Que la espalda hoy me ha dado la razon.

Ahora todo va mal. Siempre he sido una de esas personas que lloran con nada. Hasta mis amigas me lo dicen. Tia ¿ya has llorado? Si... esque tia ¡sabeis como soy! Pero no, ahora todo es distinto. No se que me pasa, estoy mal.Tengo que empezar a aceptarlo. Llevan dias diciendome que me ven rara, que estoy ausente en clases, que voy como alma en pena por casa pero siempre paso, como queriendo huir de la verdad. Pero es verdad, estoy mal. Necesito pedir ayuda, pero no soy capaz. No se que me pasa. Salgo de casa con el fin de contarle todo a mis amigas, de echarles el sermon y pedirles consejo. Pero no soy capaz, les veo y paso del tema ¿para que echarle importancia? Total, ya se me pasara... Pero esque esto esta llendo demasiado mal, me estoy undiendo en mi misma. No puedo seguir adelante, no sola. Todo es una razon para llorar, para estar triste, para martilizarme. No duro siquiera 10 minutos de reloj sin hacerlo, sin pensar en el, sin pensar en lo que deje pasar. El otro dia le estube dando vueltas, me lo merezco. Si, he sido yo mucho peor con el. Fui todo lo cabrona que siempre eche en cara a los tios, se la jugue una tras otra. Me di asco, y cada vez que lo pienso me doy mas. No puedo mirarme al espejo y ver reflejada una persona que no se... que no vale la pena.
No intento dar pena, simplemente es eso, que si yo no ubiera querido no estaria en esta situacion.
Aveces pasamos de las cosas, nos reimos sobre ellos y lo peor es que nos avisan y nosotras negamos lo que hacemos. Pero descuida, al final nos acabaremos dando cuenta. Al final veremos que lo unico que para lo que todo eso a servido es para hacernos daño a nosotros mismo.


Que no será tarde.
Que no sea.
Recuerdo que me dijiste... ``No importa lo tarde que sea, lo importante es que estes aqui nuria. No me importa lo que allas tardado. Estoy aqui y te tengo. Eso es lo que me importa. Mejor tarde que nunca ¿no? ´´

Necesito alejarme de todo.

No paro de pensarlo, no paro de engañarme. De prometerme cosas a mi misma y no cumplirlas. Esque no le voy a volver a hablar. Miento, me miento a mi y a mis propias amigas. No soy capaz, lo consigo durante un tiempo pero caigo, caigo porque se que me dira esas cosas que tanto me gustan. Se que me hara sonreir durante un largo tiempo, aunque sepa que vaya a acabar en cualquier momento me gusta vivirlo.
Prefiero sentirme bien por momentos a estar todo el tiempo sola, aunque eso traiga como consecuencia estar mal, caer contra el suelo de boca. Aunque duela mas que otra cosa en el mundo, aunque me haga llorar cada vez que lo recuerdo. Porque si, me paso por lo menos el setenta y cinco porciento del tiempo llorando, recordando. Todo me recuerda a el. La letra de una cancion, la pantalla del ordenador, cualquier cuarto de mi casa, el telefono, un coletero, incluso yo misma me recuerdo a el.
Que le necesito cerca, que necesito que dependa de mi. Que dedique su vida a complacer la mia. Que si joder, que suena egoista pero coño, no puedo ver como lo hace con otra persona. Como lo da todo por ella, como le quiere. Que me gustaria cojer cada palabra que me dice y mostrarla al mundo, para que todos sepan que tambien siente algo por mi... como si eso fuera a hacerme sentir mejor. Como si eso me fuera a quitar las lagrimas de la cara, su recuerdo de mi mente.

Tengo que alejarme de ti, pero estas tan metido en mi vida. Tu mundo y mi mundo, totalmente el mismo. Ojala pudiera no haberte conocido... miento, eres lo que mas deseo en esta vida.

Llorar por ello, llorar y no parar.

Noche distinta. No poder dormir por culpa de un gran dolor de cabeza. Conseguirlo y despertar por culpa del movil. Pero raramente no cabrearte. Es el. Es un sms suyo. Uno mas.
Abro los ojos con dificultad. Lo leo. Sonrio, vuelvo a leerlo. No puedo creerlo. Le tengo, por fin le tengo. Valió la pena confiar una vez mas, valió la vena arrastrase. Decir te quiero mientras no era a mi a quien el lo hacia. Porfin joder porfin. Le contesto, le digo lo que pienso. Lo que siento en esos momentos. Me contesta y yo a el una vez mas, y asi nos pasamos toda la noche.
Me levanto con una sonrisa de oreja a oreja. Mi amiga me ve feliz, creo que se alegra. Doy brincos y canto riendome. Si, estoy mas que feliz. Creo que hacia mucho que una sonrisa no me duraba tanto.
Pero parece ser que la felicidad a mi no me dura. Parece que el destino no quiere, no me deja. Creo que me odia. Yo creo que en mi otra vida fui una grandisima hija de puta, si no aqui hay algo que no me cuadra.
Me dijo que me queria, me dijo que queria intentarlo, ¡que esta puta vez era la definitiva! Miente, miente, miente, miente, miente... Una vez mas, me miente y yo le creo.
Es la primera vez que siento algo tan fuerte por una persona, me di cuenta ese dia, esa noche.
No paraba de mirarle, de buscarle entre la gente, de ponerme de los nervios al verle abrazada a otra, de ponerme nerviosa cuando me abrazaba a mi, de temblarme el pulso cuando me susurraba al oido, de sentirme grande cuando me agarraba por detras, de sonreir tontamente cuando se me quedaba mirando, de ponerme de mala ostia cuando recordaba que ya estaba cojido, de todo... todo todo todo.

