Es cierto, estos días son horribles. El mal tiempo, la lluvia junto al frío. El no saber que hacer, donde ir. 

Pero sin duda son los mejores días para perderse caminando. Para encontrarse a escondidas con uno mismo pensando en lo que hace que últimamente estés echo mierda.

El cuarto vacío, como yo ahora mismo. Sin nada, sin nadie. Simplemente siendo, sin darle mas vueltas al asunto. A punto de explotar por tanto pensarlo. Tan arriba rozando el suelo. Repasando cada etapa de una vida pasada, planeando tontamente su futuro. Pero ¿para que planear? Nunca sale bien. Las cosas van y vienen por decisión propia, es imposible influenciarlas. Puedes ayudarlas a elegir su camino pero es muy probable que lo que consigas sea apartarlas de lo que quieres aun habiendo sido ese su destino.

Destino. Mucha gente cree en esa palabra, en su significado. El destino. Que las cosas suceden por algo, que ya estaba escrito mucho antes de que pasaran. Por el contrario hay quien dice que las cosas suceden por que si y que no hay que buscarles sentido alguno pues no lo hallarás. Me preguntan: ¿y tú? ¿en que crees? Me lo he planteado lo suficiente como para verle tan parte cierta a una teoría que a otra y no consigo decidirme por ninguna. Supongo que hay momentos en la vida que aunque no tengan explicación sientes que han pasado por cosa del destino y sin embargo hay otras muchas que suceden y punto, sin razón alguna y mucho menos sin ser cosa del destino. 

No, no me decido por ninguna y no creo que nunca lo haga. Las cosas suceden por que si de eso estoy segura, pero hay veces que sucede algo que verdaderamente tiene que ser cosa del destino. Hay un poco de todo, y aunque digan que no se puede apoyar dos teorías que se contradicen, ahora mismo simplemente me quedo suspensa en medio. En la nada. Acompañada del por que si y del destino. No me importa que sea cierto, en verdad ya nada es cierto. Tan solo esto, la nada. 

Guárdame un poquito de primavera, que llega el invierno y no se como afrontarlo.
Volvería sin duda a ese lugar sin saber a cual me refiero. Ahora mismo recorrería mil y un senderos hasta llegar a ese destino desconocido. ¿Y que más? ¿Qué puede esperarme peor? No queda nada, y este tiempo no ayuda. Congelando mis mejillas y acurrucando los dedos de mis pies.
Enlazando los dedos se ve distinto. Pero no hay como hacerlo así que ni lo planteo.
Volver, dirigir, cambiar. Todo igual, nada es lo mismo. Voy y vengo. Me quedo y me desespero. Y no puedo más, no hoy. Ni ayer. Y lo más seguro es que mañana esté aun peor, o puede que no.
Pero no tengo como escapar, no encuentro la solución. Y si, se que la vida es así y que cada uno tiene que buscar sus propios caminos que le hagan salir de otros o seguir estos mismos, pero me veo rodeada de nada. ¿Y que más? No hay más. Tan solo la nada, que aun queriendo decir algo a partir de esa palabra no podría explicar el qué pues es tan complejo que solo ella puede describirlo. Nada, nada, nada. No hay mas que un puñado de nada.
Y camino sin sentido buscando alguna respuesta, una mirada que me de la solución que busco. Que me aporte algo, lo mas mínimo. Pero ya ni miran, ni se molestan en hacerlo. Así que sigo, adelante, sin miedo. Sin dudarlo. No pueden verte dudar, eres fuerte y puedes hacerlo. Y se repite una y otra vez en mi cabeza. No pueden verte dudar, eres fuerte y puedes hacerlo.
No tengo miedo alguno, no dudo de mi misma. No es ese el caso, ya no. Pero hay algo, algo oscuro ahí fuera. Y aun que suene de locos, estoy deseando desenmascararlo y después...
Guárdame un poquito de primavera, que llega el invierno y no se como afrontarlo.

El aire que entra en sus pulmones no le parece suficiente. Su garganta sufre mientras sus ojos se empapan. Lo necesita, no es algo que sea por ser, simplemente lo necesita. No puede quedarse así, sin mas. Sabiendo que pudo y no fue. Y hay tantas veces que se ha quedado con esa sensación que no cree que pueda una mas sabiendo que esta no es la última que simplemente esta escrita. 

