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Aveces pega, y lo hace fuerte. Llega asi, sin avisar. Ya estoy acostumbrada aunque e de aceptar que no estaba preparada. Pero llega y no puedo hacer nada. Y quiero hacer algo, lo necesito.

Nunca le he entendido, y eso era lo que mas me gustaba. Raro, fuerte. Insignificante.

Me mira, estoy ahi delante y me esta mirando. Y duele. Nunca ha pasado nada, nunca compartimos ni lo mas simple: un beso. Y me encantaria hacerlo, aunque fuese una vez, aunque fuese por equivocación.

Llevaba tanto tiempo esperandolo. Y ahora, después de ocho meses siento esto. Nostalgia a algo que ni he vivido.

No quiero escucharte no insistas prefiero esta vez encontrarte inundando mis ojos esperando a que pase a que caigamos otra vez. Y solo digo que nunca quise hacerte daño pero todo se nos fue

y aunque ahora somos como extraños yo jamás te olvidaré.

Las 7 olas.

Y se acaba el año, un año mas junto a VOSOTRAS. Las lsa, las pudis, las olas, las niñatas, las guarras, las que en verdad dicen que no a todo, las borrachas, las adictas a quedar con pilar. Nosotras. Que nos hemos comportado, este año si, como unas JODIDAS LOCAS.

Me apetece llorar, de tristeza y felicidad. Este año a sido, ¿como diría? ¿inolvidable? Si, eso tenerlo por seguro. Decíamos que seria uno de esos años para recordar, que nos pasaría de todo. Coño, cuanta razón teníamos. Traumas no nos han pasado, esa es una palabra demasiada floja para lo que hemos vivido. Nos hemos desfasado, pero en todos los sentidos. Han habido traumazos, cosas inesperadas, peleas, llantos, risas y mas risas. Y siempre juntas, y hasta siempre.

Me encantaría citar un monton de momentos que en estos instantes me estan viniendo a la cabeza, pero son tan fuertes que nadie puede saberlo. Porque si, somos tan buenas amigas que lo callamos todo. Y eso es algo que en este año me habeis demostrado aun mas de lo que ya estaba. Vosotras, que sois lo mas importante. Que me haceis sentir sensaciones extraordinarias. Jamás pense que sentiria esto por unas niñatas de mierda, porque hay que aceptarlo, es lo que somos.

Nosotras, que sobrevivimos a tantas habladurías, que no nos importa nada. Que este año vamos al puto complejo, aunque este prohibida la entra a gente de nuestra edad. Porque asi somos nosotras. Rebeldes, arriesgadas, impulsivas... y no solo por eso, eso es lo mas minimo cometido en este grandisimo año. Que nos han pescado una por una, pero hemos seguido haciendo de las nuestras. Porque repito, asi somos nosotras.

Y tambien, a sido un año jodido. Han ocurrido tantas cosas malas, pero hemos sobrevivido. Porque nos tenemos las unas a las otras. Y siempre va a ser asi. Porque somos como hermanas, hermanas de sangre distinta. Eso es. Os quiero como tales, y se que vosotras a mi tambien.

Vosotras nosotras todas las SIETE. Unidas de por vida. Con sus mas y sus menos. Porque hijas mias, me habeis demostrado en este año que podeis resultar lo peor de lo peor. Pero tambien me habeis demostrado que puedo llegar a aguantar un minuto sin respiracion y soltar una carcajada de golpe con una lagrima de por medio.

Si esque sois la ostia joder, como os quiero. No me canso de decirlo.

Si esque me pongo a leer los comentarios de nuestra foto (ultimamente comentada mucho) y no me sale otra cosa que una grandisima sonrisa. ¡Que estamos hablando de almejas! AJAJA

Si esque lo repito, ¡COMO OS QUIERO!

Ya hablais de los veinte, de comernos todas las uvas juntas. ¿Lo haremos? No, la pregunta no es si lo haremos, la pregunta es sencilla: ¡¿como sois tan impresionantes?!

Y quereis compraros unas bragas todas iguales, vamos que nos compremos todas unas bragas iguales, rojitas. Estoy de acuerdo, dan buena suerte y alomejor hasta alejamos a nuestra amiga la mala suerte durante una noche.

Solo deciros una cosa, los numeros pares son los nuestros, pero a vuestro lado nada puede con nosotras. Ni un simplón 2011. Porque vosotras, vosotras.... joder vosotras.

Y siempre juntas, y hasta siempre.

Y podrás decir: ya no más. Pero nadie te escuchará.

Que se que no serias siquiera capaz de mirarme a la cara y decirme todo eso, porque eres un cobarde. Estas acostumbrado a esconderte, de los demás. Eres tan me da igual lo que piensen y lo sueles cumplir a rajatabla, y eso era algo que me encantaba de ti. Pero no todo, porque te gusta ser así. Porque repito, eres un cobarde.

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Aveces pensamos que las cosas van a venir solas. Ilusos. Búscalas, aunque no sirva de nada. Aunque te sirva y sea totalmente negativo. ¿Pero que coño mas dará? Se que ahora no tiene sentido este tema, pero me da igual yo soy la que escribo ¿no? Empiezo a ser así, siempre he sido así. De decir lo que se me viene a la cabeza. Sin importarme si la respuesta sea una carcajada contra mi, o la simple ignorancia. Porque ¿y si la respuesta es un yo también? ¿y si llegas a algo? o y si simplemente te escucha, te habla y te hace reír.

