Que la espalda hoy me ha dado la razon.

Ahora todo va mal. Siempre he sido una de esas personas que lloran con nada. Hasta mis amigas me lo dicen. Tia ¿ya has llorado? Si... esque tia ¡sabeis como soy! Pero no, ahora todo es distinto. No se que me pasa, estoy mal.Tengo que empezar a aceptarlo. Llevan dias diciendome que me ven rara, que estoy ausente en clases, que voy como alma en pena por casa pero siempre paso, como queriendo huir de la verdad. Pero es verdad, estoy mal. Necesito pedir ayuda, pero no soy capaz. No se que me pasa. Salgo de casa con el fin de contarle todo a mis amigas, de echarles el sermon y pedirles consejo. Pero no soy capaz, les veo y paso del tema ¿para que echarle importancia? Total, ya se me pasara... Pero esque esto esta llendo demasiado mal, me estoy undiendo en mi misma. No puedo seguir adelante, no sola. Todo es una razon para llorar, para estar triste, para martilizarme. No duro siquiera 10 minutos de reloj sin hacerlo, sin pensar en el, sin pensar en lo que deje pasar. El otro dia le estube dando vueltas, me lo merezco. Si, he sido yo mucho peor con el. Fui todo lo cabrona que siempre eche en cara a los tios, se la jugue una tras otra. Me di asco, y cada vez que lo pienso me doy mas. No puedo mirarme al espejo y ver reflejada una persona que no se... que no vale la pena.
No intento dar pena, simplemente es eso, que si yo no ubiera querido no estaria en esta situacion.
Aveces pasamos de las cosas, nos reimos sobre ellos y lo peor es que nos avisan y nosotras negamos lo que hacemos. Pero descuida, al final nos acabaremos dando cuenta. Al final veremos que lo unico que para lo que todo eso a servido es para hacernos daño a nosotros mismo.


Que no será tarde.
Que no sea.
Recuerdo que me dijiste... ``No importa lo tarde que sea, lo importante es que estes aqui nuria. No me importa lo que allas tardado. Estoy aqui y te tengo. Eso es lo que me importa. Mejor tarde que nunca ¿no? ´´

Necesito alejarme de todo.

No paro de pensarlo, no paro de engañarme. De prometerme cosas a mi misma y no cumplirlas. Esque no le voy a volver a hablar. Miento, me miento a mi y a mis propias amigas. No soy capaz, lo consigo durante un tiempo pero caigo, caigo porque se que me dira esas cosas que tanto me gustan. Se que me hara sonreir durante un largo tiempo, aunque sepa que vaya a acabar en cualquier momento me gusta vivirlo.
Prefiero sentirme bien por momentos a estar todo el tiempo sola, aunque eso traiga como consecuencia estar mal, caer contra el suelo de boca. Aunque duela mas que otra cosa en el mundo, aunque me haga llorar cada vez que lo recuerdo. Porque si, me paso por lo menos el setenta y cinco porciento del tiempo llorando, recordando. Todo me recuerda a el. La letra de una cancion, la pantalla del ordenador, cualquier cuarto de mi casa, el telefono, un coletero, incluso yo misma me recuerdo a el.
Que le necesito cerca, que necesito que dependa de mi. Que dedique su vida a complacer la mia. Que si joder, que suena egoista pero coño, no puedo ver como lo hace con otra persona. Como lo da todo por ella, como le quiere. Que me gustaria cojer cada palabra que me dice y mostrarla al mundo, para que todos sepan que tambien siente algo por mi... como si eso fuera a hacerme sentir mejor. Como si eso me fuera a quitar las lagrimas de la cara, su recuerdo de mi mente.

Tengo que alejarme de ti, pero estas tan metido en mi vida. Tu mundo y mi mundo, totalmente el mismo. Ojala pudiera no haberte conocido... miento, eres lo que mas deseo en esta vida.

Llorar por ello, llorar y no parar.

Noche distinta. No poder dormir por culpa de un gran dolor de cabeza. Conseguirlo y despertar por culpa del movil. Pero raramente no cabrearte. Es el. Es un sms suyo. Uno mas.
Abro los ojos con dificultad. Lo leo. Sonrio, vuelvo a leerlo. No puedo creerlo. Le tengo, por fin le tengo. Valió la pena confiar una vez mas, valió la vena arrastrase. Decir te quiero mientras no era a mi a quien el lo hacia. Porfin joder porfin. Le contesto, le digo lo que pienso. Lo que siento en esos momentos. Me contesta y yo a el una vez mas, y asi nos pasamos toda la noche.
Me levanto con una sonrisa de oreja a oreja. Mi amiga me ve feliz, creo que se alegra. Doy brincos y canto riendome. Si, estoy mas que feliz. Creo que hacia mucho que una sonrisa no me duraba tanto.
Pero parece ser que la felicidad a mi no me dura. Parece que el destino no quiere, no me deja. Creo que me odia. Yo creo que en mi otra vida fui una grandisima hija de puta, si no aqui hay algo que no me cuadra.
Me dijo que me queria, me dijo que queria intentarlo, ¡que esta puta vez era la definitiva! Miente, miente, miente, miente, miente... Una vez mas, me miente y yo le creo.
Es la primera vez que siento algo tan fuerte por una persona, me di cuenta ese dia, esa noche.
No paraba de mirarle, de buscarle entre la gente, de ponerme de los nervios al verle abrazada a otra, de ponerme nerviosa cuando me abrazaba a mi, de temblarme el pulso cuando me susurraba al oido, de sentirme grande cuando me agarraba por detras, de sonreir tontamente cuando se me quedaba mirando, de ponerme de mala ostia cuando recordaba que ya estaba cojido, de todo... todo todo todo.