Escucha a lo lejos una bonita canción de una letra que ni entiende. Siempre le ha gustado esa canción. Sabe cantarla desde el principio hasta el final aun que no sepa que esta diciendo. Supongo que tiene su propio significado. 

Se tranquiliza mientras respira con los ojos cerrados. Está mas tranquila y aun que solo sea cuestión de tiempo que vuelva esa sensación, esta mejor y le gusta. Solo así puede. 

Se planta sobre el ordenador y ya no sabe hacerlo, no sabe dejarse llevar por el silencio. Acaricia las teclas e intenta dejar la mente en blanco aun que nunca halla sido tarea fácil para ella. 

Sabe que ha perdido esa esencia que le hacia sentir un poco diferente, mas a su manera. Que le dejaba desaparecer resguardándose en un mundo paralelo situado en su cuarto. 

El silencio. El sonido de las teclas. Las lágrimas en los ojos empapando sus mejillas. 

Ha perdido eso si, aun que a veces piensa en recuperarlo y no tiene cojones a hacerlo. Por que sabe que se hace débil y tiene miedo a volver a serlo. Pero no es mas fuerte por ello... aun que así consigue mentirse un poquito a si misma. 

Siempre ha vivido con miedo. Y se ha planteado al menos cien veces dejar de hacerlo. Pero llega algo que se lo impide y... se asusta y se aleja. Y se une cuando debería huir. Huir sola. Por que a veces así es mejor. 

Siempre ha sido tan débil que le hacía ser fuerte. Y aunque parezca incoherente he de decir que es cierto. 

Esos ratos libres. Esos paseos bajo la luna con una buena canción sonando en sus casco. Momento paralelo en el que únicamente piensa. Camina y vive ese instante suyo que jamás nadie podrá robarle. Pensamientos que nunca podrán descubrir. Solo ella. Y eso los hace aún mas importantes. 

Pero ya no los tiene. Ya no pasea ni piensa. No escucha música tranquilamente. No se dedica un momento.

Se planta sobre el ordenador y escribe. Toca con rapidez cada tecla negra pintada de blanco. Se para, piensa mientras acaricia unas cuantas y sigue tocándolas. Consiguiendo algo sin toda su esencia. Pero supone que con el tiempo volverá. Y que ganas tiene.... Joder no sabeis cuantas. 

Hacia mucho que no sentia por ti, que no te miraba con esos ojos... pero vienes y me das razones para hacerlo. Me hablas del pasado y me recuerdas lo que no debe ser recordado. Ni siquiera entrabas en mi futuro, ni siquiera en mi presente. No eras nadie y estaba super segura.
- Ya te he olvidado.
- ¿Me has olvidado?
- Si
- ¿De verdad?
Y ambos sabemos que eso es mentira. Y tu juegas por que dices que sabes que yo no lo e echo al igual que tu no lo has echo... o eso dices. Pero yo ya no te creo. Por que eres otro.  Por que hace tantisimo dejaste de ser tu...
Y ¿sabes? siempre he pensado que cuando escribo algo sobre alguien las cosas se joden, como que da mala suerte, pues escribo sobre ti para que me de mala suerte, para que no se vuelva a dar el dia en que me encuentre asi. Riete, riete todo lo que quieras. No siento te lo juro que no eres el mismo, que sigo viendote y recordando ese chico del que me pille de verdad y no eres tu, por que has cambiado... y odio la forma en que lo has hecho.
No vuelvas a tener tanta cara de mirarme a los ojos y decirme eso, no vuelvas. Por que juro que no te recibire asi. Aunque ya no juro, por que seria mentir, por que me ganas...me ganas y no puedo evitarlo.
No eres nadie, o simplemente fuiste alguien tan sorprendente como para escribir esto, pero estas fuera y dejalo ser, no seas tan retorcido y dejalo ser, cada uno por su lado, cada uno con su vida. Estaba de puta madre y no eres nadie para venir y joderlo. No eres nadie. Y nunca lo seras.
Vive tu vida, que yo lo hare con la mia y de que forma.... tu sabes bien de que forma.
No vuelvas de esta manera por que no, no y punto. Sin razones. NO y punto.

