quiero probarlo todo, hacer locuras constantemente. En una lista de cosas que hacer de morir pondria solamente todo lo que tenga oportunidad de hacer en la vida.

Y porfavor, pensar mal. Esas cosas que quiero hacer espero que sean asquerosas divertidas guarras ilegales emocionantes... y mas sensaciones.

Quiero vivirlo todo, y sin pensar en que estoy haciendo. Ya no importa, a nadie le va a importar dentro de unos años lo que yo haga con mi vida. Esta bien mientras lo haga todo con cabeza y sin echar a la mierda mi vida. La salud es lo mas importante, pero tan solo lleva un 51% de importancia en mi vida. Porque para hacer todo lo que quiero hacer, la necesito a mi lado.

Y no digo que tres cosas merecen esa importancia, ese 49%.

PARA ELLAS

Cara a cara con el miedo. No me importa nada. No vale pensar. ¿Qué mas dará lo otro?

Disfruta, ríete. No pienses en el mañana, no recuerdes el pasado. Vive el hoy.

Bebe hasta acabar por los suelos. Levántate y canta una canción junto a ellas. Toma otro trago y ve directa a por el chico que mas te guste aunque en ese momento no este en esa sala, hay muchas formas de ``tirar la caña´´. ¿Y si te rechaza? No pienses, solo actúa. Ríete y ponle un mote. Y grita que te ha mandado a la mierda. Ten esa sensación de risa, esa que te hace llorar. Interpreta 21 días o next. Lo que mas te apetezca. Graba a un camarero regalandote dos platos de patatas porque ellas y tu sois unas gumias. Miralas y sonríe. Deja que salga esa lágrima por el puto echo de tenerlas a tu lado. Son tanto, son tan grandes. Sin ellas... ¿sin ellas? Jamás. Por siempre juntas.

Y recuerda conversaciones. Como todos los dias os decis algo bonito. Y no hablo de te quieros ni mierdas de esas. Vale con un simple ¡hay que estamos las siete!

Unidas, hermanas. Es lo que somos. Una piña de las de verdad. Nadie nos vence, nadie nos comprende. Nadie sabe lo que estamos dispuestas a hacer las unas por las otras. Siempre juntas a los sitios, en manada como nosotras decimos.

Si una se cae todas nos sentamos en el suelo para acompañarla. Es que sois la ostia. Es casi imposible encontrar amigas de verdad, de esas que siempre y digo SIEMPRE estan ahi. Os he encontrado, poco a poco. Habeis ido entrando en mi vida, ganandoos mi confianza como nadie habia sido capaz. Sois... enserio no os podeis ni imaginar lo que llegais a ser para mi.

Incluso en estos momentos dificiles. Porque si, venian tiempo dificiles y aqui estamos. Asustadas pero sin miedo. Porque nos tenemos. Porque cuando una tiene la mas minima señal de tristeza se escucha en alto un abrazo conjunto y se siente el calor de todas. Vuestros sentimientos. Y lloramos todas pero aunque alla salido de algo malo sabemos que tambien lloramos por felicidad. Por esa suerte de tenernos las unas en las otras en nuestras vidas.

Os quiero tanto, tantisimo. Siempre siete, desde y para siempre.

TMMHG

Aveces pega, y lo hace fuerte. Llega asi, sin avisar. Ya estoy acostumbrada aunque e de aceptar que no estaba preparada. Pero llega y no puedo hacer nada. Y quiero hacer algo, lo necesito.

Nunca le he entendido, y eso era lo que mas me gustaba. Raro, fuerte. Insignificante.

Me mira, estoy ahi delante y me esta mirando. Y duele. Nunca ha pasado nada, nunca compartimos ni lo mas simple: un beso. Y me encantaria hacerlo, aunque fuese una vez, aunque fuese por equivocación.

Llevaba tanto tiempo esperandolo. Y ahora, después de ocho meses siento esto. Nostalgia a algo que ni he vivido.

No quiero escucharte no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos esperando a que pase a que caigamos otra vez. Y solo digo que nunca quise hacerte daño pero todo se nos fue

y aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré.