Como cuando nada importaba.

Vuelta al pasado. Risas, enfados tontos por quien se queda con el cubo de la arena. Coletas con lazos y conejos. Vestidos ensuciados por el barro. Mas risas. Edad. Cuatro años.

Que facilidad para reirse en todo momento. Que facilidad de quitarle importancia a las cosas. Que bonito era todo. Y ahora, ¿donde quedó todo eso? Le damos demasiada importancia a las cosas, hacemos de un grano de arena una montaña. Nos ahogamos en un vaso de agua sin pensar las cosas dos veces. Somos tontos, eso es. Cuando eramos chicos, no lo pensabamos, simplemente haciamos cosas de estupidos. Cosas que nos hacian feliz. Y si uno te molestaba siempre acababas haciendote su amiga, aunque te callera mal, porque la maldad en esa edad no existia. No, tampoco estoy diciendo que tenga cincuenta años y que no alla vuelta a atras. Si, si que la hay. A partir de ahora le dare menos importancia a las cosas. Si alguien se mete conmigo, asi es feliz, no soy nadie para decirle que no lo haga. Si la persona que quiero no me responde del mismo modo, sonrisa y a tirar para adelante. Y si alguien intenta hacerme daño, intentare olvidarlo como antes hacia.

Paso de sufrir. Paso de ser una persona triste y abandonada. No. No soy asi, no quiero serlo. Soy la persona con mas autoestima que conozco. O por lo menos intento serlo. Me joden, me pisan, me hacen daño, se rien de mi, juegan conmigo, me tratan como no me merezco, y aqui estoy, sonriendo, tirando para adelante, finjiendo delante del mundo que estoy bien. Diciendo que todo lo que ha pasado no me afecta. Creyendome yo mis propias mentiras.

Buenas noches, te quiero.

Lo siento. ¿Lo sientes?

No quiero aceptarlo. No puedo hacerlo. Todos los dias me miro al espejo y digo en alto, nuria, ¿de veras piensas que te mereces esto? Todavia no he conseguido contestarme. Alomejor si, alomejor es un escarmiento por algo malo que hice tiempo atras. No lo se. ¿Alguien podria contestarme?

Tengo que seguir adelante. Todo no paso de conversaciones llenas de cosas por cumplir.Cosas que siempre diciamos al final, esta vez saldra bien, descuida. Que bonito es soñar. Soñar sola es precioso, pero soñar con quien sueñas, eso es algo que no se compara con nada. Quizas ese fue el fallo. Soñar. Soñar. ¿Y donde queda la puta realidad? ¡AH! si, ya recuerdo donde queda. En el cajon de los trastos viejos. Que tipico fue todo. Mas mentiras no, no vuelvas a decir eso. Y porfavor, no empieces asi. Porque siempre empezaste como ahora, y acabaste diciendo algo de lo que te arrepientes. Aunque es cierto. Somos amigos. ¿Esas cosas se lo dicen los amigos no?

No, no estoy preparada para tener una relaccion de amigos.

La vida es como el abrazo de un desconocido.

Que sensacion mas tonta. Lloro pensando en el pasado y echo a reir cuando me planteo el presente. ¿Que me deparará el futuro? Espero que tu amor no, tengo bastante visto ese futuro. Quiero cosas nuevas. Amores nuevos. Quiero sentir el calor de otra persona. Si, lo se. No senti en ningun momento tu calor. No senti mas que tu mirada clavada en mi durante meses. Nada mas. Por eso hoy creo que si. Que tienes razon. Vamos a ser amigos, grandes amigos. Me cuesta pero miranos, lo estamos consiguiendo, y es algo que me alegra. Pense que seria mucho mas dificil. Pero lo estoy llevando bastante bien. Aunque bueno, me queda mucho que llorar. Y es algo que tiene que suceder. Igual que ayer me derrumbé me quedan muchos, que muchos, muchisimos dias asi. Pero bueno, hoy sonrio por todo lo que hoy tambien lloro.

Sabes que siempre tendras un hueco en mi. Siempre es mucho. Pero cualquier tiempo es poco.

Siempre seras esa persona que hacia que mi mundo, pequeño y frustrado, fuese algo mas de lo que era.

Tutto. Niente.

Dejar que la vida nos vuelva a juntar.

Se que no quieres pensar en lo que va a pasar, como vamos a estar.
Los dias pasan y la gente cambia. Un dia estas en lo mas alto y otro dia, te encuentras a mil metros bajo la tierra. Asi es como me siento contigo. Cuando todo va bien, si quiera te echo importancia. Pero cuando de repente te pierdo, me doy cuenta de lo estupido que es todo.
Me rio, me rio una y otra vez de lo tonta que soy. Me reia ayer, me rio hoy y me reire mañana y siempre de la frase una aprende de sus errores.

Nada podra salvarte. Nada a lo que agarrarte. Nada que no soñaste.

Hola amigos. Hola enemigos. Soy felizmente infeliz. Soy gritona. Soy cabezona. Soy estupida. Soy graciosa. Soy risueña. Soy inquieta. Soy tonta. Soy generosa. Soy agarrada. Soy bailarina. Soy payasa. Soy habladora. Soy una maquina haciendo formas con la lengua. Soy ojo pipa. Soy rara. Soy de todo. Pero lo que no soy es como me dicen, soy tal y como soy.
Hola amigos. Hola enemigos. Soy nuria.


Puedes escribir su nombre en una botella verde, y lanzarla al mar de siempre. Como mas vas a engañarte. El es como esos anillos, dando vuelta a los planetas. Puedes darte por vencida, ahora vive en tu cabeza.

Que ahora me toca a mi. Que esto ya se acabo.

Que ya esta bien. Estoy de acuerdo. Cuentame tus cosas, te contare las mias. Pero porfavor, no vuelvas a decirme eso. No vuelvas a romper mis esquemas cuando todo vaya bien. No vuelvas a decirme te quiero cuando porfin seamos amigos. Cuando ya apenas sienta nada, porque sabes de sobra que esto me esta costando y no es facil olvidar a una persona en tan poco tiempo.
Adelante, reace tu vida, se feliz joder. Que yo lo sere tambien. Ojala pasen los dias y consigas ser tan solo ese chico que en su tiempo me gusto. Lo seras, estoy segura. Pero tardara en pasar.
No quiero pensar mas en eso. No quiero llorar mas por esto. Tan solo quiero reir. Reir con tanta fuerza y con un tono tan alto que todo el mundo se de cuenta y gire la cabeza para mirarme. Quiero llamar la atencion por ser la chica mas feliz del mundo. Quiero llorar de felicidad. Necesito acerlo. Necesito uno de esos dias en los que acabas con dolor de barriga y los ojos medio cerrados de tanto reir y llorar por ello. Quiero tener agujetas joder.
Espero que sepas entenderme un dia. Espero recibir al menos un perdon salido de tu boca. Porque por el puto orgullo que acumulas no eres capaz ni de eso. Pero el daño te lo acabaras aciendo tu. Y no es algo que deseo. Guardar rencor no es bueno. Como no es bueno hacer daño.
Date cuenta de tus errores como yo he echo con los mios. Pero bueno, eso es algo que debes acer tu, ya me da igual, es tu vida. Y hoy en dia, no entro en ella.

Todo se nos fue.

Te miro y no veo nada mas alla de tus mentiras. Tan solo siento pena, pena por lo que pudo ser y no fue por tus putas dudas. Pena porque significas tanto en mi vida que soy incapaz de estar menos de dos minutos sin pensar en ti. Pena por mi misma, por tener que meterme en tu tuenti minimo cien veces por dia. Por aver llegado a plantearme el entregarte todo lo que soy. Por aver pensado que despues de tanto, la gente no tenia razon, que eras tu el que decia la pura verdad.
Pero hoy, te miro una vez mas y creo que esto va a ser duro. Olvidarte. El no esperar conectarme y recibir un mensaje tuyo. El simple echo de darme cuenta que nunca mas me diras todo lo que hasta hace unos dias, me parecia lo mas grande que tenia. Lo tengo que hacer. Tengo que dejarte en el pasado. Pasar pagina y dejarte atras.
Creo que todo esto es no va a salir bien. Tu y yo amigos. ¿Amigos? ¿De verdad piensas que puede llegar a funcionar? Espero que si, enserio. Lo espero con todas mis fuerzas. Espero que un dia te pueda ver como a un... amigo.

Tal y como soy.

Vivir. Soñar. Gritar. Mi vida, tal y como soy. No pienso cambiar para gustarte ni a ti ni a nadie. Decidimos cambiar para que todo fuera mejor, para que todo fuera a mas. Pero no, no pienso hacerlo. Gran fallo, intente hacerlo para que tu estubieras orgulloso de mi. Y me lo digistes, que estaba mas... ¿seria? No se, siempre me decias que no podias mantener una conversacion conmigo, que era una cria... Pero bueno, se suponia que yo te gustaba tal y como era. Por que para mantener una relaccion una de las primeras cosas es esa, aceptar a la otra persona tal y como es. Pero no, tu eras distinto, todo tenia que ser a tu gusto. Pero bueno, gracias, enserio. Gracias porque gracias a ti me he dado cuenta de que nunca debo cambiar por los demas. Que yo soy asi, una cria de mierda que no sabe mantener conversaciones con nadie, que hace gracias tontas y que se comporta como una niña de dos años. Si, yo soy esa niña de dos años.

Hoy te he visto, me has mirado y por primera vez puedo decirlo. Te he apartado la mirada sin miedo. Con bastantes nervios, con mi corazon latiendo a mil por hora, pero sin miedo. Porque se que esta vez, no sere yo la tonta. La cria de dos años que cae ante el chico mayor.

Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho.

Te quiero. ¿Me quieres? Si, te quiero. ¿Enserio? Que si joder. ¿Entonces, estas dispuesto? Si, estoy dispuesto a arriesgar. ¿Lo estas? Lo estoy, me gustas y eso es lo que importa ¿no? Por su puesto.


Que bonito es decir. A algunos se les va la fuerza por la boca.
¿De los errores se aprende? Depende de que errores. Hay algunos que aprendes, pero fallas una y otra vez mas sabiendo lo que te espera. No aprendo, las cago una y otra vez. Pero para mi vale la pena ¿sabeis? Es como tener una unica esperanza. Mi esperanza. Me hace llorar y estar mal, pero prefiero eso a pasar de el una vez mas. No, no puedo. No soy capaz. Tengo miedo, miedo a perderle para siempre.
Me da igual todo lo que me alla echo, estoy dispuesta a ser su amiga, mejor amiga si es preciso. Solo quiero sentirme cerca suya, pertenecer a su vida. Ser parte suya, aunque no sea como yo deseo.
Los sentimientos son algo tan jodido. Nos producen aveces la felicidad mas grande del mundo, pero otras veces te hacen sentir tan mal. Tanto que quisieras saltar de tu ventana. Saltar y echar a volar. Volar aunque solo fuera por unos segundos. Aunque despues cayera contra el suelo. Total, no dejo nada atras. Solo una puta vida llena de mierda. Aunque bueno, entre esa mierda todavia quedan personas que me hacen sobrevivir en esto a lo que todos llaman mundo.

Hoy estas ahi, pero espero que pronto desaparezcaz. Por mi bien. Por tu bien. Por nuestro bien.

Como gotas de agua.