La verdad es que no tiene sentido. Mi mirada posada en ti, tus manos rodeando, el corazón que tiembla. Mis manos que tiemblan. Las miro. Están quietas. Te miro. Tu no lo estás.

Ha terminado, definitivamente. Ese ven y voy, y no estás, y te marchas. Y vuelves a buscarme pero sin esperar que yo llegue.

¿Estás? Estoy. Acércate. Me acerco. Desapareces. Y no hay nada, no queda nada. Como siempre. Nunca lo será. Nunca lo ha sido.

Desmuse. Vuelvo. Acaricio tu sonrisa cerrando levemente los ojos. Y es sin ser, nada y todo. Todo o un poco. Lo suficiente para hacerme pensar.

Pero dirás ven y nadie volverá, y querrás más y no lo obtendrás, y quizás sí, recaiga una vez, pero al menos sé que no será igual.

¿Y de que vas? ¿De verdad piensas que puedes entrar y salir de mi vida así, como si nada? No te estoy pidiendo nada, solo que te aclares. Y eso no es que lo pida, si no que lo exijo. Estoy cansada. Del sube y baja, del ven y voy. Y no estas. Y me largo y apareces, y vuelvo y desapareces. ¿Qué juego es este? Estoy dentro y ni siquiera se jugar. No quiero hacerlo, no es un juego.

Estoy cansada de tus idas y venidas, de tus sin sentidos que intento ponerles pies y cabeza pero es imposible. No puedo, es extraño y agobiante. Y puede que ahora no sea nada, aunque para ser sincera no lo era hace dos días, se transforma en algo que no duele pero es algo. Y eso es malo, es muy malo porque ¿quien me dice a mi que no vaya a acabar en eso?

Vuelves otra vez y esta vez mas distinto, con siete palabras que suenan bien y cuatro que estropean las anteriores. No estoy dispuesta. No se porqué pero no estoy dispuesta. Estoy a tiempo de parar algo que ni siquiera se ha creado, algo que probablemente no exista jamás, pero dicen que es mejor prevenir que curar. Y prefiero prevenir algo irreal que curar un daño irreparable.

Dicen que todo surge de algo. Que hasta lo mas minimo tiene una explicacion cientifica. Estoy de acuerdo, pero no por esto tenemos que pasarno la vida buscandole explicaciones a todo.

Ha pasado. Estoy aqui como una tonta escuchando un par de canciones, repitiendolas una y otra vez. Me recuerdan tanto a ti... a él.

Pero basta de buscar una explicacion coerente del porque, es mejor pensar que sucedio y punto. Tanto lo bueno como lo malo.

Los dias pasaran y te hara mas daño. Pero recuerda que llegara el dia en que haga menos y es ahi cuando te daras cuenta de que ya se esta pasando.

Olvida su olor cuando lo sentias cerca. Olvida las caras de cuando reia o se ponia serio. No pueden durar tanto, no las has visto lo suficiente.

Ahora mismo diciendo esto me doy cuenta de que estaba muy equivocada. Es dificil lo que te dije pero no imposible. Y surge, surge de la nada y puede ser muy fuerte. Aunque basta con que simplemente sea.

Pasó. El miedo entra y se apodera de ti, pero se tiene que ser mas lista. Mas fuerte. Cierra los ojos y no pienses. Es dificil no hacerlo lo se... pero nada es imposible. Piensa en cosas buenas, piensa por ejemplo en esas seis personas que tienes ahi. De verdad te merece la pena estar mal por otras cosas mientras tienes el mundo a tus pies con ellas?

Pero siempre he sido asi, debil e ingenua. Feliz pero llorona. Que se le va a hacer? Abre los ojos, ves todo de otro color? Si, a la primera no sale. Pero estoy segura de que acabara pasando. Si para los otros no importa tanto, porque ahora le echas tanta importancia?

- Se puede ser fuerte. Se que haces de la nada un mundo, siempre has sido asi Nuria. Tienes que dejar de decir que asi eres tu y punto, porque como otras muchas cosas sabes que la puedes cambiar. No esta bien ser asi, y a la unica que le afecta es a ti. Recuerda esto: ten esa sonrisa en todo momento, hasta en los que a ti te parezcan terribles. El sol dicen que siempre vuelve a salir.

