El.

Sabor de chica enamorada. Catorce años, muy chica para estarlo. No le importa. A menudo le preguntan que como sabe que esta enamorada y ella, pequeña e inocente contesta con miles de preguntas, con miles de respuestas. Le ha declarado amor eterno, si como se dice en las canciones o en las bonitas peliculas con las que siempre se llora. Todos pensamos que eso es imposible, que eso jamas será cierto, que aquello tan bonito solo sucede en sueños.

Sueños. Para ella todo es eso, un gran sueño. Los sueños no suelen hacerse realidad ¿sabeis? por eso a ella no le gusta llamarle del todo sueño, si no... algo parecido a un sueño. Siempre lo define con tantas cosas. Su amor, el amor a aquel chico. Alto, pelo negro, ojos azules, piel mas blanca que morena, cuerpo medio formado, pantalones demasiado ajustados, zapatillas siempre blancas, sonrisa perfecta, mirada atenta... El. ¿Que podria decir ella de el?

¿Sabeis porque sabe ella que esta enamorada? Porque ya no necesita razones para estarlo.

Hoy busco, dormir agusto.

Quizas la clave para ser realmente libre sea reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser onesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido.
Se que no soy perfecta, bien no me castigare mas por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy. Aceptare que tengo derecho a estar de bajon de vez en cuando porque estar de bajon es humano.

Dulce felicidad.

Camino por la calle de tu mano, con una de esas sonrisas de oreja a oreja. Te miro me miras me rio y me besas. Vuelvo a reir cortando ese lindo beso. Me abrazas, fuerte, muy fuerte. Parece que ese frio que antes congelaba nuestros cuerpos desaparece. Me acerco, mi nariz contra la tuya, mis ojos clavados en los tuyos, mi respiracion junto a la tuya. De nuevo un beso. Y otro. Y mas besos chicos, uno largo, mas chicos y cortos. Uno mas largo, demasiado. Me da igual, me gusta. Unas palabras susurradas al oido, dos exactamente. Te quiero. Y de nuevo, mas risas.

¿Alguna vez has sentido el querer tanto a una persona hasta dar la vida por ella?
Si hoy le pusieran una pistola en la cabeza no se concretamente como reaccionaria. Yo creo que lloraria, lloraria e intentaria ir a donde el esta para ayudarle pero las piernas me fallarian y caeria al suelo sin fuerzas. Intentaria gritar y tan solo me saldria un leve susurro. No le mateis a el, matarme a mi porfavor pero a el no. Matarme a mi, mi vida no vale la pena sin la suya. Matarme a mi, matarme a mi.

Deseo estar contigo hasta morir.

Me pongo nerviosa cuando esta cerca, no puedo mirarle a los ojos sin echarme a reir, no puedo estar veinticuatro horas sin al menos hablar con el... Le abrazo fuerte, dando a entender que nunca le soltare, que no quiero que se aleje nunca mas, que quiero que esto sea para siempre.
Que me mire, que me susurre te quiero al oido y me bese, con eso me basta para ser feliz hoy.
Anoche le di vueltas, lo pense una y otra vez y me entro el miedo. Miedo a que todo terminara, ahora no me veo sin el. Dicen que estoy ¿pillada? que va, estoy enamorada. Puedo decirlo sin ningun miedo, son cinco dias pero ahora mismo estoy dispuesta a entregar todo por el, mi propia vida.
¿Y sabeis porque lo se? Porque aunque pasen los dias, me sigo poniendo nerviosa cuando le veo, que se me hacerca y mi corazon late a una velocidad impresionante. Que le miro una y otra vez y no le veo nada malo, que me rio de sus defectos y le hablo de los mios. Que tiemblo como una tonta cuando quedo con el. Que me sueño todos los dias con el. Que ya no puedo dormirme sin recibir un sms suyo. Que lloro por pensar en que todo esto acabe, si, lloro.
Son cosas pequeñas, miles de cosas por las que se que lo estoy. Cosas que me dan a entender que esto va a ser para siempre, que aunque pase el tiempo siempre una parte de mi, por muy pequeña que sea sera suya. Que le quiero y que se que esto que siento es de verdad.

Se acerca un gran año.