Paso de pensar en esto, no quiero recordarlo. No quiero hablarle, ni mirarle, no quiero que exista.

Para mi, esta muerto.

Nervios.

Camino por la calle acompañada de una amiga. Río junto a ella alejando tu recuerdo de mi, ni siquiera hablando de ningun tema cercano a ti. Bastan unos minutos para que todo se rompa, en mi camino se cruza tu cara. Tu mirada. Esa mirada de siempre, la que me hace bajar la cabeza y reirme sola, para mis adentros. Hacer cosas de tonta. Dos besos. Solo eso, no puedo ni mirarte. Sigo hacia delante, sigo riendo, rio por no llorar. Dos besos, eso vuelve a hacer que me quede claro donde estoy. Quien significo para ti. Para tu vida.
La tarde sigue, pero ese instante sigue en mi cabeza. El sigue en mi cabeza. Intento no parecer molesta con el mundo, intento no estar demasiado idiota, como siempre me pasa. Cuando nos pasa algo malo solemos pagarlo con las personas que menos se lo merecen. Pero es algo que se hace, que todos hacemos. Te vas de mi cabeza, vuelves, te vas, vuelves.
¿Que estarás haciendo? ¿Con quien estarás? ¿Estarás con ella? ¿Te veré mas tarde? ¿No te volveré a ver? Miles de preguntas corren por mi mente. Preguntas sin respuestas, preguntas que creo que jamas podre responder...
Creo que si, que lo hago. ¿Que que hago? ESO. Me he dado cuenta de que si, lo hago. Es algo que se nota en lo mas tonto. En lo mas estupido. Y pienso hacerlo siempre, hasta que te des cuenta de que no miento. Hasta que caigas en que lo estoy haciendo. SI, LO HAGO.

Reirme de todo, de la situación.

Fechas que pactamos pasarlas juntos. Navidades, veranos, otoños y primaveras. Tantos sueños por cumplir, tantos momentos predecidos. Todo metido en una burbuja solo nuestra.
Llamarte todos los dias a la misma hora me llenaba, reirme de todas las tonterias que podias decirme en un solo minuto. Quedarme callada mientras tu hablabas, escuchar tu voz y conjelar ese momento. Tengo guardada tu voz en mi mente, la escucho de vez en cuando, cuando me veo con animos, cuando necesito hacerlo.
Tu mente sucia inventando escenas donde el unico calor que existia era el de nuestros dos cuerpos. Llamarte cerdo y echarme a reir sin parar, escuchar tu risa al otro lado del telefono.

- Tu imagínate, los dos en mi patio. Esta lloviendo y hace frío. En mi patio hay como un sillon de esos que se mueven, ¿sabes cual te digo?
- Si, se cual me dices.
- Pues en uno de esos, ya sabes... Quitarnos el frío alli mismo.
- ¿Alli mismo?
-Alli mismo
- No, mejor en el suelo frio, bajo la lluvia.

Echo a reir. Te quedas callado y me siento insegura. Te echas a reirte tu tambien.
Pensar en esos momentos te hacen sonreir, pero hacen daño. Por muy tontos que sean, por muy cortos y sin importancia, son ante todo recuerdos. Y es lo poquito que te queda de esa persona, momentos que no volveran. Jamás.
Llega la hora, 12:25. Voy a mi cuarto y veo su número apuntado en un papel sobre mi mesilla. Tengo el telefono en la mano, ahora seria el momento. Pero no, ahora ya no lo es.

- Bueno me tengo que ir a dormir, estoy cansada y mis padres me reñiran si me pillan despierta.
- ¿Que hora es?
- Laaaas....- miro el reloj - dos y cuarto.
- ¡Joder! - hablas con un tono bajo.
- Hablamos mañana entonces...
- Si, sin falta. - Silencio . - Te quiero.
- mmm - rio - yo tambien.
- ¿De verdad?
- Bueno, puede ser. Y tu, ¿hablas enserio?
- ¿Acaso te he mentido alguna vez? - Sonrio.
- Buenas noches. - Cuelgo el telefono.

Recuerdos... Aunque no lo creais, me estoy riendo. Si, es bonito saber que siempre tendrás recuerdos de este tipo. Aunque puede que fueran mentira mientras me los decias. Pero confio, me gusta confiar. Juré que confiaria.



Do you love me?
Yes.