Que sensación mas... nueva. Llevo tanto tiempo evitando sentir algo por otra persona. Nadie ha sido capaz de quitarmelo de la cabeza, ni siquiera me he planteado el intentar que alguien lo haga.

Pero de repente ha aparecido. Raro. Curioso. Inesperado. Guapo. Inevitable.

Me gusta esto, pero he de admitir que me da miedo. No quiero pasar por lo mismo, no estoy preparada. Se que puedo confiar, pero nunca se sabe. Y yo, que me he vuelto tan independiente. Siguiendo siendo la misma ``saralucada´´. Que miedo si, que puto miedo. Pero he decidido arriesgarme, y espero que esto me lleve a vivir algo bonito. Quiero tener algo de decir ostias... Nada mas. Que mi cara lo diga todo.

Se que sigue ahí, vagando por algun lugar de mi corazon. Pero eso es algo inevitable, algo quedará siempre. Me encantaria sentir que lo unico que me queda es el recuerdo, y estoy dispuesta a conseguirlo. Voy por buen camino.

- Adios.

- Hola.

Parece ser que la vida se empeña en joderme. Tengo tantas cosas y necesito tantas para sentirme bien. Mucho mas de las que tengo. Me derrumbo tan facilmente. Soy tan jodidamente debil...

Tengo que cambiar, siempre me pasa lo mismo. No puedo ser tan fragil porque me quedan muchas ostias por dar. Y miles de dias malos. Pero son los dias buenos los que cuentan, los que te hacen seguir adelante... no? Si, eso dicen. Que tipico suena, que tipico es todo. Que asco me da este mundo.

Alomejor seria mas facil... ya sabeis lo que os digo... si, seria mas facil. La cosa es, para quien?

Hacia ya mucho tiempo que deseaba tenerte tan cerca, hablandome y escuchandome. Pero no es suficiente, para mi nunca sera sufiente a menos de que vuelvas.

Vuelve, no sabes lo que estoy deseandolo. Aunque he de admitir que esta vez es distinta, y me siento orgullosa de ello. No soy la misma, tu mismo digiste ``has cambiado´´, porsupuesto. Ya no soy la misma tonta.

Pero sigues aqui, y yo esperando. Aunque lo niegue, esperando. ¿A que? A ti, solo a ti.

Parece ser que QUERER NO ES PODER.

¿Como puedes ser tan predecible? Vamos, cambia por esta vez. Aunque solo sea para leer lo que quiero escribirte. Me encantaria ir y decirle a mis amigas que has cambiado, que esta vez es distinto. Que tu eres distinto. Pero vuelves a hacerlo, a asegurar falsas esperanzas. Alomejor tengo que esperar otro mes para que vuelvas a escribirme. Sinceramente no creo que eso este bien, quiero que lo hagas pero alomejor es mejor que no. Aunque no me gusta la idea de pasarme dia tras dia metida en mi cuenta esperando que aparezca un 1 en el apartado de los mensajes.

Parezco una psicópata, leyendo una y otra vez las mismas palabras. Escritas por mi y por ti.

Esperaré hasta que el sol de la mañana no se vea reflejado en mis pequeñas y negras pupilas.

Las palabras vuelan en sentido contrario. El viento choca contra pequeñas piedrecitas que descansan en el suelo. Mi alma entra en un estado casi perfecto.

Sigue caminando con los ojos cerrados, da pasos de ciego, estoy segura que asi viviras mucho mas que el que estudia cada movimiento.

Vuela corriendo con los brazos estirados. Siente que el mundo ha quedado reducido en nada. Solo existe una persona, TU. Muerdete el labio inferior lentamente, solo si quiereis. Entrar en ese mundo.

- Hola buenos dias, estoy buscando a

- Si, todo recto a la derecha.

- Muchas gracias.

Sigue volando hasta una puerta, puedes ir incluso bailando un ritmo que solo puede existir en tu cabeza. Entra y mira de frente a `` ´´. No se vosotros pero yo me morderia el labio de nuevo. ¿Sentis como tiemblan vuestras piernas? Pero esta vez no va a ser igual, esta vez solo habeis venido a una cosa. Mirale fijamente, sin apartar la mirada. Diciendole todo lo que se te pasa por la cabeza sin mediar palabra.