Paso de pensar en esto, no quiero recordarlo. No quiero hablarle, ni mirarle, no quiero que exista.

Para mi, esta muerto.

Nervios.

Camino por la calle acompañada de una amiga. Río junto a ella alejando tu recuerdo de mi, ni siquiera hablando de ningun tema cercano a ti. Bastan unos minutos para que todo se rompa, en mi camino se cruza tu cara. Tu mirada. Esa mirada de siempre, la que me hace bajar la cabeza y reirme sola, para mis adentros. Hacer cosas de tonta. Dos besos. Solo eso, no puedo ni mirarte. Sigo hacia delante, sigo riendo, rio por no llorar. Dos besos, eso vuelve a hacer que me quede claro donde estoy. Quien significo para ti. Para tu vida.
La tarde sigue, pero ese instante sigue en mi cabeza. El sigue en mi cabeza. Intento no parecer molesta con el mundo, intento no estar demasiado idiota, como siempre me pasa. Cuando nos pasa algo malo solemos pagarlo con las personas que menos se lo merecen. Pero es algo que se hace, que todos hacemos. Te vas de mi cabeza, vuelves, te vas, vuelves.
¿Que estarás haciendo? ¿Con quien estarás? ¿Estarás con ella? ¿Te veré mas tarde? ¿No te volveré a ver? Miles de preguntas corren por mi mente. Preguntas sin respuestas, preguntas que creo que jamas podre responder...
Creo que si, que lo hago. ¿Que que hago? ESO. Me he dado cuenta de que si, lo hago. Es algo que se nota en lo mas tonto. En lo mas estupido. Y pienso hacerlo siempre, hasta que te des cuenta de que no miento. Hasta que caigas en que lo estoy haciendo. SI, LO HAGO.

Reirme de todo, de la situación.

Fechas que pactamos pasarlas juntos. Navidades, veranos, otoños y primaveras. Tantos sueños por cumplir, tantos momentos predecidos. Todo metido en una burbuja solo nuestra.
Llamarte todos los dias a la misma hora me llenaba, reirme de todas las tonterias que podias decirme en un solo minuto. Quedarme callada mientras tu hablabas, escuchar tu voz y conjelar ese momento. Tengo guardada tu voz en mi mente, la escucho de vez en cuando, cuando me veo con animos, cuando necesito hacerlo.
Tu mente sucia inventando escenas donde el unico calor que existia era el de nuestros dos cuerpos. Llamarte cerdo y echarme a reir sin parar, escuchar tu risa al otro lado del telefono.

- Tu imagínate, los dos en mi patio. Esta lloviendo y hace frío. En mi patio hay como un sillon de esos que se mueven, ¿sabes cual te digo?
- Si, se cual me dices.
- Pues en uno de esos, ya sabes... Quitarnos el frío alli mismo.
- ¿Alli mismo?
-Alli mismo
- No, mejor en el suelo frio, bajo la lluvia.

Echo a reir. Te quedas callado y me siento insegura. Te echas a reirte tu tambien.
Pensar en esos momentos te hacen sonreir, pero hacen daño. Por muy tontos que sean, por muy cortos y sin importancia, son ante todo recuerdos. Y es lo poquito que te queda de esa persona, momentos que no volveran. Jamás.
Llega la hora, 12:25. Voy a mi cuarto y veo su número apuntado en un papel sobre mi mesilla. Tengo el telefono en la mano, ahora seria el momento. Pero no, ahora ya no lo es.

- Bueno me tengo que ir a dormir, estoy cansada y mis padres me reñiran si me pillan despierta.
- ¿Que hora es?
- Laaaas....- miro el reloj - dos y cuarto.
- ¡Joder! - hablas con un tono bajo.
- Hablamos mañana entonces...
- Si, sin falta. - Silencio . - Te quiero.
- mmm - rio - yo tambien.
- ¿De verdad?
- Bueno, puede ser. Y tu, ¿hablas enserio?
- ¿Acaso te he mentido alguna vez? - Sonrio.
- Buenas noches. - Cuelgo el telefono.

Recuerdos... Aunque no lo creais, me estoy riendo. Si, es bonito saber que siempre tendrás recuerdos de este tipo. Aunque puede que fueran mentira mientras me los decias. Pero confio, me gusta confiar. Juré que confiaria.



Do you love me?
Yes.

Cosas que suenan a olvidar.

Miro las teclas del ordenador. Canto la cancion que suena en mis auriculares a todo volumen. I´m not the one you´ll sweep off her feet. Cierro los ojos, intento concentrarme, intento no pensar en ello. Los abro, en la pantalla del ordenador mi pagina de tuenti. Hay un hueco donde escribir, uno que pide a gritos que lo ponga, que escriba su nombre. No quiero hacerlo, pero lo hago. Escribo esas tres palabras. La pagina cambia y sin ganas miro una vez mas esa frase, esa cifra. Vuelvo a inicio, realizo otra vez la misma accion. Salir. Me voy a mi cuarto, me tumbo en la cama. La unica cosa que está hay para escucharme llorar, para contarle mis penas. Mi cama, mis sabanas. Mi almohada. Abrazo el cojin y pregunto en alto el porque. No pienso llorar, no esta vez. Me niego. No me toca.

Confiar es de tontos.

El frio conjela mis mejillas. Mi nariz se pone roja y siento como mis pies se conjelan. Me abrazo a un recuerdo. Ese abrazo siempre presente en mi vida. Ese beso con gran duracion. Ese calor, tu calor. Miro al rededor, alli esta. Alli estan. No siento rencor por ninguno, ni siquiera amor. Soy una niña caprichosa, y por serlo he perdido esas dos pequeñas oportunidades, grandes ahora.
Estoy sola, sin nadie. Como siempre. Y yo que pense que esta vez saldria bien... Lo prometo ¿para que prometemos? Siempre incumplimos esas cosas. Joder ha sido todo tan igual. He jugado con los sentimiendos, e echo daño y ni siquiera le he dado importancia, y ahora que es cuando juegan conmigo y me hacen daño de la misma forma me doy cuenta de lo que e echo. Ahora que soy yo la que estoy aqui como una tonta escribiendo para quien sabe quien, ahora es cuando me arrepiento de todo.
Me dijiste que no tenia nada que perder, que mejor tarde que nunca, que querias estar a mi lado para siempre, que me querias. Que me querias. Me lo crei. Repito, ¡me lo crei! Que tonta ¿no?

Buenas noches seas quien seas que me leas. Ojala mañana no despierte. Ojala mañana simplemente, no exista.

Mirar por mi.

Hoy quiero aprender eso que nunca permitió la vida.
Quiero mirar mas allá de todo por lo que hoy lo paso mal, quiero pasar esa frontera. Miro hacia atras y no veo mas que mentiras. Me intentan hacer daño y lo consiguen. Me van jodiendo poco a poco con el fin de llegar a un dia donde no pueda mas y deje de ser quien soy. Miro hacia delante y lo veo nublado, pero quizas ese es el problema, siempre me guio por lo que va delante. Hoy giro hacia los lados, exploro nuevos caminos, caminos que puede que no me hagan daño. Caminos donde no hay gente mala. Un momento, en todos sitios hay gente mala. Pero bueno, este camino que seguia todo me venia a mi. Un dia me encontraba en lo mas alto y otro, otro estaba tan tan abajo... Inesplicable.
Me dejo engañar, confio en quien no debo. Siempre lo dije y siempre lo dire. En la vida hay que ser mala, hay que pensar siempre por una misma. Hay que ser egoista, si no acabaran por comerte. Pero pocas personas consiguen serlo. Y si lo consigues, tienes el riesgo de quedarte sola.
Pero joder, estoy harta de ser lo contrario y no llevarme mas que ostias.

Hoy voy a enterder lo pequeño que soy en la vida.

Aparentar estar bien cuando no te apetece.

Que siento que caigo. Que estoy como nunca pense que llegaria a estar, me siento como cuando a una niña de dos años le quitas un caramelo de la boca. Probado pero no saboreado.
¿Porque todos sois iguales? No me mientas, no juegues conmigo. Lo se, yo he jugado contigo pero joder, parece que lo haces en mis propias narices. No te inventes respuestas falsas cuando pregunto. Que lo puedo ver, que creo que sabes que tonta no soy. Se todo, lo que piensas y lo que falta poco para suceder. Lo peor de todo es que no se que hacer, no se en quien apollarme, no puedo contarselo a nadie. Me siento sola, tengo miedo. Lo unico que hago es llorar, llorar y no parar de pensar en todo. En vosotras. En todo lo que se va jodiendo. Nada tiene sentido hoy.
Tengo miedo, mucho miedo. Tiemblo y las lagrimas se acumulan en mi barbilla. No me dejes, no te alejes. Tu tambien no porfavor.
Y ahora viene el, viene de amigo. Como si no supiera que me jode que lo haga.
Espero que algo me salve de todo esto. Solo pido eso, algo que valga la pena. Algo que me pueda sacar una sonrisa en estos momentos. Como lo sabia...
Hago como si nada. Finjo estar feliz. Sonrio al mundo.

Todo en contra mia.

No puedo mas. Siento que todo se va a la mierda. Siento que poco a poco yo lo empujo a que todo acabe. No se que pasa, ¿que coño e echo mal? Todo me viene de golpe.
¿Porque cojones me pasa esto a mi? Ahora que pense que iba a empezar una vida nueva, con el, sin ti, junto a mis mejores amigas. Vale, nueva vida. Pero sola. Sin ti, sin el, sin nisiquiera mis amigas... No se que esta pasando en este mundo. Quizas yo soy el puto fallo. Nadie confia en mi, demasiadas veces he fallado. Lo siento enserio, de verdad que lo siento. Tan solo quiero arreglar lo que un dia destroce. Solo pido eso, otra oportunidad. Es dificil confiar, lo se.
Empiezo a pensar que teneis razon. Empiezo poco a poco a darme asco. Todos me decis lo mismo. Todos.
No puedo seguir adelante, no quiero caer. Necesito vuestra ayuda ahora mas que nunca. Os necesito a vosotras, a mis amigas. Necesito a esas siete chicas que me hacen sonreir cada dia. Necesito reirme hasta acabar llorando. Necesito teneros cerca. Tengo tanto que contaros, tanto que no he sido capaz de deciros... Os lo vuelvo a repetir, os necesito. Siento que caigo, estoy rozando el suelo con las manos.

Lo siento. Enserio.

Miedo.

Me miras con asco, no puedo evitarlo, tengo que bajar la cabeza. Te miro a escondidas, sin que te des cuenta. Joder que si esta siendo dificil. Era mucho mejor cuando eramos amigos. ¿Porque la jodiste asi? Estabamos bien, o por lo menos eso pensaba yo.
Tengo miedo, lo acepto. Pero no estoy sola, le tengo a el. Y se que esto va a funcionar, se que tu pronto formaras parte de mis recuerdos. Ya estas a punto de serlo. El me hace sentir mejor, me hace sentir en lo mas alto. Me hace olvidarte ¿sabes? Y no, no pienses que le estoy utilizando. ¿Recuerdas? Hablamos de que eso nunca lo ariamos. Y no, no estoy asi con el por eso, estoy asi porque me gusta. Me gusta todo tal y como esta. Casi todo... Te lo dije, no me dejes atras, no jodas lo poquito que nos queda. Pero siempre estas con tus putas ideas y siempre estas comportandote como un crio de dos años. Estoy harta de que siempre hagas lo mismo. Una vez estas en mi situacion y haces un mundo. Ojala ubieras pasado todo lo que yo. Ojala.
No lo joderas, eso lo juro.

Dudas y recuerdos.

Ando por mi casa. Busco una respuesta a mis problemas. ¿Que hago? ¿Que le digo? Nadie responde, nadie se preocupa por escucharme... Tengo un problema. Tengo dudas sobre que quiero de verdad, sobre a quien quiero de verdad.

Un año atras. Ese banco en el cual nuestros cuerpos descansaban. Mi torpeza y tu risa. Yo lo abro. Lo tiro al suelo. Vuelvo a tirar otro, y otro. Me los quitas de las manos y me das uno abriendolo con tanta facilidad. Me siento tonta, tonta y torpe. Me besas con uno en la boca, te lo quito. Reimos y jugamos a quitarnoslo, darnoslos el uno al otro, pegarnos por la bolsa entera...

Vuelta al presente. 9:18 de la mañana. ¿Porque tu? ¿Porque interumpes ahora en mi cabeza de esta forma? Si no estubieras ahi todo seria distinto... no tendria problemas. Sabria que contestar de golpe. Joder... que putada.

Quizas lo que necesito es estar sola mas tiempo. Sin gilipolleces en la cabeza ni mas tios. Porque no contenta con uno, interrumpen dos en mis pensamientos.

Lo que no me pase a mi... Estas putas dudas me estan matando.

Anoche, 11:15. Decido y me arrepiento, pero soy fuerte, me e echo mas fuerte que mi corazon.

Pasa el tiempo. Hablo con la gente para intentar no pensarlo mucho. No puedo evitarlo, una lagrima se derrama por mi cara. Joder, ¿y ahora que hago? 12:23. Tenemos que hablar... no estoy segura de lo que dije. Horas despues, otra vez arrepentida. Ponte de acuerdo corazon. Ponte de una puta vez de acuerdo. JODER

10:03

Aveces las cosas no salen como a una le gustan. Que va. Lo que llevas deseando que suceda durante ocho meses sucede, y lo dejas atras, lo pasas con tu dignidad por delante. Con la poca de ella que te queda. Mientras tanto, eso de lo que siempre has pasado, ahora es cuando mas lo echas en falta. No estas triste por ello, te hace gracia. Es mas hasta sueltas carcajadas de felicidad por la situacion en la que te encuentras. Que bonito es recordar. Que jodido es hacerlo a la vez.

Espero que pasen dos dias y me ria mas aun. Mas de lo que ya lo hago, pero que no sienta ni un poco de tristeza, porque si, tengo que aceptarlo, la siento. Pero no siento la siento solo por eso que echo de menos, si no tambien por lo que mi corazon muere y mi cabeza escupe. Me siento mal por todo, por como mi vida se unde poco a poco como un barco a punto de partirse en dos.

¿Siempre me tiene que pasar todo a mi? En mi otra vida tube que hacer mucho daño, si no no lo entiendo.

Todo el mal que causas vuelve en contra tuya. Todo.

Pequeños pero grandes detalles.

Palabras, regalos o simples miradas. Cosas simples que te hacen sentir bien. Detalles que te demuestran tanto como cualquier otra cosa. Te hacen sonreir tontamente. Sacar esa risa que todos tenemos. Si, sabeis a cual me refiero. Esa sonrisa tonta acompañada de una mirada baja y una risita. Si, esa que tanto te gusta sacarle, pero que lo haces sin pensarlo. Esa que luego piensas, dios que estupida, he quedado como una imbecil. Y te ries porque sabes porque lo has echo. Esos detalles que hacen que tu corazon se acelere aunque sea solo por unos instantes.

Eso, eso es lo que para mi cuenta. No me importa si no estan cada dos por tres recordandome que me quieren, incluso lo prefiero que sea asi. Prefiero que esten dias sin decirme nada, hablando como si nada y un dia me digan cosas sencillas. Para mi que este sabado no salgo porque va a caer la de dios. Somos mimosas, soy mimosa. Es algo que todas soñamos con que nos digan. Una historia llena de pequeños detalles. Hasta las chicas que se hacen las duras y hablan del amor como algo ajeno a ellas, lo quieren. Lo desean tener. Yo lo deseo tener. Quiero que pase, por muy lejano llegue, quiero que llegue.

Quiero saber si te mueres por mi vida y sientes esa cosa extraña tú también. Y quiero volver a sentirte siempre cerca, que me mires y morirnos de placer.

I miss you.

Algunas personas buscan la felicidad por todas partes, incluso donde saben que alli solo hay dolor ellas las buscan. Otras personas hullen de ella, quizas porque allan tenido un desamor, alomejor porque nunca han encontrado al verdadero amor o porque no saben que es de verdad la felicidad. Yo pienso que la felicidad no es algo que se busca, ni siquiera pienso que alguien pueda huir de ella. La felicidad te viene derepente, ya sea desde cualquier persona, en cualquier punto del mundo. La felicidad es la cosa mas bella del mundo. Reir todos los dias, incluso la felicidad te hace llorar, ya sea de pena o de risa, porque eso es algo que la vida tiene. Lo bonito es pasar ese tiempo de felicidad con la persona que de verdad te importa. Una amiga, un chico, tu familia. Compartirla. Ese es el caso.

Llevo ocho horas pensandolo. Dandole vueltas a eso que me has dicho. A ese secreto que hoy guardamos, ese que solo tu y yo sabemos. No tengo ni puta idea de que hemos dado hoy en clases, yo me he limitado a pensar, pensar en como saldria todo. En como seria si lo dejaramos asi, o si todo fuera a mas. Joder, quiero hacerlo, quiero arriesgarme, pero esque este puto miedo me frena a hacerlo, me frena a contarlo, a ser capaz de decirselo a la gente, a mi gente.

Pero bueno, en este juego no somos dos, si no tres. Espero que sepas elegir.

¿Mas grande que el rasca cielos mas alto del mundo?

Tan gandre que me siento a mil metros sobre el.

Mirar al mundo, indiferente.

Necesito verte, ¿sabes? Necesito tenerte cerca y besarte. Acariciar tu piel suave como la seda, y que tu acaricies la mia.
Necesito sonreirte y reirme tontamente mientras tu no paras de mirarme.
Necesito encerrarme en cualquier sitio del mundo, sin que nadie lo sepa, sin que puedan descubrirnos, y pasar horas y horas mirandote y pensando que tampoco eres tan imperfecto como yo pensaba. Y dandome cuenta de que significas mas de lo que yo creia para mi.
Necesito decirte tantas cosas que no se por odnde empezar. Pero siento que te pierdo, que ya no estas tan cerca como te tenia. Quiero volver a abrazarte, que me beses y me eche a reir como siempre. Necesito tenerte tan cerca que sienta tu respiracion contra la mia. Tanto tanto, que llegue el momento en que tus labios rocen los mios. Y nos quedemos asi durante unos segundos...
Te necesito tanto, que solo dios sabe lo que seria capaz de hacer, por tan solo tenerte aqui, al aldo mia, abrazandome y dandome tu calor, como solo tu sabes hacer,

Como cuando nada importaba.

Vuelta al pasado. Risas, enfados tontos por quien se queda con el cubo de la arena. Coletas con lazos y conejos. Vestidos ensuciados por el barro. Mas risas. Edad. Cuatro años.

Que facilidad para reirse en todo momento. Que facilidad de quitarle importancia a las cosas. Que bonito era todo. Y ahora, ¿donde quedó todo eso? Le damos demasiada importancia a las cosas, hacemos de un grano de arena una montaña. Nos ahogamos en un vaso de agua sin pensar las cosas dos veces. Somos tontos, eso es. Cuando eramos chicos, no lo pensabamos, simplemente haciamos cosas de estupidos. Cosas que nos hacian feliz. Y si uno te molestaba siempre acababas haciendote su amiga, aunque te callera mal, porque la maldad en esa edad no existia. No, tampoco estoy diciendo que tenga cincuenta años y que no alla vuelta a atras. Si, si que la hay. A partir de ahora le dare menos importancia a las cosas. Si alguien se mete conmigo, asi es feliz, no soy nadie para decirle que no lo haga. Si la persona que quiero no me responde del mismo modo, sonrisa y a tirar para adelante. Y si alguien intenta hacerme daño, intentare olvidarlo como antes hacia.

Paso de sufrir. Paso de ser una persona triste y abandonada. No. No soy asi, no quiero serlo. Soy la persona con mas autoestima que conozco. O por lo menos intento serlo. Me joden, me pisan, me hacen daño, se rien de mi, juegan conmigo, me tratan como no me merezco, y aqui estoy, sonriendo, tirando para adelante, finjiendo delante del mundo que estoy bien. Diciendo que todo lo que ha pasado no me afecta. Creyendome yo mis propias mentiras.

Buenas noches, te quiero.

Lo siento. ¿Lo sientes?

No quiero aceptarlo. No puedo hacerlo. Todos los dias me miro al espejo y digo en alto, nuria, ¿de veras piensas que te mereces esto? Todavia no he conseguido contestarme. Alomejor si, alomejor es un escarmiento por algo malo que hice tiempo atras. No lo se. ¿Alguien podria contestarme?

Tengo que seguir adelante. Todo no paso de conversaciones llenas de cosas por cumplir.Cosas que siempre diciamos al final, esta vez saldra bien, descuida. Que bonito es soñar. Soñar sola es precioso, pero soñar con quien sueñas, eso es algo que no se compara con nada. Quizas ese fue el fallo. Soñar. Soñar. ¿Y donde queda la puta realidad? ¡AH! si, ya recuerdo donde queda. En el cajon de los trastos viejos. Que tipico fue todo. Mas mentiras no, no vuelvas a decir eso. Y porfavor, no empieces asi. Porque siempre empezaste como ahora, y acabaste diciendo algo de lo que te arrepientes. Aunque es cierto. Somos amigos. ¿Esas cosas se lo dicen los amigos no?

No, no estoy preparada para tener una relaccion de amigos.

La vida es como el abrazo de un desconocido.

Que sensacion mas tonta. Lloro pensando en el pasado y echo a reir cuando me planteo el presente. ¿Que me deparará el futuro? Espero que tu amor no, tengo bastante visto ese futuro. Quiero cosas nuevas. Amores nuevos. Quiero sentir el calor de otra persona. Si, lo se. No senti en ningun momento tu calor. No senti mas que tu mirada clavada en mi durante meses. Nada mas. Por eso hoy creo que si. Que tienes razon. Vamos a ser amigos, grandes amigos. Me cuesta pero miranos, lo estamos consiguiendo, y es algo que me alegra. Pense que seria mucho mas dificil. Pero lo estoy llevando bastante bien. Aunque bueno, me queda mucho que llorar. Y es algo que tiene que suceder. Igual que ayer me derrumbé me quedan muchos, que muchos, muchisimos dias asi. Pero bueno, hoy sonrio por todo lo que hoy tambien lloro.

Sabes que siempre tendras un hueco en mi. Siempre es mucho. Pero cualquier tiempo es poco.

Siempre seras esa persona que hacia que mi mundo, pequeño y frustrado, fuese algo mas de lo que era.

Tutto. Niente.

Dejar que la vida nos vuelva a juntar.

Se que no quieres pensar en lo que va a pasar, como vamos a estar.
Los dias pasan y la gente cambia. Un dia estas en lo mas alto y otro dia, te encuentras a mil metros bajo la tierra. Asi es como me siento contigo. Cuando todo va bien, si quiera te echo importancia. Pero cuando de repente te pierdo, me doy cuenta de lo estupido que es todo.
Me rio, me rio una y otra vez de lo tonta que soy. Me reia ayer, me rio hoy y me reire mañana y siempre de la frase una aprende de sus errores.

Nada podra salvarte. Nada a lo que agarrarte. Nada que no soñaste.

Hola amigos. Hola enemigos. Soy felizmente infeliz. Soy gritona. Soy cabezona. Soy estupida. Soy graciosa. Soy risueña. Soy inquieta. Soy tonta. Soy generosa. Soy agarrada. Soy bailarina. Soy payasa. Soy habladora. Soy una maquina haciendo formas con la lengua. Soy ojo pipa. Soy rara. Soy de todo. Pero lo que no soy es como me dicen, soy tal y como soy.
Hola amigos. Hola enemigos. Soy nuria.


Puedes escribir su nombre en una botella verde, y lanzarla al mar de siempre. Como mas vas a engañarte. El es como esos anillos, dando vuelta a los planetas. Puedes darte por vencida, ahora vive en tu cabeza.

Que ahora me toca a mi. Que esto ya se acabo.

Que ya esta bien. Estoy de acuerdo. Cuentame tus cosas, te contare las mias. Pero porfavor, no vuelvas a decirme eso. No vuelvas a romper mis esquemas cuando todo vaya bien. No vuelvas a decirme te quiero cuando porfin seamos amigos. Cuando ya apenas sienta nada, porque sabes de sobra que esto me esta costando y no es facil olvidar a una persona en tan poco tiempo.
Adelante, reace tu vida, se feliz joder. Que yo lo sere tambien. Ojala pasen los dias y consigas ser tan solo ese chico que en su tiempo me gusto. Lo seras, estoy segura. Pero tardara en pasar.
No quiero pensar mas en eso. No quiero llorar mas por esto. Tan solo quiero reir. Reir con tanta fuerza y con un tono tan alto que todo el mundo se de cuenta y gire la cabeza para mirarme. Quiero llamar la atencion por ser la chica mas feliz del mundo. Quiero llorar de felicidad. Necesito acerlo. Necesito uno de esos dias en los que acabas con dolor de barriga y los ojos medio cerrados de tanto reir y llorar por ello. Quiero tener agujetas joder.
Espero que sepas entenderme un dia. Espero recibir al menos un perdon salido de tu boca. Porque por el puto orgullo que acumulas no eres capaz ni de eso. Pero el daño te lo acabaras aciendo tu. Y no es algo que deseo. Guardar rencor no es bueno. Como no es bueno hacer daño.
Date cuenta de tus errores como yo he echo con los mios. Pero bueno, eso es algo que debes acer tu, ya me da igual, es tu vida. Y hoy en dia, no entro en ella.

Todo se nos fue.

Te miro y no veo nada mas alla de tus mentiras. Tan solo siento pena, pena por lo que pudo ser y no fue por tus putas dudas. Pena porque significas tanto en mi vida que soy incapaz de estar menos de dos minutos sin pensar en ti. Pena por mi misma, por tener que meterme en tu tuenti minimo cien veces por dia. Por aver llegado a plantearme el entregarte todo lo que soy. Por aver pensado que despues de tanto, la gente no tenia razon, que eras tu el que decia la pura verdad.
Pero hoy, te miro una vez mas y creo que esto va a ser duro. Olvidarte. El no esperar conectarme y recibir un mensaje tuyo. El simple echo de darme cuenta que nunca mas me diras todo lo que hasta hace unos dias, me parecia lo mas grande que tenia. Lo tengo que hacer. Tengo que dejarte en el pasado. Pasar pagina y dejarte atras.
Creo que todo esto es no va a salir bien. Tu y yo amigos. ¿Amigos? ¿De verdad piensas que puede llegar a funcionar? Espero que si, enserio. Lo espero con todas mis fuerzas. Espero que un dia te pueda ver como a un... amigo.

Tal y como soy.

Vivir. Soñar. Gritar. Mi vida, tal y como soy. No pienso cambiar para gustarte ni a ti ni a nadie. Decidimos cambiar para que todo fuera mejor, para que todo fuera a mas. Pero no, no pienso hacerlo. Gran fallo, intente hacerlo para que tu estubieras orgulloso de mi. Y me lo digistes, que estaba mas... ¿seria? No se, siempre me decias que no podias mantener una conversacion conmigo, que era una cria... Pero bueno, se suponia que yo te gustaba tal y como era. Por que para mantener una relaccion una de las primeras cosas es esa, aceptar a la otra persona tal y como es. Pero no, tu eras distinto, todo tenia que ser a tu gusto. Pero bueno, gracias, enserio. Gracias porque gracias a ti me he dado cuenta de que nunca debo cambiar por los demas. Que yo soy asi, una cria de mierda que no sabe mantener conversaciones con nadie, que hace gracias tontas y que se comporta como una niña de dos años. Si, yo soy esa niña de dos años.

