Hay veces que es dificil definir un estado de ánimo. Simplemente estas rara, pero no basta con llamarlo asi, pienso... Ni siquiera tu eres capaz de saberlo, unos día tan arriba y otros, otros siquiera te reconoces.
Mírate al espejo, sonríete aunque te cueste. Eres tu, de nuevo. No importa si estas llorando, siempre he pensado que te pones guapa cuando lloras. Ríete, vuelve a llorar y sientate en el suelo. Sácalo todo, llorar es bueno, aunque pienses que eres tonta por hacerlo sin razones, siempre las hay. Siempre.
Sal al valcón, cierra los ojos y deja que el aire choque contra tu cara. Siente el aire jodidamente frío. Pero no te tapes la cara, deja que tus mofletes se queden congelados. Abre los ojos y mira a tu alrededor, no hay nadie en la calle, solo existes tu. No importa nada mas. Vuelve a cerrar los ojos, esta vez abrazate. Quiérete como hace tiempo que no lo haces. Sonríe, riéte sola como una puta loca. Y que si de repente aparece alguien por la calle, si quieres pensar que existe alguien mas, que te vea y que le hagas sonreir. Transmite esa felicidad que se que llevas dentro.
Tu tan solo hazlo. No preguntes el porque, pero hazlo.

Miedo.

Alomejor el tiempo me dira que hacer, como asimilar todo esto. Se ha enamorado, de otra. No me importa, tan solo me duele. El era una escapatoria, del miedo, de todo. Era como un amigo, es un amigo. Pero con algo mas, esa chispa que lo cambiaba de ese sentimiento.
Me tumbo en la cama... Ando por la calle, corro, me siento en el suelo, enciendo un cigarrillo y cierro los ojos. Todo muy rapido. Mis labios estan predestinados a tansolo rozar aquello. Abro los ojos, estoy de nuevo en mi cama. Trago saliva. Un recuerdo, su boca siempre sabia a tabaco. Sonrio, es raro. Normalmente lloro, soy muy llorona. Constantemente lo hago por los chicos. Pero esta vez no. Si, es rarisimo.
Y vosotras, pensareis que de nuevo nuria se ha colgado. Pero si me conoceis y me habeis escuchado hablar de esa persona sabreis que no. Que tan solo, como diria una amiga mia, me piquitirrin. Pero corro esa gran suerte de teneros, para olvidarme de el. Porque chicas, es extraño, pero las pocas veces que pensaba en el a lo largo del dia hoy se multiplicaran. Esta noche. Y aunque os diga una y otra vez que no me importa y que me alegro por el, quiero que sepais que aunque no miento os voy a necesitar. Porque tengo miedo, a la soledad. A la ¿sequia? Si, a nuestra temida sequia. A mucho mas que esa sequia. Tengo miedo a no se, jamás ser querida... estoy harta. De no significar para ninguno nada. No todos se portan mal, este se ha portado bien, pero siempre acaba pasando lo mismo, me hacen a un lado. Aunque no hace falta deciroslo, nisiquiera se si leereis esto... ¡pero que cojones digo! ¡vosotras con tan solo mirarme sabreis si os necesito o no! Ya sabeis, cuando pasa una cosa, se junta con otra. Y poco a poco... duelen.
Y aunque ahora no viene a cuento, gracias, GRACIAS Y GRACIAS a cada una de vosotras. Os quiero muchisimo.