- Espero que lo hallas comprendido.

Riete y sal de alli tranquilamente. Escupe a la que te dijo donde se encontraba `` ´´ y sal corriendo. Corre todo lo que puedas, nadie puede alcanzarte. Estas lejos del mundo. Ahora eres tu el aire que choca contra esas piedrecitas que descansan.

Sube a un piso, al mas alto de tu ciudad. Quitate ese miedo y ponte de pie en el bordillo. No creo que te caigas, si lo haces ya veremos que hacemos... Cierra los ojos. ¿Lo sientes?

Hace mucho que no me paso por aqui.

Eres tan raro. No se ni que eres. He estado dandole vueltas sobre quien coño eres en mi vida, para mi. Pero ni siquiera lo se, solo podria descubrirlo teniendo algo mas.

No pasa nada, no te pongas con esa cara. Se que no ya no puedo hacer nada. Ojala verdaderamente te haga feliz. Que estes de puta madre viviendo esa historia que jamas viviremos juntos.

Hoy me pregunto que pasaría si me declaro que me dirías, ya no aguanto esta situación. Voy a hacerlo, no hay mas remedio, hay que aceptar las cosas como son, me quiera o no.  Solo pido tiempo, un minuto para darte una explicación.

Bueno, es bueno escuchar tu voz,
Espero que te vaya bien,
Y si alguna vez te preguntas,
Estoy sola aquí esta noche,
Perdida aquí en este momento,
Y el tiempo sigue resbalándose,
Y si pudiera tener sólo un deseo,
Te tendría a mi lado...

Bueno, trato de vivir sin tí,
Las lágrimas caen de mis ojos,
Estoy sola y me siento vacía,
Dios, estoy destrozada por dentro,
Miro a las estrellas,
Esperando que hagas lo mismo,
De alguna manera me siento más cerca,
Y puedo escucharte decir...
Oh, Oh te extraño,
Oh, Oh te necesito...

Cerrando los ojos esperando encontrarte. Me basta con un encuentro en mis sueños. Pero ya ni eso tengo. Hace tanto que mi cabeza no me lo permite. Pero ni siquiera eso basta. Puedo cerrar los ojos y tenerte delante. Puedo visualizar tu cuerpo entero a tamaño real. Aparecen tus ojos marrones, enfocados por un rayo de sol que lo vuelven aun mas claros. Una cicatriz entre ceja y ceja y unos labios que siempre me han parecido bastante apetecibles. Empiezan a colocarse esos dientes que tanto odio. Y en dos segundos aparecen cuatro pircing por tu cara.

Sonries como siempre hacias, sin enseñar ni un solo diente. Te aparecen un huequecito abajo de cada moflete donde acaba el labio.

Puedo asegurar que ahora mismo te tengo enfrente. Me estas mirando como ultimamente haces cada vez que te tengo delante. Sin decir nada. Sintiendo algo aunque no consigo averiguar que.

Has cambiado tanto. Pero sigo pensando que sientes algo. Y si, se que alomejor me equivoco. Se que alomejor ya has olvidado incluso mi cara. Puede, pero creo que tu tambien cierras los ojos aveces para recordarme. No se porque pero lo se. Alomejor es una forma que tiene mi cabeza para hacer que me sienta mejor. Aunque he de confesar que no surge ningun efecto.

No sabes lo que pienso en ti, la de veces que me entran unas ganas locas de decirte algo. Necesito hablar contigo, aunque tu no sepas que soy yo. Pero no encuentro el momento.

Piensa en mi porfavor. Hazlo constantemente. Yo lo hare siempre que pueda. Siempre que te recuerde. Siempre. Jamas vas a dejar de serlo... de ser TU. Espero jamas dejar de ser YO.

WS

Éramos distintos, imposibles
y en futuro menos claro
Entender bien lo que dices
me hace sentirme tan raro.
Empieza todo a hacerse triste,
a quedar del otro lado.
Tu también lo prometiste
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Y ahora este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse
ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire
el cielo ha caído, se muere, se parte
Solo es un infierno sostenido.
Solo es un esfuerzo relativo.

Yo no pido casi nada
que se pierdan mis sentidos
y se nuble tu mirada.
Pero el miedo nos consigue.
Se hace grande en estas manos.
Mal recuerdo nos persigue.
Fuimos dos equivocados,
equivocados.