Hoy te he visto, me has mirado y por primera vez puedo decirlo. Te he apartado la mirada sin miedo. Con bastantes nervios, con mi corazon latiendo a mil por hora, pero sin miedo. Porque se que esta vez, no sere yo la tonta. La cria de dos años que cae ante el chico mayor.

Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho.

Te quiero. ¿Me quieres? Si, te quiero. ¿Enserio? Que si joder. ¿Entonces, estas dispuesto? Si, estoy dispuesto a arriesgar. ¿Lo estas? Lo estoy, me gustas y eso es lo que importa ¿no? Por su puesto.


Que bonito es decir. A algunos se les va la fuerza por la boca.
¿De los errores se aprende? Depende de que errores. Hay algunos que aprendes, pero fallas una y otra vez mas sabiendo lo que te espera. No aprendo, las cago una y otra vez. Pero para mi vale la pena ¿sabeis? Es como tener una unica esperanza. Mi esperanza. Me hace llorar y estar mal, pero prefiero eso a pasar de el una vez mas. No, no puedo. No soy capaz. Tengo miedo, miedo a perderle para siempre.
Me da igual todo lo que me alla echo, estoy dispuesta a ser su amiga, mejor amiga si es preciso. Solo quiero sentirme cerca suya, pertenecer a su vida. Ser parte suya, aunque no sea como yo deseo.
Los sentimientos son algo tan jodido. Nos producen aveces la felicidad mas grande del mundo, pero otras veces te hacen sentir tan mal. Tanto que quisieras saltar de tu ventana. Saltar y echar a volar. Volar aunque solo fuera por unos segundos. Aunque despues cayera contra el suelo. Total, no dejo nada atras. Solo una puta vida llena de mierda. Aunque bueno, entre esa mierda todavia quedan personas que me hacen sobrevivir en esto a lo que todos llaman mundo.

Hoy estas ahi, pero espero que pronto desaparezcaz. Por mi bien. Por tu bien. Por nuestro bien.

Como gotas de agua.

Como una gota de agua cayendo contra el cristal de un coche. Tan pequeña pero tan rapida y competitiva. Una carrera entre unas y otras. Y una de ellas, sola, parada en medio de la nada intentando deslizarse con fuerza. Una vez que todas han llegado a la meta, ella sigue alli. Sola. Esperando a que alguien vaya a ayudarla. Pero ya le da igual, ya nadie se acuerda de ella. A quedado olvidada, pero que mas da, tan solo es una gota.
A veces no nos damos cuenta de que nuestra vida se parece tanto a la de una gota. Mas larga, pero alomejor hasta menos intensa. Nos pasamos la vida intentando llegar a una meta, a una meta que los demas marcan, intentando complacerlos en vez de complacerte a ti. Pintandonos una sonrisa en la cara para finjir que estamos bien. Pero joder, nuestra vida no tiene siempre por que ser asi, no tiene por que estar programada. Podemos ser felices haciendo lo que nosotros queramos. Estoy harta de ser como los demas dicen. Ese es feo. Aquella viste mal. Esa me cae falta. Ese es un cabron. Esa es gorda. Esta es anorexica. Esperar. Un momento. ¿Alguna vez habeis probado a conocerlos y no a guiaros por el decir de la gente? Si, lo admito. Yo tambien soy una de esas repujnantes personas que vivien hoy en dia en todos lados. Si, yo tambien juzgo por ese tipo de cosas. Pero basta, estoy harta. Si quiero ser amiga de una que viste mal, lo soy. Si me quiero enamorar de un feo, lo hago. Y si me pasan las mil cosas que todo el mundo va en contra, me da exactamente igual. Por que hoy he aprendido a que lo primero, es mi felicidad.
Y si joder, lo admito. Lloro por un cabron que no tiene ni pinta de perfecto. No, alomejor no os gusta, alomejor no es el tipico tio con el que todas deseamos estar. Pero si, es el tio con el que yo deseo estar. Y aunque el no piense igual, hoy me planto aqui y lo digo. Si, estoy...

Distintos imposibles.

Dia nublado acompañado de lluvia y unas cuantas lágrimas. Lágrimas derramadas por el. Por ti.
No pienso mentirme mas. Es cierto, todos tenían razon, lo nuestro no iba a ninguna parte. No salió mal solo una vez, si no siete, ocho con esta . ¿Creo que ya esta no? Me doy por vencida. Vida nueva diria yo. Pero no, no soy capaz de pasar pagina, no si no la paso contigo. Si, tengo que aceptarlo, dependo de ti. Putada. Necesito ir a contarte mis gilipolleces y que me digas que soy una cria, que me digas que tengo que madurar, que me llames tonta y cuando te pida el por que me digas te quiero. Necesito tanto esas cosas. Y ahora, despues de todo este tiempo hablando a todas horas contigo, discutiendo tantisimo contigo, me dices un simple hola, que tal y contestas a dos preguntas y ya esta, acabo nuestra larga conversacion. Pero lo que mas me jode no es eso, lo que mas me jode es que parezco ser yo la unica que esta jodida por todo esto. La unica que piensa en ti cuando escucha una puta cancion. La unica que se a recorrido todos los sitios por donde sales para ver si por unos segundos podia esconderme detras de una pared y mirar como te reias. Que mas da, en verdad nunca me has dado mayor importancia. Una mas, una gilipollas mas en tu vida. Ojala pudiera cerrar los ojos, cerrar los puños con fuerza, y desaparecer. Para siempre. Irme de este puta mierda de mundo. No lo entiendo. Unos tanto y otros tan poco. Luego somos las demas las niñatas. Actuas como un niño de tres años. Que jodida es la verdad, si, me encanta que te comportes como ese chico de tres años. Que te enfades por cualquier gilipollez, que te rias de todo y todos. Tu forma de ser es tan odiosa que creo que le he cojido hasta cariño. Pasar pagina, si, aunque sea con ayuda del aire, sera una buena idea.