Aveces pensamos demasiado las cosas. Si, ya se que es bueno pensar antes de hacerlas, pero hacerlo demasiado es malo. Se que tienes miedo al rechazo al ridículo, que no eres capaz... pero joder, aveces es mejor pegarse la ostia que quedarse parada, porque eso te hará aprender.

¿Cuánto a pasado? Mucho. Poco. ¿Y cuanto has significado? Todo. Nada.
Que extraño sentimiento, lo diré una y otra vez... pero esque me jode tanto. Que si unos días me enfado con todo por recordarte. Que si otros sin embargo ni te me pasas por la cabeza. Que si me alegro del gran amor que supuestamente sientes por ella. Que si me pinto a las 10 menos cuarto para imaginar que quedo contigo. Que si me miro tus comentarios, los cuales se actualizan cada dos semanas. Que si no me acuerdo de tu cara. Que si no puedo sacarla de mi cabeza cuando la recuerdo.
Esto jamás me habia pasado. Rarísimo. Ni te quiero ni me gustas ni me tienes loca ni me produces intriga, nada de nada. Pero, si que produces algo. Extraño. Encantador y agoviante.
Me acuerdo que me sentia extraña cuando quedabamos. Y ahora me siento extraña por el simple echo de pensar en otro, aunque sea algo repentino... pero esque tengo tantas ganas de sentir por otro. De sentir esa cosa extraña , de que me guste que me tenga loca que me produzca intriga. Que le desee, que lo vea por la calle y le diga a mis amiga yo esque me lo tiraba. Pero sin ser demasiado, no quiero un amor, el amor a esta edad no suele existir. Quiero una vida loca, pero que me quieran, y querer. Y sufrir, si, quiero sufrir por esa persona a la que quiero.
No es tan dificil querer a una persona. Ya se, algunos debeis pensar ¿que no? ¿que es facil? Soleis confundir querer con amar. Querer se quiere a cualquier novio. El roce hace el cariño, cuando sientes cariño hacia una persona le quieres. Amar va mas alla. Pocos amamos a estas edades. Como e dicho, no busco eso. Solo el cariño y el calor bajo unas cuantas sabanas de algun chico. Un chico, que verdaderamente me quiera.

Queremos vivirlo todo, sentir cada una de las sensaciones posibles que se puedan experimentar. Queremos una relación abierta. Pero un día te enfadas por tus adentros porque el pasa de ti, porque ha mirado a otra chica demasiado, porque ayer ni te miro a ti, porque esa noche ni se a dignado a hablarte por tuenti, porque no quiere nada serio. Queremos un amor de verano. Lo tenemos. Pero un día llega el final de esos meses calurosos y cuando nos tenemos que separar lloramos, y nos repetimos una y otra vez porque tiene que acabar ahora. Pero va mas hallá, a cosas mas simples. Como unos pantalones. Los queremos, nos los compramos, pero somos tan sumamente caprichosas que en cuanto se los vemos a otras que les quedan mejor ya no lo queremos y nos compramos otros.
Siempre pasa igual, queremos vivirlo y sentirlo todo, pero luego nos lamentamos de tenerlo.
No todo el mundo tiene un amor de verano. Ni una de esas relaciones abiertas. Seguro que hay muchas que se compran mil pantalones sin importarles los demas, y tambien hay quien no se compran pantalones.
No se que quiero decir. Útimamente intento decirme algo pero ni siquiera yo se que es. Me intento convencer de que no es asi, de que cosas que pienso o hago no debo hacerlas. Pero ¿que mas da? Hay fuera hay mil personas que se estan riendo de mi, otras mil que me estan admirando y unas cuantas mas de mil que les soy totalmente indiferente. Ya es hora de dejar de intentar ser diferente, o igual. Es hora de ser como soy. Tanto por dentro como por fuera. No tengo que tener miedo, soy asi, soy yo. Soy... tal cual.

Y ellas, tan guapas. Simpaticas y odiadas. Es raro, pero no les importa. Ellas. Directas, salvajes y aveces maleducadas. Ellas, que son lo mas grande, las seis cosas mas bonitas del mundo entero.
Que cursi, pero tambien son ellas cursis cuando me dicen que me quieren de vez en cuando. Y aunque parezca tonto, se agradece. Que me lo digan, que se lo digan entre ellas. Ellas, nadie mas. Y solo ellas. Y no necesito la existencia de ningun ser humano mas en este mundo. Son mi familia, mis amigas, mis novias. Lo son todo. Todo y mucho mas.
Esque joder, son unicas. Amigas de las de verdad, sin ninguna tonteria. Para los buenos y los malos momentos, pero de verdad. Para comer como vestias en un restaurante. Para pegarnos en medio de la calle. Para hacer un bollo en cualquier cesped. ¡Para tirarse un puto peo en medio de la calle joder! A eso me refiero. Vosotras (ellas) ahora me voy a dirigir directamente a vosotras. Por todo eso y en especial eso ultimo. Hay amigas que no son capaces, que les da verguenza ¿lo podeis creer? Eso es malo para la salud. Coño que tengo una amiga que se tira peos cojiendo aire por el culo, y me siento orgullosa. Y lo siento si soy una cerda, si somos unas cerdas. Yo y ellas, que ahora me dirijo a todo el mundo. Pero esque son tan verdaderas, sin importarles nada mas. Sin cometer ninguna locura pensando en la gente. Vosotros, que tanto criticais, que tan poco nos afecta.
Joder, ellas. Que pesada soy, cuanto os quiero

Te miro y veo, veo eso que solo puedo ver yo. Es extraño, incluso atravez de fotos lo encuentro. Pero eso no importa, ya nada importa.

-Por conocer. Por intentar conocer. Por querer. Por no querer querer.