Como cuando nada importaba.

Vuelta al pasado. Risas, enfados tontos por quien se queda con el cubo de la arena. Coletas con lazos y conejos. Vestidos ensuciados por el barro. Mas risas. Edad. Cuatro años.

Que facilidad para reirse en todo momento. Que facilidad de quitarle importancia a las cosas. Que bonito era todo. Y ahora, ¿donde quedó todo eso? Le damos demasiada importancia a las cosas, hacemos de un grano de arena una montaña. Nos ahogamos en un vaso de agua sin pensar las cosas dos veces. Somos tontos, eso es. Cuando eramos chicos, no lo pensabamos, simplemente haciamos cosas de estupidos. Cosas que nos hacian feliz. Y si uno te molestaba siempre acababas haciendote su amiga, aunque te callera mal, porque la maldad en esa edad no existia. No, tampoco estoy diciendo que tenga cincuenta años y que no alla vuelta a atras. Si, si que la hay. A partir de ahora le dare menos importancia a las cosas. Si alguien se mete conmigo, asi es feliz, no soy nadie para decirle que no lo haga. Si la persona que quiero no me responde del mismo modo, sonrisa y a tirar para adelante. Y si alguien intenta hacerme daño, intentare olvidarlo como antes hacia.

Paso de sufrir. Paso de ser una persona triste y abandonada. No. No soy asi, no quiero serlo. Soy la persona con mas autoestima que conozco. O por lo menos intento serlo. Me joden, me pisan, me hacen daño, se rien de mi, juegan conmigo, me tratan como no me merezco, y aqui estoy, sonriendo, tirando para adelante, finjiendo delante del mundo que estoy bien. Diciendo que todo lo que ha pasado no me afecta. Creyendome yo mis propias mentiras.

Buenas noches, te quiero.

Lo siento. ¿Lo sientes?

No quiero aceptarlo. No puedo hacerlo. Todos los dias me miro al espejo y digo en alto, nuria, ¿de veras piensas que te mereces esto? Todavia no he conseguido contestarme. Alomejor si, alomejor es un escarmiento por algo malo que hice tiempo atras. No lo se. ¿Alguien podria contestarme?

Tengo que seguir adelante. Todo no paso de conversaciones llenas de cosas por cumplir.Cosas que siempre diciamos al final, esta vez saldra bien, descuida. Que bonito es soñar. Soñar sola es precioso, pero soñar con quien sueñas, eso es algo que no se compara con nada. Quizas ese fue el fallo. Soñar. Soñar. ¿Y donde queda la puta realidad? ¡AH! si, ya recuerdo donde queda. En el cajon de los trastos viejos. Que tipico fue todo. Mas mentiras no, no vuelvas a decir eso. Y porfavor, no empieces asi. Porque siempre empezaste como ahora, y acabaste diciendo algo de lo que te arrepientes. Aunque es cierto. Somos amigos. ¿Esas cosas se lo dicen los amigos no?

No, no estoy preparada para tener una relaccion de amigos.

La vida es como el abrazo de un desconocido.

Que sensacion mas tonta. Lloro pensando en el pasado y echo a reir cuando me planteo el presente. ¿Que me deparará el futuro? Espero que tu amor no, tengo bastante visto ese futuro. Quiero cosas nuevas. Amores nuevos. Quiero sentir el calor de otra persona. Si, lo se. No senti en ningun momento tu calor. No senti mas que tu mirada clavada en mi durante meses. Nada mas. Por eso hoy creo que si. Que tienes razon. Vamos a ser amigos, grandes amigos. Me cuesta pero miranos, lo estamos consiguiendo, y es algo que me alegra. Pense que seria mucho mas dificil. Pero lo estoy llevando bastante bien. Aunque bueno, me queda mucho que llorar. Y es algo que tiene que suceder. Igual que ayer me derrumbé me quedan muchos, que muchos, muchisimos dias asi. Pero bueno, hoy sonrio por todo lo que hoy tambien lloro.

Sabes que siempre tendras un hueco en mi. Siempre es mucho. Pero cualquier tiempo es poco.

Siempre seras esa persona que hacia que mi mundo, pequeño y frustrado, fuese algo mas de lo que era.

Tutto. Niente.

Dejar que la vida nos vuelva a juntar.

Se que no quieres pensar en lo que va a pasar, como vamos a estar.
Los dias pasan y la gente cambia. Un dia estas en lo mas alto y otro dia, te encuentras a mil metros bajo la tierra. Asi es como me siento contigo. Cuando todo va bien, si quiera te echo importancia. Pero cuando de repente te pierdo, me doy cuenta de lo estupido que es todo.
Me rio, me rio una y otra vez de lo tonta que soy. Me reia ayer, me rio hoy y me reire mañana y siempre de la frase una aprende de sus errores.

Nada podra salvarte. Nada a lo que agarrarte. Nada que no soñaste.