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Estar en el cuarto y mirar el movil. Seguir estudiando y volver a mirar el movil. No hay nada, solo la hora y el teclado bloqueado. ¿Qué espero encontrar? Es como cuando tienes hambre y abres el frigorífico una y otra vez, esperando a que derepente aparezca de la nada un monton de comida. ¿Porque nos comportamos asi? Insistimos en algo que sabemos que no va a suceder, algo que alomejor no tiene tanta importancia, aunque al parecer si tiene la suficiente.
En la vida hay distintas fases, fases que aunque jamás las hallamos vivido sabremos pasarlas. Todos lo hacemos, lo superamos sea lo que sea.
Ayer viendo la tele salió una mujer que le decia a otra que tenia miedo de hacerse daño, de pasarlo mal. A lo que la otra contesto que la vida es asi, que las personas vamos detras de algo constantemente. Eso supone chocarse contra un muro y destrozarse en mil trocitos, pero que con el paso del tiempo te recompones pieza por pieza y vuelves a ponerte en marcha. Que era mejor vivir asi, destrozandote, viviendo, sintiendo que siendo un vegetal que no siente. Que no tiene vida, que no siente tanto emociones bonitas como desagradables.
Y entonces me hice una pregunta ¿qué es el amor? Y me di cuenta de que verdaderamente nunca he conocido el amor. Nunca me he enamorado. Soy una chica que vivo, que siento, que me destrozo, que sufro y que me rio. Pero jamás, jamás he conocido el amor. He estado pillada de chicos, pilladisima de uno en concreto. Pero tras ver eso, y escuchar otras muchas cosas me he dado cuenta de que es muy dificil conocer el amor. Que se necesita mucho para conocerlo. Y cuando digo mucho no me refiero a tiempo, ni conocer muy a fondo a la otra persona. No, me refiero a conocer mas que a esa persona, a ese amor.

Igual que en las grandes historias, las que realmente importan. Llenas de oscuridad y constantes peligros. Esas de las que no quieres saber el final porque ¿como van a acabar bien? ¿Como volvera el mundo a ser lo que era despues de tanta maldad que ha sufrido? Pero al final, todo es pasajero. Como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo dia. Y cuando el sol brilla brilla mas radiante aun. Esas son las historias que llenan el corazon, porque tienen mucho sentido aun cuando eres demasiado pequeño para entenderlas.
Pero creo, que ya lo entiendo. Ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirian si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo.

esdla

Podria pasarme horas mirandole. Fijandome detenidamente en cada una de sus partes del cuerpo. Su pelo. Sus ojos. Su frente. Su nariz. Su boca. Sus dientes. Su barbilla. Su cuello. Su pecho... y seguir bajando. Y fijarme en cosas que jamas me habia fijado. En sus manos. Sus codos. Su oreja derecha, y al otro lado la izquierda. Podria sacarle los defectos mas inutiles y admirar partes prohibidas. Podria pasarme horas. Si.
Quiero dejar huella. Que siempre me recuerdes. Quiero que llores por mi. Que no seas capaz de dormir por mi culpa. Que te levantes con los ojos hinchados. Que te mires al espejo y quieras verme a tu lado. Quiero que te des cuenta de que quieres estar conmigo. Que tengas el valor para dejarlo todo atras por mi. Que sientas algo tan fuerte por mi que lo hagas. Quiero que en un dia lleno de calor corras hasta mi y con el aliento entre cortado me susurres jamas nos separaremos, lo he dejado todo por ti nuria. Quiero que eso ocurra. Quiero levantarme por la mañana desnuda entre tus brazos, que me beses la barriga, el ombligo. Quiero verte sonreir. Y no quiero pasarlo mal. No quiero sufrir.

No quiero conocerte.