Me voy, me voy
Porque este sitio esta lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.
Ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire
La estrella ha caído, se muere, se parte.
Solo es un infierno sostenido
por el miedo a equivocarnos.

Porque este sitio está lleno
de noches sin arte
de abrazos vacíos
de hielo en los ojos
de mundos a parte
de cielos caídos
ya lo llevo sintiendo me quedo sin aire (me quedo sin aire)
Solo es un infierno sostenido,
por el miedo a equivocarnos.

No quiero escucharte
no insistas prefiero esta vez encontrarte
inundando mis ojos esperando a que pase
a que caigamos otra vez.

Y SOLO DIGO QUE
NUNCA QUISE HACERTE DAÑO
PERO TODO SE NOS FUE
Y AUNQUE AHORA SOMOS COMO EXTRAÑOS
YO JAMAS TE OLVIDARE

De noches sin arte
de abrazos vacíos
de mundos aparte
de hielo en los ojos
de miedo a encontrarse
de huecos, de rotos, de ganas de odiarse.

Y solo digo que nunca quise hacerte daño
Solo es un infierno sostenido,
por el miedo a equivocarnos.
El miedo a equivocarnos

Aspira fuerte. Que te rasque la garganta. Cierra los ojos, muestra una medio sonrisa con tus labios dejando ver tan solo un poco de tus dientes. Siente que todo a tu alrededor esta cambiando, ríete porque los coches parecen gominolas viajando por una lengua de azucar.

Viaja constantemente. Sitúate en olivenza y de repente trasladate a canadá. Estas en las vegas, acabas de ganar cien millones de euros. Ya has cogido un avion y estas en el caribe tomando el sol.

Un vodka-limon porfavor. Estas en Ibiza. Agua de playa cristalina, musica que sale de un gran altavoz y cientas de personas bailando, bebiendo y fumando.

Cierra los ojos, muestra esa medio sonrisa. Ábrelos. Estas sentada en el suelo, a tu alrededor ellas seis.

¿Quién a dicho que nunca ha salido de España? Yo lo e echo en menos de cinco minutos.

Parece importarle a todo el mundo, pero en realidad pronto se olvidaran de mi. Camino y pienso en tantas cosas que me gustaria hacer. Hazlas, hazlas todas y cumplelas una a una, o de golpe como mas te guste.

Cierro los ojos. Vuelo al ritmo de una bonita cancion, hoy hay suficiente oxigeno a mi alrededor y es solo mio para disfrutarlo como hacia tiempo que no sucedia.

Mantengo un caparazon, todo me afecta pero tan solo se da cuenta el interior de mi. Pero no pasa nada, porque me lo estoy ocultando y parece surgir efecto. Si no lo dices en alto no se cumple. Es un juego, un simplisimo juego y yo estoy apostando la vida en el.

Es alucinante lo que la mente puede llegar a hacer. Que le jodan a todo el mundo, las criticas son la ostia y me las fumo acompañada de una buena copa de algo que me sienta bien. Me sienta de puta madre.

¿Donde estas? creo a verte perdido definitivamente. Y eres lo unico que me queda, y ni siquiera se si ya me quedas por mi parte. Estas perdido entre recuerdos lejanos de una vida pasada, pero tengo tantas ganas de sentir que estoy luchando por volver a traerte. Lo que no me quiero dar cuenta es que hace tiempo eso acabo, y lo peor de todo es que lo se de sobra.

Ven a buscarme, algun dia. Pero ven desde el corazon. Estoy harta de ese corazon frio que mantienes dentro de tu pecho. Que pareces tenerlo hay apretujado, sin dejarle sentir lo mas minimo. No tengas miedo, ya es hora de que vueles.

Y por lo demas, yo estare cambiando aqui no te preocupes. Estoy evolucionando como persona, no se si a mejor o a peor. Ya sencillamente me da igual. Todo. Todos. Tu.

Ni siquiera se porque te nombro...

Quiero dejar algo claro,,,,,, es igual, algun dia tendre la oportunidad de contartelo.

Que te vaya bien, que os vaya bien a todos.

Aqui un pedazo de mi

Desiree Duvringe -- Automation