Hola amigos. Hola enemigos. Soy felizmente infeliz. Soy gritona. Soy cabezona. Soy estupida. Soy graciosa. Soy risueña. Soy inquieta. Soy tonta. Soy generosa. Soy agarrada. Soy bailarina. Soy payasa. Soy habladora. Soy una maquina haciendo formas con la lengua. Soy ojo pipa. Soy rara. Soy de todo. Pero lo que no soy es como me dicen, soy tal y como soy.
Hola amigos. Hola enemigos. Soy nuria.


Puedes escribir su nombre en una botella verde, y lanzarla al mar de siempre. Como mas vas a engañarte. El es como esos anillos, dando vuelta a los planetas. Puedes darte por vencida, ahora vive en tu cabeza.

Que ahora me toca a mi. Que esto ya se acabo.

Que ya esta bien. Estoy de acuerdo. Cuentame tus cosas, te contare las mias. Pero porfavor, no vuelvas a decirme eso. No vuelvas a romper mis esquemas cuando todo vaya bien. No vuelvas a decirme te quiero cuando porfin seamos amigos. Cuando ya apenas sienta nada, porque sabes de sobra que esto me esta costando y no es facil olvidar a una persona en tan poco tiempo.
Adelante, reace tu vida, se feliz joder. Que yo lo sere tambien. Ojala pasen los dias y consigas ser tan solo ese chico que en su tiempo me gusto. Lo seras, estoy segura. Pero tardara en pasar.
No quiero pensar mas en eso. No quiero llorar mas por esto. Tan solo quiero reir. Reir con tanta fuerza y con un tono tan alto que todo el mundo se de cuenta y gire la cabeza para mirarme. Quiero llamar la atencion por ser la chica mas feliz del mundo. Quiero llorar de felicidad. Necesito acerlo. Necesito uno de esos dias en los que acabas con dolor de barriga y los ojos medio cerrados de tanto reir y llorar por ello. Quiero tener agujetas joder.
Espero que sepas entenderme un dia. Espero recibir al menos un perdon salido de tu boca. Porque por el puto orgullo que acumulas no eres capaz ni de eso. Pero el daño te lo acabaras aciendo tu. Y no es algo que deseo. Guardar rencor no es bueno. Como no es bueno hacer daño.
Date cuenta de tus errores como yo he echo con los mios. Pero bueno, eso es algo que debes acer tu, ya me da igual, es tu vida. Y hoy en dia, no entro en ella.

Todo se nos fue.

Te miro y no veo nada mas alla de tus mentiras. Tan solo siento pena, pena por lo que pudo ser y no fue por tus putas dudas. Pena porque significas tanto en mi vida que soy incapaz de estar menos de dos minutos sin pensar en ti. Pena por mi misma, por tener que meterme en tu tuenti minimo cien veces por dia. Por aver llegado a plantearme el entregarte todo lo que soy. Por aver pensado que despues de tanto, la gente no tenia razon, que eras tu el que decia la pura verdad.
Pero hoy, te miro una vez mas y creo que esto va a ser duro. Olvidarte. El no esperar conectarme y recibir un mensaje tuyo. El simple echo de darme cuenta que nunca mas me diras todo lo que hasta hace unos dias, me parecia lo mas grande que tenia. Lo tengo que hacer. Tengo que dejarte en el pasado. Pasar pagina y dejarte atras.
Creo que todo esto es no va a salir bien. Tu y yo amigos. ¿Amigos? ¿De verdad piensas que puede llegar a funcionar? Espero que si, enserio. Lo espero con todas mis fuerzas. Espero que un dia te pueda ver como a un... amigo.

Tal y como soy.

Vivir. Soñar. Gritar. Mi vida, tal y como soy. No pienso cambiar para gustarte ni a ti ni a nadie. Decidimos cambiar para que todo fuera mejor, para que todo fuera a mas. Pero no, no pienso hacerlo. Gran fallo, intente hacerlo para que tu estubieras orgulloso de mi. Y me lo digistes, que estaba mas... ¿seria? No se, siempre me decias que no podias mantener una conversacion conmigo, que era una cria... Pero bueno, se suponia que yo te gustaba tal y como era. Por que para mantener una relaccion una de las primeras cosas es esa, aceptar a la otra persona tal y como es. Pero no, tu eras distinto, todo tenia que ser a tu gusto. Pero bueno, gracias, enserio. Gracias porque gracias a ti me he dado cuenta de que nunca debo cambiar por los demas. Que yo soy asi, una cria de mierda que no sabe mantener conversaciones con nadie, que hace gracias tontas y que se comporta como una niña de dos años. Si, yo soy esa niña de dos años.

Hoy te he visto, me has mirado y por primera vez puedo decirlo. Te he apartado la mirada sin miedo. Con bastantes nervios, con mi corazon latiendo a mil por hora, pero sin miedo. Porque se que esta vez, no sere yo la tonta. La cria de dos años que cae ante el chico mayor.