Como una gota de agua cayendo contra el cristal de un coche. Tan pequeña pero tan rapida y competitiva. Una carrera entre unas y otras. Y una de ellas, sola, parada en medio de la nada intentando deslizarse con fuerza. Una vez que todas han llegado a la meta, ella sigue alli. Sola. Esperando a que alguien vaya a ayudarla. Pero ya le da igual, ya nadie se acuerda de ella. A quedado olvidada, pero que mas da, tan solo es una gota.
A veces no nos damos cuenta de que nuestra vida se parece tanto a la de una gota. Mas larga, pero alomejor hasta menos intensa. Nos pasamos la vida intentando llegar a una meta, a una meta que los demas marcan, intentando complacerlos en vez de complacerte a ti. Pintandonos una sonrisa en la cara para finjir que estamos bien. Pero joder, nuestra vida no tiene siempre por que ser asi, no tiene por que estar programada. Podemos ser felices haciendo lo que nosotros queramos. Estoy harta de ser como los demas dicen. Ese es feo. Aquella viste mal. Esa me cae falta. Ese es un cabron. Esa es gorda. Esta es anorexica. Esperar. Un momento. ¿Alguna vez habeis probado a conocerlos y no a guiaros por el decir de la gente? Si, lo admito. Yo tambien soy una de esas repujnantes personas que vivien hoy en dia en todos lados. Si, yo tambien juzgo por ese tipo de cosas. Pero basta, estoy harta. Si quiero ser amiga de una que viste mal, lo soy. Si me quiero enamorar de un feo, lo hago. Y si me pasan las mil cosas que todo el mundo va en contra, me da exactamente igual. Por que hoy he aprendido a que lo primero, es mi felicidad.
Y si joder, lo admito. Lloro por un cabron que no tiene ni pinta de perfecto. No, alomejor no os gusta, alomejor no es el tipico tio con el que todas deseamos estar. Pero si, es el tio con el que yo deseo estar. Y aunque el no piense igual, hoy me planto aqui y lo digo. Si, estoy...

Distintos imposibles.

Dia nublado acompañado de lluvia y unas cuantas lágrimas. Lágrimas derramadas por el. Por ti.
No pienso mentirme mas. Es cierto, todos tenían razon, lo nuestro no iba a ninguna parte. No salió mal solo una vez, si no siete, ocho con esta . ¿Creo que ya esta no? Me doy por vencida. Vida nueva diria yo. Pero no, no soy capaz de pasar pagina, no si no la paso contigo. Si, tengo que aceptarlo, dependo de ti. Putada. Necesito ir a contarte mis gilipolleces y que me digas que soy una cria, que me digas que tengo que madurar, que me llames tonta y cuando te pida el por que me digas te quiero. Necesito tanto esas cosas. Y ahora, despues de todo este tiempo hablando a todas horas contigo, discutiendo tantisimo contigo, me dices un simple hola, que tal y contestas a dos preguntas y ya esta, acabo nuestra larga conversacion. Pero lo que mas me jode no es eso, lo que mas me jode es que parezco ser yo la unica que esta jodida por todo esto. La unica que piensa en ti cuando escucha una puta cancion. La unica que se a recorrido todos los sitios por donde sales para ver si por unos segundos podia esconderme detras de una pared y mirar como te reias. Que mas da, en verdad nunca me has dado mayor importancia. Una mas, una gilipollas mas en tu vida. Ojala pudiera cerrar los ojos, cerrar los puños con fuerza, y desaparecer. Para siempre. Irme de este puta mierda de mundo. No lo entiendo. Unos tanto y otros tan poco. Luego somos las demas las niñatas. Actuas como un niño de tres años. Que jodida es la verdad, si, me encanta que te comportes como ese chico de tres años. Que te enfades por cualquier gilipollez, que te rias de todo y todos. Tu forma de ser es tan odiosa que creo que le he cojido hasta cariño. Pasar pagina, si, aunque sea con ayuda del aire, sera una buena idea.


Y ahora solo espero que vuelvas a venir una vez mas a decirme te quiero.

Una hora tresmil seiscientos segundos.

Encuentros a escondidas. Besos secretos. Caricias en silencio. Amor sin medidas. Una historia de amor como la que todas una vez soñamos. Tus manos rozando poco a poco mi cuerpo desnudo. Tus labios besando mi dulce piel. De repente, miedo. Tus ojos clavados fijamente en los mios, tu sonrisa, un susurro al oido. Me pierdo en tu cuerpo. Te abrazo. Soy solo tuya. Te agarro por la espalda y un silencio abunda el cuarto. Te quiero. Siempre me lo dice, siempre hace que me lo crea y asi, puedo estar segura de lo que hago. Son tan perfectos esos segundos. Nuestros primeros segundos, tan conocidos para el, tan extraños para mi. Recuerdo la primera vez que dije a todo el mundo que estaba con el, juntos. Me dijeron que me aria daño, que no estabamos echo el uno para el otro. Polos opuestos decian mis amigas. Pero yo siempre supe que el era todo lo que queria, y que no me iba con el por su fisico, por su persona o por su trato con la gente, si no por como me trataba a mi, por como me hacia sentir y por como nos queriamos mutuamente. Pasan los dias y le sigo queriendo tanto como el primer dia, incluso mas. Es lo mas grande que tengo en este mundo.
¡RIIIIIIIIIIIIIIIN! El puto telefono siempre me despierta joder. Una vez mas, el mismo sueño de cada noche. El, yo, nosotros. ¿Jamas sera verdad?
Buenos dias mundo.