Y ahora solo espero que vuelvas a venir una vez mas a decirme te quiero.

Una hora tresmil seiscientos segundos.

Encuentros a escondidas. Besos secretos. Caricias en silencio. Amor sin medidas. Una historia de amor como la que todas una vez soñamos. Tus manos rozando poco a poco mi cuerpo desnudo. Tus labios besando mi dulce piel. De repente, miedo. Tus ojos clavados fijamente en los mios, tu sonrisa, un susurro al oido. Me pierdo en tu cuerpo. Te abrazo. Soy solo tuya. Te agarro por la espalda y un silencio abunda el cuarto. Te quiero. Siempre me lo dice, siempre hace que me lo crea y asi, puedo estar segura de lo que hago. Son tan perfectos esos segundos. Nuestros primeros segundos, tan conocidos para el, tan extraños para mi. Recuerdo la primera vez que dije a todo el mundo que estaba con el, juntos. Me dijeron que me aria daño, que no estabamos echo el uno para el otro. Polos opuestos decian mis amigas. Pero yo siempre supe que el era todo lo que queria, y que no me iba con el por su fisico, por su persona o por su trato con la gente, si no por como me trataba a mi, por como me hacia sentir y por como nos queriamos mutuamente. Pasan los dias y le sigo queriendo tanto como el primer dia, incluso mas. Es lo mas grande que tengo en este mundo.
¡RIIIIIIIIIIIIIIIN! El puto telefono siempre me despierta joder. Una vez mas, el mismo sueño de cada noche. El, yo, nosotros. ¿Jamas sera verdad?
Buenos dias mundo.

Looking for paradise

Hoy pienso en aquellos tiempos cuando siquiera sabia que existias. Cuando tu nombre sonaba y ni me fijaba. Cuando tu eras un extraño en mi vida. Y hoy, despues de todo, eres alguien tan importante en mi vida. Eres mi mayor pensamiento dia y noche. Estas presente en todos lados, desde canciones hasta sitios. A veces pienso que me gustaria que todo ubiera quedado como estaba antes, pero no, hoy me doy cuenta de que me gusta averte conocido, porque alomejor me haces daño, me haces llorar, me haces gritar y hasta me haces romper cosas, pero tambien me haces sonreir, me haces sentirme bien, me haces sentirme distinta a las demas. Me haces tener una pequeña esperanza de que le importo a alguien en este mundo. Mas bien, me haces feliz por pequeños momentos. Como cuando recibo un mensaje diciendo te quiero, o cuando veo un estado con una simple (L). No se, quizas me estoy engañando y me hago un mundo con las cuatro tonterias que me dices dia a dia. Pero me gusta engañarme, me gusta saber que por tan solo unos segundos, piensas en mi.


Hoy busco un lugar donde ser feliz, un momento para congelar y una foto para recordar.

PD: Amore.

Verte rozarte sentirte alejarte perderte. Tristeza.
Una cena en un restaurante italiano. En ese restaurante italiano que me sabe a ti. Besarte, reirnos, mirarte, mirarte fijamente a los ojos, observar como te ries. Observarte y sonreir y sentirme feliz, feliz por tenerte a mi lado. Por tenerte hay, junto a mi. Por el simple echo de saber que estas conmigo, que me quieres.... Sentir el sabor de tus labios en mi boca. Que te vea y te de el abrazo mas grande de los abrazos y un beso precioso, unico, encantador... un beso tuyo.
Todo lo que necesito hoy es eso, no quiero nada mas.
Quizas pido demasiado, quizas el destino como siempre, ganará. ¿Quien sabe? No me importa... o por lo menos eso intento.
Quizas el tiempo es la repuesta a todas mis preguntas. ¿Como sucedio tan rapido que ni me he dado cuenta?
La vida es tan extraña, tan bonita, tan rara, tan extraordinaria. La vida hace cosas que nos sorprenden cada dia mas y mas. A mi por lo menos me pasa eso. Un dia me levanto y ZAS, un sueño, un recuerdo, una cara y un nombre. Que tonteria ¿verdad? Un sueño salido de un recuerdo, espera ¿recuerdo? Bueno, eso de recuerdo es relativo. Momentos pocos, sueños muchos. Su cara, su nombre. Contaria uno a uno mis sueños. Hasta escribiria un libro sobre ellos. Seria bonito y arriesgado. Pasion, amor, caricias, besos, sexo, gritos, enfados y reconciliaciones. Todo mezclado en una sola historia de dos. Una falsa historia de novela. Pero, jamas os lo contaria, y mucho menos escribiria un libro sobre ellos. ¿Y sabeis el porque? Os lo dire, esto si. Nunca habeis escuchado eso de, si cuentas los sueños no se te cumplen, pues eso mismo. Y ahora pensareis, vaya tonteria. Si, yo tampoco creo mucho en esas cosas, pero esa es la unica esperanza que me queda de que todo esto se cumpla. Toda la pasion, todos los besos, todos los gritos los enfados las caricias incluso hasta todo el sexo. Quien sabe, alomejor eso es algo que todo deseamos una vez en nuestra vida con alguien. Esa persona que te hace sentir cosquillas en la barriga cuando lo ves, o cuando hablas con el por telefono, y mucho mas cuando hablas con el cara a cara. Quizas tan solo es un sueño, mi sueño. Pero quiero guardarlo para mi, tan solo para mi.