Cierra los ojos y escucha. Shhhh, ¿lo oyes? ¿No? Yo si, lo escucho perfectamente. ¿Que que escucho? Nada. Si, nada. Me encanta, la calma de la nada es perfecta. Espera, escucho algo mas. Risas, felicidad. Escucho su voz. A lo lejos, muy lejos. La escucho.

Que la espalda hoy me ha dado la razon.

Ahora todo va mal. Siempre he sido una de esas personas que lloran con nada. Hasta mis amigas me lo dicen. Tia ¿ya has llorado? Si... esque tia ¡sabeis como soy! Pero no, ahora todo es distinto. No se que me pasa, estoy mal.Tengo que empezar a aceptarlo. Llevan dias diciendome que me ven rara, que estoy ausente en clases, que voy como alma en pena por casa pero siempre paso, como queriendo huir de la verdad. Pero es verdad, estoy mal. Necesito pedir ayuda, pero no soy capaz. No se que me pasa. Salgo de casa con el fin de contarle todo a mis amigas, de echarles el sermon y pedirles consejo. Pero no soy capaz, les veo y paso del tema ¿para que echarle importancia? Total, ya se me pasara... Pero esque esto esta llendo demasiado mal, me estoy undiendo en mi misma. No puedo seguir adelante, no sola. Todo es una razon para llorar, para estar triste, para martilizarme. No duro siquiera 10 minutos de reloj sin hacerlo, sin pensar en el, sin pensar en lo que deje pasar. El otro dia le estube dando vueltas, me lo merezco. Si, he sido yo mucho peor con el. Fui todo lo cabrona que siempre eche en cara a los tios, se la jugue una tras otra. Me di asco, y cada vez que lo pienso me doy mas. No puedo mirarme al espejo y ver reflejada una persona que no se... que no vale la pena.
No intento dar pena, simplemente es eso, que si yo no ubiera querido no estaria en esta situacion.
Aveces pasamos de las cosas, nos reimos sobre ellos y lo peor es que nos avisan y nosotras negamos lo que hacemos. Pero descuida, al final nos acabaremos dando cuenta. Al final veremos que lo unico que para lo que todo eso a servido es para hacernos daño a nosotros mismo.


Que no será tarde.
Que no sea.
Recuerdo que me dijiste... ``No importa lo tarde que sea, lo importante es que estes aqui nuria. No me importa lo que allas tardado. Estoy aqui y te tengo. Eso es lo que me importa. Mejor tarde que nunca ¿no? ´´

Necesito alejarme de todo.

No paro de pensarlo, no paro de engañarme. De prometerme cosas a mi misma y no cumplirlas. Esque no le voy a volver a hablar. Miento, me miento a mi y a mis propias amigas. No soy capaz, lo consigo durante un tiempo pero caigo, caigo porque se que me dira esas cosas que tanto me gustan. Se que me hara sonreir durante un largo tiempo, aunque sepa que vaya a acabar en cualquier momento me gusta vivirlo.
Prefiero sentirme bien por momentos a estar todo el tiempo sola, aunque eso traiga como consecuencia estar mal, caer contra el suelo de boca. Aunque duela mas que otra cosa en el mundo, aunque me haga llorar cada vez que lo recuerdo. Porque si, me paso por lo menos el setenta y cinco porciento del tiempo llorando, recordando. Todo me recuerda a el. La letra de una cancion, la pantalla del ordenador, cualquier cuarto de mi casa, el telefono, un coletero, incluso yo misma me recuerdo a el.
Que le necesito cerca, que necesito que dependa de mi. Que dedique su vida a complacer la mia. Que si joder, que suena egoista pero coño, no puedo ver como lo hace con otra persona. Como lo da todo por ella, como le quiere. Que me gustaria cojer cada palabra que me dice y mostrarla al mundo, para que todos sepan que tambien siente algo por mi... como si eso fuera a hacerme sentir mejor. Como si eso me fuera a quitar las lagrimas de la cara, su recuerdo de mi mente.

Tengo que alejarme de ti, pero estas tan metido en mi vida. Tu mundo y mi mundo, totalmente el mismo. Ojala pudiera no haberte conocido... miento, eres lo que mas deseo en esta vida.