Looking for paradise

Hoy pienso en aquellos tiempos cuando siquiera sabia que existias. Cuando tu nombre sonaba y ni me fijaba. Cuando tu eras un extraño en mi vida. Y hoy, despues de todo, eres alguien tan importante en mi vida. Eres mi mayor pensamiento dia y noche. Estas presente en todos lados, desde canciones hasta sitios. A veces pienso que me gustaria que todo ubiera quedado como estaba antes, pero no, hoy me doy cuenta de que me gusta averte conocido, porque alomejor me haces daño, me haces llorar, me haces gritar y hasta me haces romper cosas, pero tambien me haces sonreir, me haces sentirme bien, me haces sentirme distinta a las demas. Me haces tener una pequeña esperanza de que le importo a alguien en este mundo. Mas bien, me haces feliz por pequeños momentos. Como cuando recibo un mensaje diciendo te quiero, o cuando veo un estado con una simple (L). No se, quizas me estoy engañando y me hago un mundo con las cuatro tonterias que me dices dia a dia. Pero me gusta engañarme, me gusta saber que por tan solo unos segundos, piensas en mi.


Hoy busco un lugar donde ser feliz, un momento para congelar y una foto para recordar.

PD: Amore.

Verte rozarte sentirte alejarte perderte. Tristeza.
Una cena en un restaurante italiano. En ese restaurante italiano que me sabe a ti. Besarte, reirnos, mirarte, mirarte fijamente a los ojos, observar como te ries. Observarte y sonreir y sentirme feliz, feliz por tenerte a mi lado. Por tenerte hay, junto a mi. Por el simple echo de saber que estas conmigo, que me quieres.... Sentir el sabor de tus labios en mi boca. Que te vea y te de el abrazo mas grande de los abrazos y un beso precioso, unico, encantador... un beso tuyo.
Todo lo que necesito hoy es eso, no quiero nada mas.
Quizas pido demasiado, quizas el destino como siempre, ganará. ¿Quien sabe? No me importa... o por lo menos eso intento.
Quizas el tiempo es la repuesta a todas mis preguntas. ¿Como sucedio tan rapido que ni me he dado cuenta?
La vida es tan extraña, tan bonita, tan rara, tan extraordinaria. La vida hace cosas que nos sorprenden cada dia mas y mas. A mi por lo menos me pasa eso. Un dia me levanto y ZAS, un sueño, un recuerdo, una cara y un nombre. Que tonteria ¿verdad? Un sueño salido de un recuerdo, espera ¿recuerdo? Bueno, eso de recuerdo es relativo. Momentos pocos, sueños muchos. Su cara, su nombre. Contaria uno a uno mis sueños. Hasta escribiria un libro sobre ellos. Seria bonito y arriesgado. Pasion, amor, caricias, besos, sexo, gritos, enfados y reconciliaciones. Todo mezclado en una sola historia de dos. Una falsa historia de novela. Pero, jamas os lo contaria, y mucho menos escribiria un libro sobre ellos. ¿Y sabeis el porque? Os lo dire, esto si. Nunca habeis escuchado eso de, si cuentas los sueños no se te cumplen, pues eso mismo. Y ahora pensareis, vaya tonteria. Si, yo tampoco creo mucho en esas cosas, pero esa es la unica esperanza que me queda de que todo esto se cumpla. Toda la pasion, todos los besos, todos los gritos los enfados las caricias incluso hasta todo el sexo. Quien sabe, alomejor eso es algo que todo deseamos una vez en nuestra vida con alguien. Esa persona que te hace sentir cosquillas en la barriga cuando lo ves, o cuando hablas con el por telefono, y mucho mas cuando hablas con el cara a cara. Quizas tan solo es un sueño, mi sueño. Pero quiero guardarlo para mi, tan solo para mi.