Me sente en ese banco, con una sonrisa expuesta a todo aquel que quisiera verla. Junto a mi, él se acomodaba con una sonrisa traviesa, escondida.
Le miraba y no conseguia explicarme como siendo esa la primera vez que lo tenia tan cerca podia estar sintiendo ese tipo de sentimientos. Pero no me importaba, no tenia miedo. El simple hecho de que el ubiese echo un hueco en su vida para pasarlo conmigo me hacia la chica mas feliz del mundo entero, al menos en esa hora.
Hablar, reir, bajar la mirada nerviosa cuando el me mira. Mirarle. Una y otra vez. Y verle mirando a unos niños chicos que juegan y se divierte frente a nosotros. Le brillan los ojos. Le gustan los niños chicos. Ya tenemos algo mas en común. Y tras ese pensamiento, sonreir y ponerme a hablar. Hablar de cualquier cosa, preguntarle por su pasado. Quiero saber sobre el, como era, como es ahora. Lo que le gusta, sus sueños. Su comida favorita, la ciudad donde algun dia irá. Quien sabe, alomejor vamos juntos. ¿Porqué me miras tanto? Despierto de donde estubiera. Es cierto, le estaba mirando mientras pensaba en todo aquello relacionado con el. Y volver a reirme. Y seguro, ponerme roja. Y el que pone esa sonrisa, esa que me hizo fijarme en el. Es guapisimo. Su piel morena, su mirada tranquilizadora. Y repito, esa sonrisa. Me gustaria decírselo, decirle lo mucho que me gusta. Hacercarme a el y besarle. Y no parar de hacerlo.
Pero ¿que le iba a decir? Oye veras, esque te conozco desde hace unos meses. En ellos solo hemos hablado como personas normales el último mes. Y veras, queria decirte que extrañamente despiertas algo en mi. No se lo que es, pero es algo impresionante. Algo que alomejor se me pasa en unas semanas, aunque estoy segura de que no. Algo que se me ha metido aqui dentro y se niega a salir. Se quedaria pilladisimo. Alomejor hasta saldria corriendo.
Mejor dejarlo asi, alomejor en la proxima cita. ¿De veras te crees capaz nuria? No, eres una cagona.

Vamos Nuria, que son las dos de la tarde. Abro los ojos, miro a un lado y veo a mi madre. Otra noche mas que me quedo despierta hasta las tantas pensando en ello. En lo que me dijo. Y una mañana mas que me despierto a las tantas con un sueño de este tipo.
Y otra vez, todos esos sentimientos. Miedo, esperanza, ilusiones, libertad.Los sueños no cuestan nada y nadie puede reprimirlos.

Suerte.

Me acuerdo cuando me fije en el por primera vez. Iba de la mano de mi ex novio y pense algun dia estaré con el.
Era uno de esos chicos que no conoces pero que casualmente te lo encuentras en todas partes. Uno de esos que llegados a un punto buscaba por todas parte. No sabia como se llamaba, con quien se juntaba, solo sabia que tenia la mejor sonrisa del mundo entero.
Pasaba el tiempo y era como una relacion basada en sonrisas y miradas.
Pasaba mas aun el tiempo y todo se baso en agregarle y cada dia tirarle exagerdamente la caña. Como si estubiera loca y no me importara que me rechazase. Me encantaba, me gustaba el dia en el que se decidia a hablarme. Sonreia durante semanas cuando me seguia el juego.
Frases con indirectas. Contestaciones directas. Ilusion que dia a dia se hacia mas grande.
Conseguir lo que buscaba, que me pidiese una cita. Flipe, no me dijo ¿quedamos? no, el era diferente, el me dijo pideme una cita. Y asi, quedar con el. Mirarle, sonreir. Ver como sonreia. Darte cuenta de que extrañamente sientes algo. Tenerlo apunto, ponerte nerviosa y salir casi coriendo. Cagarla en todos los sentidos.
Una mentira contada. Hay otra. Todo el tiempo había habido otra. Le quiero pero tu me atraes. ¿Y que quiere decir eso? Joder no queria hacerte daño ¿se supone que esta dolido? ¡Ahora tendre yo la culpa, no te jode! No me dejes de hablar ¿finjo ser tu amiga?
Estoy harta, de acabar mal. De ser la gilipollas. De que me hagan ilusiones y de acabar perdonando. La culpa es mia. Que confio. Que he pensado que ese chico me sacaria una sonrisa, que me querria y que seria feliz.
¿Eso es posible? ¿Ser fecil? No, para mi eso no existe en este tema. Porque haga lo que haga siempre hay algo que lo jode todo.